Blog para padres

La influencia del ambiente familiar en el niño

2008-01-10T13:43:00.000-08:00

El ambiente familiar influye de manera decisiva en nuestra personalidad. Las relaciones entre los miembros de la casa determinan valores, afectos, actitudes y modos de ser que el niño va asimilando desde que nace. Por eso, la vida en familia es un eficaz medio educativo al que debemos dedicar tiempo y esfuerzo. La escuela complementará la tarea, pero en ningún caso sustituirá a los padres.

El ambiente familiar es el conjunto de relaciones que se establecen entre los miembros de la familia que comparten el mismo espacio. Cada familia vive y participa en estas relaciones de una manera particular, de ahí que cada una desarrolle unas peculiaridades propias que le diferencian de otras familias. Pero el ambiente familiar, sea como sea la familia, tiene unas funciones educativas y afectivas muy importantes, ya que partimos de la base de que los padres tienen una gran influencia en el comportamiento de sus hijos y que este comportamiento es aprendido en el seno de la familia. Lo que difiere a unas familias de otras es que unas tienen un ambiente familiar positivo y constructivo que propicia el desarrollo adecuado y feliz del niño, y en cambio otras familias, no viven correctamente las relaciones interpersonales de manera amorosa, lo que provoca que el niño no adquiera de sus padres el mejor modelo de conducta o que tenga carencias afectivas importantes.

El ambiente familiar no es fruto de la casualidad ni de la suerte. Es consecuencia de las aportaciones de todos los que forman la familia y especialmente de los padres. Los que integran la familia crean el ambiente y pueden modificarlo y de la misma manera, el ambiente familiar debe tener la capacidad de modificar las conductas erróneas de nuestros hijos y de potenciar al máximo aquellas que se consideran correctas.

Para que el ambiente familiar pueda influir correctamente a los niños que viven en su seno, es fundamental que los siguientes elementos tengan una presencia importante y que puedan disfrutar del suficiente espacio:

AMOR
AUTORIDAD PARTICIPATIVA
INTENCIÓN DE SERVICIO
TRATO POSITIVO
TIEMPO DE CONVIVENCIA
1. Amor

Que los padres queremos a nuestros hijos es un hecho evidente. Pero que lo manifestemos con suficiente claridad ya no resulta tan evidente. Lo importante es que el niño se sienta amado. Para ello, además de decírselo con palabras, tenemos que demostrar que nos gusta como es, que queremos su felicidad, que sienta la seguridad que le damos, el apoyo y el reconocimiento y ayudarle en todo lo que necesite. Y esto se consigue mediante los pequeños detalles de cada día: mostrando interés por sus cosas, preguntando, felicitando, sabiendo lo que le gusta e interesa, y mostrándonos comprensivos y pacientes.

2. Autoridad participativa

Tiene que ver con la manera de ejercer la autoridad. Considero indiscutible que los padres deben saber cómo ejercer la autoridad. La autoridad es un derecho y una obligación que parte de nuestra responsabilidad como padres en la educación de nuestros hijos. Pero la autoridad sólo tendrá una función educativa correcta si se ejerce de manera persuasiva cuando los hijos son pequeños, y de manera participativa cuando ya sean mayores. Difícilmente serán educativos aquellos mandatos que no vayan precedidos de razones o que no hayan tenido en cuenta las opiniones y las circunstancias de los hijos.

3. Intención de servicio

La intención del servicio que brindamos los padres a los hijos tiene que ver con la intencionalidad o la finalidad de nuestra autoridad y de nuestras relaciones en general. Los padres debemos buscar la felicidad de nuestros hijos y ayudarles para que su vida sea más agradable y más plena. Nunca debemos utilizar nuestra autoridad para aprovecharnos de nuestros hijos ni vivirla como un privilegio o una ventaja que tenemos sobre ellos.

4. Trato positivo

El trato que brindamos a nuestros hijos y a nuestra pareja debe ser de calidad y positivo, es decir, agradable en las formas y constructivo en el contenido. Es frecuente que nuestros hijos escuchen de nuestros labios más críticas que halagos. No debería ser así. Debemos comentar todo lo bueno que tienen las personas que conviven con nosotros y todo lo positivo de sus acciones. También podemos y debemos comentar las cosas negativas, pero no debemos permitir que nuestro afán perfeccionista nos haga ver sólo los defectos que hay que mejorar. Pensemos que con ello podríamos lesionar gravemente uno de sus mejores recursos: su autoestima.

5. Tiempo de convivencia

La quinta condición para un buen ambiente familiar es que tengamos suficiente tiempo para compartir con los hijos y con la pareja. Seguramente es una condición que muchas veces no depende de nosotros y que a veces resulta difícil de conseguir. Pero es necesario que exista tiempo libre para disfrutar en familia y que permita conocernos los unos a los otros, explicarnos lo que hacemos, lo que nos gusta y lo que nos preocupa, y que podamos ayudarnos y pasarlo bien juntos. Muchas veces no es necesario disponer de mucho tiempo, sino que el tiempo que tengamos sepamos utilizarlo correctamente. Algunos padres disponen de mucho tiempo para pasar con los hijos pero están con ellos mientras está la tele encendida, hacen la cena, hablan por teléfono y otras mil cosas a la vez, sin prestar demasiada atención a "estar" realmente con su hijo. Quizás es mejor para el niño que sólo dispongas de un par de horas pero que estés con él dibujando, yendo en bicicleta o explicándole un cuento. Ese es un tiempo de convivencia de calidad, porque tu atención está centrada en tu hijo y eso él lo nota y lo agradece.

Cuanto mejor se cumplan estos 5 requisitos y más atención pongamos en ellos, mejor será la educación que recibirá vuestro hijo de su entorno familiar, y gracias a ella él conseguirá:

Recibir la información adecuada sobre aquellas actitudes y valores sociales y personales que se consideran correctos, gracias al buen ejemplo de sus padres.

Recibir información sobre sí mismos, sobre cómo son, a través de nuestras opiniones, reacciones y juicios de valor y de la calidad del trato que les otorgamos.

Desarrollar la confianza en sí mismo y la autoestima gracias a las manifestaciones de amor y de reconocimiento que colman sus necesidades afectivas básicas: necesidad de afecto, necesidad de aceptación y necesidad de seguridad.
Me gustaría acabar este artículo con una anécdota que se quedó conmigo como una imagen entre mis ideas revueltas y que hace referencia a la importancia de poder y saber dedicar tiempo a las cosas que son realmente importantes. En cierta ocasión, un viajero que esperaba el tren, se acercó al jefe de la estación que, habiendo acabado su turno, seguía en la estación cuidando unas flores que adornaban un parterre de la estación.

- ¿Cuántas horas trabaja cada día? - Le preguntó con una sonrisa amable.
- Ocho horas justas - le respondió dejando la regadera y mirando complacido las flores.
- ¿Nunca más o menos?
- Nunca menos porque, si no, no podría comprar mis flores y nunca más porque, si no, no podría disfrutarlas.

Cómo saber si mi hijo es inseguro

2008-01-10T13:41:00.000-08:00

La seguridad en uno mismo no es una cualidad innata que poseen algunas personas. Más bien es una consecuencia del nivel de autoestima conseguido. ¿De qué factores depende la autoestima en un niño?¿Cómo podemos los padres incrementar el nivel de autoestima de nuestros hijos?

Es posible que hayas notado que tu hijo, de pocos años, se comporta de forma insegura: no se atreve a hacer algunas cosas él solo, le cuesta relacionarse con otros niños, no consigue progresar en sus primeros aprendizajes escolares, se rinde al primer intento, tiene un sentido del ridículo muy acentuado... Aunque quizás tu hijo es muy pequeño todavía, seguramente te preguntarás si puedes hacer algo para conseguir que viva las cosas sin pasarlo tan mal, de una manera más libre y espontánea. La respuesta es sí.

Los padres podemos ayudar a nuestros hijos a tener más seguridad y confianza en ellos mismos.

La seguridad en uno mismo es fruto del convencimiento de que se tiene capacidad suficiente para manejar algunas situaciones con éxito y que se puede ofrecer algo valioso a los demás. Esta seguridad es consecuencia de lo que se ha convenido en llamar autoestima.

La autoestima es lo que cada persona siente hacia sí misma, la medida en que le agrada su propia persona. Tener autoestima significa saber que eres valioso y digno de ser amado. Valioso porque eres capaz de resolver algunas situaciones con éxito y por lo tanto puedes estar a la altura de los demás, y digno de ser amado porque eres una persona y por lo tanto tienes derecho a ser amada de manera incondicional, dicho de otro modo, sabes que tienes personas a tu alrededor a las que realmente les importas. Nótese que se trata de que el niño se sienta valioso y querido, no del hecho objetivo de que tenga cualidades o habilidades sobresalientes o de que haya personas que le quieran. Puede ocurrir, y de hecho ocurre, que un niño con suficientes habilidades y con unos padres que le quieren no perciba estas realidades y se sienta inseguro y poco digno de ser amado. Se puede decir que cada reacción de los demás añade o quita algo de lo que el niño siente sobre su valía. Y puestos a valorar, es necesario saber que las reacciones de las personas que rodean al niño son más importantes que la posesión o ausencia de cualquier habilidad o defecto concreto.

La autoestima se construye a partir de las propias comparaciones con los demás y de acuerdo con las reacciones de los demás hacia él.

La imagen de sí mismo, que empieza a construirse durante la infancia, y el grado de complacencia que le produce esta imagen son dos realidades que se irán modificando a lo largo de toda la vida en función de las nuevas experiencias, de la propia conciencia y de las nuevas reacciones que tengan los demás.

Las reacciones de las personas que son más importantes para el niño desde un punto de vista afectivo (padres, familiares, profesores o amigos), son las que producen más impacto en su autoestima. Estas personas actúan como espejos en los cuales el niño ve reflejada la imagen de sí mismo y, a través de ellas, se va conociendo y va percibiendo el grado de aceptación y aprecio que producen sus actuaciones y su propia persona. Es como si la imagen que ve reflejada apareciera distorsionada por los sentimientos y expectativas de la persona-espejo. Si los sentimientos son positivos, el niño recibirá un reflejo que le gustará, con el que se sentirá bien y que ayudará a aumentar su autoestima. Si los sentimientos son negativos, el reflejo que verá será feo, sin valor y no merecedor de cariño. Ese reflejo le causará dolor, rabia y provocará el rechazo a su propia persona y el descenso de su autoestima.

Por eso, son las personas afectivamente más cercanas al niño, las que más pueden influir y potenciar el crecimiento de la autoestima.

Aunque la realidad no lo permite, vivamos por un momento la ficción de un acontecimiento de dos maneras muy diferentes. Vamos a imaginar a un niño, que hace pocas semanas que ha comenzado la escuela primaria, al que su profesora le ha felicitado por un trabajo muy bien hecho y se lo ha dado para que se lo enseñe a sus padres.

Ficción 1

"Por suerte cuando llegó a casa encontró ya a su padre. Muchos días a estas horas aún no había vuelto de trabajar. Estaba leyendo un periódico con mucha atención.
- ¡Mira papá! - Exclamó desde la puerta mientras corría hacia él - la señorita me ha dicho que te lo enseñe.
- Muy bien, felicidades, así me gusta, espero que sigas así. - Contestó su padre con una sonrisa, después de echar una ojeada al trabajo y mientras que con una mano sujetaba el periódico cerrado pero manteniendo con el dedo la página que estaba leyendo.
Después de acariciarle el pelo, le animó a ir a merendar y a dejar la cartera a su cuarto. Por su parte él volvió a sumergirse en el periódico."
Ficción 2

"Por suerte cuando llegó a casa encontró ya a su padre. Muchos días a estas horas aún no había vuelto de trabajar. Estaba leyendo un periódico con mucha atención.
- ¡Mira papá! - Exclamó desde la puerta mientras corría hacia él - la señorita me ha dicho que te lo enseñe.
- Es un trabajo estupendo, -contestó su padre con una sonrisa mientras dejaba el periódico y observaba con atención el trabajo - hay diez problemas y todos te han salido bien, aunque veo que en este y en este tuviste que borrar.
- Sí, eran muy difíciles, pero los pensé más y a la tercera vez los tenía bien y la seño no me riñó cuando no lo sabía y me lo explicaba.
- Esto que me explicas sí que me da alegría, - comentó su padre con cara de escuchar el detalle más importante de la historia - aunque te salían algunos problemas mal no te has desanimado ni te has enfadado y te has seguido esforzando hasta que lo has conseguido. Estoy contento porque te has portado como un valiente. ¿Estás contento?
- Claro - contestó con una sonrisa que no podía ser más grande.
- Vamos a enseñárselo a mamá - propuso el padre - verás que contenta se pondrá.
Mientras tanto el periódico se quedó solo en un rincón del sofá."
¿No es cierto que la reacción del padre en la primera ficción refleja una aceptación y un valor muy diferentes del de la segunda ficción? ¿Cuál de los dos papás-espejo contribuiría a aumentar la autoestima del niño?

Es muy importante tener en cuenta que la percepción que tienen los niños de las reacciones de sus padres no se alimenta exclusivamente de las palabras que dicen. Ni mucho menos. Los niños se dan cuenta de todo y valoran las actitudes que acompañan a las palabras, la atención sincera, la honestidad de los sentimientos y la verdad que esconden. La exageración, por ejemplo, le hace sospechar que le están engañando, que más que un espejo es una película, y ello le hace desconfiar de los sentimientos.

Cómo corregir a nuestros hijos

2008-01-10T13:39:00.000-08:00

Mira que eres torpe" o "qué niña tan marimandona" o "no seas llorón" son algunas de las etiquetas en ocasiones colgamos a nuestros hijos cuando reiteran una conducta. No lo hacemos con la intención de ofender, pero si lo repetimos varias veces el niño puede sentir que lo limitan, que es de esa manera y por mucho que haga no conseguirá cambiar. Debemos animarlo y darle la oportunidad de mejorar su personalidad.

"Trate a las personas como si fueran lo que deberían ser y las ayudará a convertirse en lo que son capaces de ser."
Goethe

La cuestión de las etiquetas es, pedagógicamente hablando, una cuestión de límites, pero en el sentido negativo de la palabra. La capacidad de aprendizaje del niño está limitada por un lado por su herencia genética y por otro por el ambiente más o menos favorable en el que se desenvuelva. Las etiquetas son límites que imponemos a nuestros hijos, casillas en las cuales deben caber y a las que deben amoldarse respondiendo a las limitadas expectativas que hemos puesto sobre ellos.

"¿Siempre has de ser tan tozudo?"; "¿Lo ves? Es que eres un manazas, no haces nada bien hecho"; "Deja de mirarte en el espejo de una vez, presumida". Mensajes como éstos acompañan el quehacer diario en nuestros hogares. Son aparentemente neutros, y la mayoría de veces inconscientes, pero debemos revisar si ayudamos con ellos a nuestros hijos a avanzar correctamente o si por el contrario estamos cerrando la puerta al cambio y al aprendizaje.

Bernabé Tierno, en su obra Tu hijo, problemas y conflictos, reproduce un fragmento de la carta que unos padres le escriben: "Por segunda vez, ante el miedo a entregarnos las notas, porque la criatura no levanta cabeza en los estudios, mi hijo de doce años se ha marchado de casa. Hemos pasado toda la noche en vela, y cuando esta mañana ha ido mi marido a coger el coche para denunciar su desaparición, se lo ha encontrado durmiendo dentro. Hemos intentado averiguar lo que pasa, y entre todas sus angustias por ver que no puede tenernos contentos trayendo mejores notas, me ha sorprendido una frase: "Es que a mí nadie me ha dicho nunca que hago algo bien". Los mensajes que enviamos a nuestro hijo cuando nos fijamos sólo en sus errores o en sus fracasos le transmiten la idea de que no sirve para nada, o de que difícilmente logrará superar cualquier problema que se le presente.

El niño es, como todo ser humano, un ser en constante cambio y transformación. Sus capacidades adaptativas son muy grandes, pero debe encontrar un ambiente que le estimule y le aliente para el éxito. Cuando los padres resaltamos con mayor énfasis las facetas negativas de nuestro hijo, estamos yendo en contra de principios fundamentales en educación: la comprensión, el aliento y el reconocimiento del esfuerzo y de los logros.

Si en mi trabajo, una y otra vez, mi superior señala mis equivocaciones y pasa por alto mi esfuerzo y los buenos resultados en otras tareas, me sentiré desmotivada, apática frente al trabajo y probablemente sin ideas. Cuando tildamos a nuestro hijo de "vago", de "despistado" o de "fracasado" estamos haciendo mella profunda en el concepto que tiene de él mismo provocándole un sentimiento de inseguridad no sólo de sus capacidades sino de su propia valía. Los padres actuamos como modelos y como adultos de referencia para nuestros hijos. Ellos piensan: "Si mis padres dicen que siempre me olvido de todo, debe ser verdad", y entonces se cierran a la posibilidad de cambio, de mejora.

Es mucho más productivo, cuando un hijo ha cometido un error, intentar sentirnos como él. Verle como alguien que está sujeto a cambios y que, en ese proceso, el fracaso y las equivocaciones forman parte de las oportunidades de ver los propios problemas y mejorarlos. Cuando él reciba el mensaje: "Te has equivocado, pero te comprendo y aquí estoy para ayudarte", en vez de: "¡Otra vez, ya estoy harto de que no te esfuerces por cambiar!", entonces estaremos cumpliendo realmente con lo que ser padres significa: amar a nuestros hijos incondicionalmente, servirles de aliento constante y ser capaces de ver en él un ser humano sujeto a cambios, capaz de lograr lo que se proponga más allá de las dificultades.

A menudo es difícil ser capaz de mantener una actitud positiva, de comprensión y apoyo cuando una conducta negativa se manifiesta una y otra vez. Hemos de ser capaces de inventar nuevas maneras de corregir, vigilando nuestras palabras y manteniéndonos atentos a lo que realmente pensamos de nuestro hijo. Nosotros somos los primeros que hemos de pensar que nuestro hijo puede cambiar. Si no es así, difícilmente reconoceremos sus pequeños esfuerzos, los logros mínimos que darán paso a logros mayores, y difícilmente encontraremos las oportunidades o situaciones en que él pueda verse de otra manera y modificar la imagen que tiene de sí mismo. En definitiva, la etiqueta que tiene adjudicada y de la que debemos conseguir que se desprenda.

Tener un mal día y descargar el mal humor en los hijos

2008-01-10T13:38:00.000-08:00

Hemos tenido un mal día en el trabajo, entramos en casa y lo encontramos todo patas arriba: el suelo lleno de juguetes mientras nuestro hijo juega con el mando a distancia. No ha hecho ninguna de las tareas que le habíamos asignado y, entonces, nuestro mal humor estalla de manera desmesurada. ¿Cómo podemos evitar herir al niño con nuestras palabras? ¿Puedo convertir el mal humor en un discurso instructivo?

Todos los padres hablamos habitualmente de forma reflexiva, ya sea en casa, en el trabajo, cuando vamos de compras o con los amigos y conocidos. Sabemos mantener la compostura y mostrarnos como personas que saben controlarse y medir tanto lo que dicen como lo que no dicen.

Si yo me pregunto ahora con quiénes utilizo más las palabras cariñosas, positivas y gratificantes, diré que con mi pareja y con mis hijos. Y seguro que es así, pero también lo es que con ellos soy capaz de utilizar también las palabras más destructivas, las más hirientes y las más negativas. ¿Es este también tu caso? ¿Te has preguntado por qué con las palabras somos capaces de herir a las personas que más amamos?

Cuando estamos relajados, descansados y de buen humor nuestras palabras reflejan ese estado interior y difícilmente hacemos uso de un vocabulario negativo o hiriente. En cambio, cuando estamos cansados, estresados o con trabajo acumulado, los conflictos cotidianos pueden adquirir dimensiones exageradas. Suele ser entonces cuando mostramos lo peor de nosotros mismos.

Centrémonos ahora en las situaciones de conflicto con nuestros hijos y mirémonos desde fuera, poniéndonos en su lugar. Verter la leche con cereales, dejar el abrigo tirado en el recibidor o no tapar la pasta de dientes, no pueden ser problemas vividos por él como para recibir las acusaciones, los gritos o las descalificaciones que, en momentos de crisis, somos capaces de verter sobre él. Adele Faber, en su útil y recomendable obra, nos dice:

Las palabras tienen el don de perdurar larga y venenosamente en la memoria. Y lo peor es que algunos niños las resucitan más tarde para esgrimirlas como armas contra sí mismos.

Enfadarse o sentir ira no es negativo en sí mismo. Son sentimientos inherentes a la naturaleza humana de los cuales todos participamos en un momento u otro. Lo difícil es sentir enfado, ira o furia sin dañar a la persona que tenemos delante, y, seamos honestos, nuestros hijos cargan a menudo con elevadas dosis de malhumor que le corresponderían a nuestro jefe, a la economía o al dolor de espalda. Aristóteles ya decía:

Cualquiera puede enfadarse, es muy fácil. Pero hacerlo con la persona adecuada, con la intensidad óptima, en el momento oportuno, por la causa justa, y de la manera correcta, eso ya no es tan fácil.

Los padres nos enfrentamos diariamente a situaciones de conflicto con nuestros hijos. A menudo, vivimos su desobediencia, o su poca colaboración o su inmadurez como una afrenta. Y es entonces cuando nuestras emociones pueden desbordarnos. Sin embargo… ¿es justo y razonable que, a veces, reaccionemos ante nuestros hijos dando rienda suelta al mal humor y al enfado?, ¿no sería conveniente preguntarnos qué deberíamos hacer para evitar que la expresión incontrolada de emociones nos causen malas pasadas de las que luego nos arrepentiremos?, porque, francamente, ¿cuántos padres son capaces de controlar siempre sus reacciones y, en consecuencia, sus palabras?

Reconocer qué sentimos es el primer paso para identificar un posible arrebato de malhumor o de enfado. Permitirnos sentir emociones negativas de cierta intensidad nos ayudará a reducir nuestra ansiedad frente a ellas.

Cuando ya hemos reconocido o identificado qué sentimos, el siguiente paso es NO RESPONDER. Salir de la habitación o cerrar los ojos unos instantes para pensar en lo que vamos a decir antes de "soltarlo". ¿Quiere esto decir que no hemos de corregir las conductas no adecuadas de nuestros hijos?, evidentemente no. Se trata de no reaccionar "en caliente", lo que es muy sencillo de entender y, en ocasiones, tan difícil de llevar a la práctica.

Una vez calmados será más fácil apreciar la dimensión real del problema y actuar en consecuencia, lo que debe permitirnos prestar atención a las palabras y huir de las acusaciones tipo: "eres un desastre, otra vez has dejado el lavabo patas arriba después de ducharte". Es preferible describir lo que ha sucedido sin emitir juicios de valor, por ejemplo: "el lavabo necesita que lo revises de nuevo si ya has terminado de ponerte el pijama". La descripción de los hechos ayuda mucho a centrarnos en el presente, en el suceso real, sin añadirle toda la carga emocional que probablemente se ha despertado en nosotros. Con ello mostraremos que le aceptamos a él como persona pero no aceptamos las acciones negativas que pueda hacer.

Añadir un comentario con buen humor es una de las mejores formas de recuperar el buen ambiente y conectar de nuevo con lo mejor de nosotros.

Finalmente, si a pesar de todo hemos perdido el control y hemos usado las palabras para agredir a nuestro hijo, seamos capaces de pedirle perdón o de demostrarle que sentimos lo que ha sucedido. Será la mejor manera de restablecer la relación cicatrizando las heridas interiores que las palabras pueden provocar.

Recordemos que la palabra es una herramienta con la que construimos o destruimos las relaciones con nuestros hijos. Ser conscientes de qué decimos y cómo lo hacemos nos ayudará en todas las situaciones a mostrarles lo mucho que los queremos

Los premios y los castigos ayudan en la educación de mi hijo

2008-01-10T13:37:00.000-08:00

Si apruebas el examen te compro un regalo", "No, hoy no ves la tele, estás castigado". ¿Te suenan? A veces ya no sabes qué hacer para que tu hijo se comporte de una determinada manera. Es entonces cuando recurres al premio o al castigo, aunque no siempre son eficaces ni actúan de manera inmediata. En todo caso, se trata de recursos que debemos emplear con prudencia para que den resultados.

Tanto los premios como los castigos no tienen una prensa demasiado buena en algunos sectores de población. Ofrecer premios a los hijos es como reconocer un fracaso, es como si, al fallar como educadores, tuviéramos que recurrir al "sucedáneo" de los premios que, más que educar, adiestran.

Los castigos, por el contrario, no suelen dar tanta sensación de fracaso. Incluso socialmente son aceptados como padres responsables aquellos que castigan a sus hijos. De algún modo, se reconoce que el castigo sí es instrumento educativo, para terminar admitiendo que tampoco sirve de mucho porque el hijo tiene unas inclinaciones tales que no hay nada que hacer. Y se le va dejando de castigar y se acepta como irremediable "su manera de ser".

Los premios y castigos son instrumentos eficaces en situaciones en las que el proceso educativo sufre desviaciones, paradas o retrasos. Son situaciones críticas y patológicas en las que el tratamiento habitual que se suministra en el proceso educativo, que son buenas dosis de ejemplos, persuasión y reflexión no surten efecto y es necesario restablecer un cierto equilibrio. Un remedio será pues seguir una medicación adecuada basada en premios y castigos, además, claro está, de actuar en algunos otros frentes.

Premios y castigos, aunque afectan sólo a la conducta externa y, por tanto, pueden no influir en la personalidad íntima, generan un ambiente que facilita la comunicación entre las personas de la familia o mejora las capacidades de la persona. Ambos aspectos son elementos facilitadores de la educación. ¿No es cierto que será más fácil la educación de los hijos si, con ayuda de algún premio y algún castigo, conseguimos que mantengan el orden en sus cosas y usen ciertos modales? ¿No será lo mismo si conseguimos que estudien y mejoren su capacidad de razonamiento?

Retomando el símil de premios y castigos como medicinas, evidentemente su uso no puede ser indiscriminado ni generalizarse. Al igual que cualquier medicamento, es preciso adecuar su administración a la necesidad concreta del paciente y tener en cuenta sus contraindicaciones y efectos secundarios.

En resumen, los premios y castigos son recomendables y adecuados si se usan como medios temporales de obtención de logros y siempre de forma apropiada. Lea, por favor, las instrucciones de uso.

PREMIOS.

Instrucciones de uso.

Tipos de premios:
Premios previstos. Son las recompensas pactadas que se ofrecen si se presenta la conducta que se espera. El deseo de conseguirlas ayuda a regular la conducta.

Premios imprevistos. Se conceden sin previo aviso como reconocimiento a una conducta deseable. Puede producir efecto en la persona que lo recibe y en las que lo observan. Ambos relacionan las conductas deseables con la recompensa.

Premios por entregas. Son los que mantienen el interés más vivo, al concederse puntos o vales acumulables cuando se producen pequeños logros. Al alcanzar una cierta cantidad, se logra el premio.

Premios liberadores. Permiten liberarse de alguna tarea desagradable.

Composición de los premios:
De base afectiva. Consisten en expresiones afectivas de los padres, como abrazos, felicitaciones, lugares preferentes en la mesa o en el coche...

De base material. Consisten en posesiones materiales, como diversos objetos o dinero.

Relacionados con la autonomía. Ofrecen más libertad o autonomía para gestionar el dinero, el tiempo, el espacio…

Orientaciones de uso:
Definir bien lo que se espera y el premio que se puede conseguir. Luego cumplir lo pactado.

Proporcionar premios acordes con el esfuerzo realizado y con las posibilidades razonables de la familia.

Plantear la obtención del premio a corto plazo para los más pequeños.

Proponer premios alcanzables. Sólo son útiles si se confía en alcanzarlos.

Efectos secundarios:
Evitar su uso prolongado y variado porque crea adicción y no se actuará si no es a cambio de premios.

Modifica la conducta pero no necesariamente las actitudes y motivaciones, por lo que hay que combinarlos con otras acciones educativas.

CASTIGOS.

Instrucciones de uso.

Tipos de castigos:
Castigos previstos. Son las consecuencias desagradables que aguardan como respuesta a una conducta inaceptable determinada.

Castigos imprevistos. Son consecuencias desagradables que se otorgan sin previo aviso ante conductas indeseables. Tratan de evitar que se repita la conducta.

Castigos con oportunidades. Se ofrece un castigo si se da una conducta, pero se concede la oportunidad de rectificar en dos ocasiones antes de recibirlo.

Composición de los castigos:
De base afectiva. Consisten en expresiones afectivas negativas por parte de los padres como reprimendas, amonestaciones, alejamiento físico, silencio, caso omiso...

De base material. Suponen pérdida de ingresos, multas, no poder usar algo (TV, equipo de música, bicicleta...) o quedarse sin alguna posesión.

Relacionados con la autonomía. Restringen o privan de la libertad de salir, reducen el tiempo de ocio, exigen quedarse inmóvil, prohiben algunas relaciones...

Orientaciones de uso:
Elegir los castigos con prudencia. Los castigos han de cumplirse, por lo que un castigo absurdo o que no se cumple produce el efecto contrario.

Ser proporcionado a la conducta. Cuanto más indeseable, más severo.

Ser severo, es decir, ha de ser verdaderamente desagradable ya que si sólo supone una ligera molestia, se puede acabar aceptando la molestia como un mal menor.

Buscar castigos relacionados con la conducta indeseable. Así, por ejemplo, si se es descuidado y se estropean las cosas, se han de arreglar; si la conducta es molesta, se tiene que aislar...

Procurar que el castigo se acepte como algo merecido y se entienda que ayudará a mejorar.

AVISO IMPORTANTE: NUNCA LOS CASTIGOS PUEDEN ATENTAR CONTRA LOS DERECHOS Y LA DIGNIDAD DE LOS NIÑOS
Efectos secundarios:
Pueden aumentar la conducta indeseable. En algunas ocasiones, los hijos buscan llamar la atención de los padres y, al no conseguirlo con una conducta deseable, les basta con que les prestemos atención mediante castigos por las indeseables. En este caso está directamente contraindicado su uso.

Si el castigo se ve desproporcionado, injusto o absurdo, puede generar sentimientos de aversión, venganza y resentimiento. Como consecuencia, es probable que no se evite la conducta indeseable. También estará contraindicado su uso en estas circunstancias.

Dejo para el lector la elección del tratamiento más adecuado a las diferentes situaciones que se le presentarán. Y, de todas formas, en caso de duda, consulte a un especialista (profesor o psicólogo), es la persona más adecuada para facilitarle toda la información complementaria.

Cómo mejorar la comunicación con nuestros hijos

2008-01-10T13:35:00.000-08:00

"Me cuesta comunicar con mi hijo, y eso que me intereso mucho por lo que hace, pero nunca sigue mis consejos ni confía en mí cuando tiene problemas." ¿Te has sentido así alguna vez? ¿Crees que necesitas revisar la manera de comunicar con tu hijo? Escuchar atentamente es el primer paso que nos permitirá conocer qué preocupa al niño y cuál es su estado emocional.

Los padres creemos que para comunicarnos adecuadamente con nuestros hijos nos basta el profundo amor que les tenemos, nuestra experiencia de la vida y la necesidad que ellos tienen de ser guiados y corregidos. Probablemente estos tres ingredientes, junto al sentido común, sean suficientes en muchas ocasiones para mantener una buena comunicación con nuestros hijos. Y tal vez sería un esquema válido si no existieran los sentimientos.

El mundo emocional del niño es tan o más complejo que el del adulto, lo que dificulta el entendimiento entre ambos y hace imprescindible que los padres aprendamos el arte de la comunicación para garantizar que decimos lo que queremos decir y, a la vez, escuchamos lo que realmente el niño siente y quiere decir. Esto puede parecer una nimiedad pero en las relaciones cotidianas, los conflictos, la sobrecarga de trabajo y el cansancio ponen las relaciones entre padres e hijos en constante jaque.

Nosotros, como adultos, confiamos nuestros sentimientos, problemas y ansiedades sólo a aquella o aquellas personas que sabemos que realmente nos prestarán toda su atención y nos escucharán más allá de las palabras. A los niños y a los adolescentes les ocurre lo mismo. Y cuanto más pequeño es el niño, más necesita que prestemos oídos y atención a sus conflictos cotidianos por mucho que a nosotros, en ocasiones, nos parezcan insignificantes y baladíes.

Las palabras que utilizamos como respuesta a las explicaciones de un niño pueden facilitar que continuemos el diálogo o bloquearlo. Veamos el ejemplo siguiente:

Víctor es un niño de 4 años y al salir de clase la señorita le dijo a su madre:
- Hoy he tenido que castigarle con otros niños en unas sillas aparte porque no querían volver del recreo.
Su madre podía haber contestado:
- ¿Cómo es eso Víctor? Debes hacer caso a tu señorita y entrar en clase cuando ella lo dice.
Y ahí se habría acabado la conversación. La madre no habría dejado espacio para la comunicación ni de los sentimientos ni de la situación personal vivida por el niño en el recreo.
Veamos cómo respondió su madre y qué sucedió:
Señorita- Hoy he tenido que castigar a Víctor con otros niños en unas sillas aparte porque no querían volver del recreo.
Madre- (cogiéndole en brazos y alejándose) ¿Cómo te has sentido cuando la señorita te ha castigado?
Víctor- Mal, muy mal.
Madre- ¿Por qué crees que os ha castigado?
Víctor- Porque no entrábamos en clase. Pero es que yo estaba jugando con mis amigos en el tobogán y no quería entrar.
Madre- ¿Y crees que tenías que entrar o quedarte en el patio?
Víctor- Tenía que entrar.

En el primer diálogo, para el niño, la intervención de su madre resulta vacía de contenido puesto que él ya ha llegado a la conclusión de que debe entrar en clase cuando la señorita lo llama y, sin embargo, no se tiene en cuenta cómo se ha sentido, cómo ha vivido la situación. Mientras que, en el segundo, lo que el niño recibe es: "A mi madre realmente le interesa lo que siento y lo que pienso".

Las palabras que elegimos evidencian una actitud de escucha y atención hacia el niño o de ignorancia y desatención. Según analiza el psicólogo K. Steede en su libro Los diez errores más comunes de los padres y cómo evitarlos, existe una tipología de padres basada en las respuestas que ofrecen a sus hijos y que derivan en las llamadas conversaciones cerradas, aquellas en las que no hay lugar para la expresión de sentimientos o, de haberla, éstos se niegan o infravaloran:

Los padres autoritarios: temen perder el control de la situación y utilizan órdenes, gritos o amenazas para obligar al niño a hacer algo. Tienen muy poco en cuenta las necesidades del niño y transmiten el mensaje de que los padres no están interesados en lo que el niño sienta o tenga que decir. Se erigen en la autoridad por la fuerza.

Los padres que hacen sentir culpa: interesados (consciente o inconscientemente) en que su hijo sepa que ellos son más listos y con más experiencia, estos padres utilizan el lenguaje en negativo, infravalorando las acciones o las actitudes de sus hijos. Comentarios del tipo "no corras, que te caerás", "ves, ya te lo decía yo, que esa torre del mecano era demasiado alta y se caería" o, "eres un desordenado incorregible". Son frases aparentemente neutras que todos los padres usamos alguna vez. El problema es que sean tan habituales que desmerezcan los esfuerzos de aprendizaje de nuestro hijo y le conviertan en una persona dubitativa e insegura.

Los padres que quitan importancia a las cosas: es fácil caer en el hábito de restar importancia a los problemas de nuestros hijos sobre todo si realmente pensamos que sus problemas son poca cosa en comparación a los nuestros. Comentarios del tipo "¡bah, no te preocupes, seguro que mañana volvéis a ser amigas!", "no será para tanto, seguro que apruebas, llevas preparándote toda la semana" pretenden tranquilizar inmediatamente a un niño o a un joven en medio de un conflicto. Pero el resultado es un rechazo casi inmediato hacia el adulto que se percibe como poco o nada receptivo a escuchar. Con este tipo de respuestas sólo lograremos alejar a nuestro hijo de nosotros y comunicarle que no nos interesan ni sus problemas ni sus sentimientos o que los consideramos de poca importancia, opinión de la que es fácil derivar "luego, yo tampoco les intereso".

Los padres que dan conferencias: la palabra más usada por los padres en situaciones de "conferencia o de sermón" es: deberías. Son las típicas respuestas que pretenden enseñar al hijo en base a nuestra propia experiencia, desdeñando su caminar diario y sus caídas. "Deberías estar contento, la fiesta de cumpleaños ha sido un éxito" o "deberías saber que tu profesor sólo quiere lo mejor para ti". Así estamos dejando de escuchar y de interesarnos por lo que realmente el niño o el joven está sintiendo o pensando. Después de respuestas de este tipo, nuestro hijo dará media vuelta y probablemente pensará: "ya está otra vez diciéndome lo que tengo que hacer, ¡qué pelma!".

Frente a estas actitudes, defendemos la comunicación abierta, basada en la capacidad de escuchar activamente. Escuchar activamente es algo más que percibir con nuestros oídos las palabras que nos envía la persona con la que estamos hablando. Supone estar dispuesto a captar los sentimientos del niño, la profundidad con que le ha afectado el problema y la necesidad, manifiesta o no, de hablar de cómo se siente. Y también supone respetar y aceptar al niño tal y como es, sin etiquetarlo ni rechazarlo por lo que siente o por lo que hace. Para comunicarnos de manera efectiva con nuestros hijos es necesario que aceptemos lo que son y lo que sienten, porque de esa manera podrán aceptar que no estemos de acuerdo con lo que hacen y serán capaces de confiar en nosotros haciéndonos partícipes de sus pensamientos y de sus sentimientos. Otra de las grandes ventajas que comporta mantener una comunicación abierta es la disminución de los conflictos habituales con los hijos.

Escuchar es un arte que implica en la misma proporción a la razón y al corazón. Descuidar uno desnivelará la balanza y perderemos el equilibrio necesario entre la corrección y la ternura, o entre la educación y el amor. Escuchar ha de implicarnos totalmente. Cuando nuestro hijo se acerca lloroso, apesadumbrado, disgustado, dolido o desengañado, escuchemos no sólo las palabras, sino empaticemos con él y miremos sus ojos, su corazón, sus sentimientos y emociones más profundas y sintámonos seres privilegiados por poder estar a su lado y ser con nosotros con quienes comparte sus ansias y desvelos, y démosle entonces las palabras de aliento y el abrazo necesario que les lleve a poder VIVIR Y APRENDER como seres autónomos y emocionalmente estables.

Cómo negociar la resolución de un conflicto con tu hijo

2008-01-10T13:32:00.000-08:00

¿Cómo negociar la resolución de un conflicto?

Tu hijo quiere salir cada tarde con sus amigos y a ti te parece excesivo. Al principio lo hablasteis y ahora lo discutís. Tenéis un conflicto en casa. Cada día os enzarzáis más y la cosa va a peor. Él dice que hablar contigo es como estar delante de una pared. Tú piensas de él exactamente lo mismo. Cuando llegamos a una situación como ésta, o similar, la mejor alternativa es negociar. Los dos ganaréis y perderéis algo pero, al menos, llegaréis a un acuerdo.

En casi todas las familias surgen discrepancias, pero a veces las diferentes opiniones o maneras de entender el mundo chocan frontalmente y generan tensiones que sufren todos los de casa. En ocasiones, esta tensión acaba en un conflicto entre padres e hijos. Los problemas pueden surgir del desinterés por los estudios, de los horarios, las formas de vestir, la colaboración en casa o el uso del dinero o del tiempo libre.

Algunas veces intentamos modificar la conducta de nuestros hijos adolescentes con castigos, reprimendas y amenazas, pero entonces la superación del conflicto es tan sólo aparente. Cuando no podemos más, decidimos abandonar la lucha, dejamos a nuestros hijos por imposibles: "No le gusta estudiar", "Es muy nerviosa", "No puede controlar su pronto", "No le gustan las tareas de casa…" Con éstas y otras frases similares manifestamos nuestro abandono por la causa. Resolvemos el conflicto con la rendición total mientras guardamos en el corazón un cierto sentimiento de rencor y de culpa. O, mejor dicho, no resolvemos el conflicto.

¿Podemos hacer otra cosa? Desde luego. La alternativa es la negociación, es decir, no hay vencedor ni vencido, ambas partes ganan y pierden algo. Negociar consiste en discutir un asunto para llegar a un acuerdo que suponga una satisfacción para ambos. Es un ejercicio de tolerancia y de convivencia, es una forma de educación para la paz.

Generalmente no estamos muy entrenados para llegar a acuerdos con los demás. La negociación requiere orden y paciencia y, sobre todo, voluntad de pactar una solución al conflicto. Es conveniente tener presente en qué va a basarse el proceso de negociación y cuáles van a ser las condiciones de negociación antes de dar cualquier paso.

PROCESO DE NEGOCIACIÓN

Para que el intento sea útil conviene realizar una serie de acciones en un orden más o menos determinado. En ocasiones un error conduce a un fracaso. Ésta podría ser la secuencia idónea:

No hace falta que nuestro hijo tome la iniciativa. Si no se decide o no tiene intención de negociar, demos nosotros el primer paso. Debemos servirle de ejemplo y qué mejor manera que plantearle una negociación que, probablemente, servirá para resolver próximos conflictos, dentro o fuera de casa.

Es preferible que el diálogo se realice entre dos personas, por ejemplo entre el padre y la hija. No es muy conveniente que se produzca entre la hija y los dos padres ya que podría verse acorralada y actuar a la defensiva.

Hay que pensar en la posibilidad de que participe un mediador en el caso de que el disgusto o la actitud desafiante de nuestro hijo pueda hacernos perder los nervios en una conversación.
En algunas ocasiones, uno de los miembros de la pareja puede actuar como mediador entre el hijo y el progenitor en conflicto. En ese caso deberá convencer al hijo para que hable con su padre/su madre, o viceversa, ya que a veces también somos los padres quienes nos obcecamos y no queremos llegar a acuerdos.

Durante la conversación, el mediador debe actuar de manera neutral, procurando rebajar la tensión y evitando que el diálogo adquiera un tono irritado. Si llegamos a la conclusión de que necesitamos un mediador y los padres no podemos hacer este papel, según la intensidad y tema del conflicto, podemos buscar la colaboración de un familiar, del profesor o tutor del alumno o de un profesional de psicología.

Expresar nuestra posición de partida, explicar de manera concisa y breve lo que queremos y los sentimientos que nos despierta su actitud. Escuchar con atención la opinión de nuestro hijo o hija. La posición de partida es aquello que queremos que haga y lo que él quiere hacer. Así, por ejemplo, le diremos: "Nos gustaría que dejaras de salir todas las tardes con esos dos amigos que tienes y que te dedicaras a estudiar". A lo que tal vez respondería: "Yo quiero salir con mis amigos."

Mirar más lejos e intentar explicarnos mutuamente por qué nos interesa esa posición de partida. Se trata de explicar a nuestro hijo por qué le pedimos que actúe de esa manera y de intentar comprender las razones que nos explica. Es posible que al explicarle nuestra preocupación por su futuro ("nos preocupa mucho pensar que no aprovechas la oportunidad para prepararte y que quizá no logres un buen trabajo"), él nos replique: "Si me quedara en casa, mis amigos no me harían caso y me quedaría sin nadie con quien salir".

Buscar puntos de encuentro y ofrecer alguna compensación a cambio del compromiso. Es importante en este momento no repetir la posición de partida. Al negociar ya hemos aceptado que tendremos que rebajar nuestras expectativas. Puede ser oportuno lanzar la pregunta: "-Bueno, ¿qué te parece que podemos hacer?- y si no hay respuesta, adelantarse con alguna oferta: -Entiendo lo que me dices. Si te parece, puedes dedicar una hora al día a estudiar y después salir un rato con tus amigos. Si cumples con ese mínimo, no diremos nada más sobre tus salidas."

Valorar las posibles contraofertas y ceder, si es posible, en alguna de sus condiciones.

Aceptar el mejor acuerdo posible y valorarlo positivamente. Seguramente nuestro hijo se comprometerá menos de lo que nos gustaría, pero aun así el paso es importante. En cualquier caso es importante mostrar agrado por lo que hemos conseguido.

Comprobar y exigir el cumplimiento del acuerdo. Normalmente tras su compromiso será más fácil, o al menos aceptara de mejor grado una sanción merecida.
CONDICIONES DE LA NEGOCIACIÓN

Realizar la entrevista cuando tanto él como nosotros estemos en un estado de ánimo relajado, sin nervios ni tensiones.

Buscar un lugar tranquilo y sin distracciones. No estar, por ejemplo, delante de la televisión.

El padre o la madre, quien sea que mantenga el diálogo con el hijo, procurará hablar en representación del otro, aunque no esté presente.

Evitar los sermones y el lenguaje dogmático.

No es necesario sentarse uno frente al otro. Quizá es más conveniente negociar con posibilidad de movimiento. De esta manera la conversación resulta menos formal y menos violenta.

Controlar nuestro vocabulario y tono de voz. Como padres y personas más maduras y preparadas, no deberíamos dejarnos llevar por nuestras emociones. Tenemos que controlar en todo momento la manera de dirigirnos a nuestro hijo, aunque él pierda los nervios. A veces este recurso es el único que nos permitirá llevar al final la negociación y reconducir el hilo del diálogo.

Imponer unos límites en la educación de nuestros hijos

2008-01-10T13:30:00.000-08:00

Diciendo "no" también educamos
Eso está bien, aquello está mal, así se hace, así no... nos da la impresión de que los primeros años de nuestros hijos los pasamos señalando todo lo que se puede y, sobre todo, lo que no se puede hacer. Muchos padres tienen la sensación de decir “no” mil veces al día. O, al menos, de tener ganas de decirlo, porque con frecuencia nos frena la inseguridad de prohibir cosas a nuestros hijos. En realidad, poner unos límites claros y razonables es una de las tareas más importantes para que los niños no se conviertan en unos pequeños tiranos. Y cuanto antes, mejor.

La educación de los niños debe tener como objetivo fundamental el desarrollo de personas maduras, responsables y autónomas. Si el afecto, la ternura y la comunicación son instrumentos básicos para conseguir este resultado, no debemos olvidar que imponer unos límites claros y coherentes, aunque sea complicado e ingrato, es más que necesario.
Normalmente, a los padres nos resulta más fácil o cómodo decir "sí" a todo aquello que piden los hijos o dejarles hacer lo que quieren, pero decir un "no" a tiempo también es conveniente y necesario. De esta manera, enseñaremos a los niños a interiorizar unas normas y conseguiremos transmitir una disciplina que harán suya desde pequeños hasta que, progresivamente, se responsabilicen de su comportamiento.

Resulta divertido ver cómo desde muy pronto nuestros hijos aprenden a decir "no". Se niegan a ir a la cama, no quieren lavarse las manos antes de comer, nunca quieren recoger su habitación, mientras que a los padres nos cuesta llevarles la contraria y mantener firmes ciertos criterios. No se trata de ser rígidos e intolerantes, ni de convertirse en unos padres despóticos y autoritarios que siempre se opongan a los deseos de sus hijos, sino de entender la realidad y posibilidades de los pequeños en cada etapa de su desarrollo, mostrándoles convenientemente lo que pueden y no pueden hacer, lo que está permitido y lo que no lo está.

Durante los primeros años el "no" es una manera de frenarlos, de protegerlos, ya que los niños y niñas, llevados por su curiosidad, comienzan muy pronto a explorar su entorno y su afán descubridor puede llevarles a menudo a situaciones peligrosas: poner los dedos en un enchufe, llevarse cosas a la boca, etcétera. Hay que tener en cuenta que, en ese momento, para ellos resulta difícil entender las consecuencias de su acción y olvidan nuestras advertencias. Por eso tenemos la impresión de pasar todo el día con la negativa en los labios.

A partir de los 2 ó 3 años pueden empezar a discriminar entre lo que es posible y lo que está prohibido. A medida que dominan el lenguaje están preparados para entender los motivos de las prohibiciones, por eso es el momento para explicarles por qué no deben acercarse a una estufa encendida o bajarse de una acera y no simplemente decirles "no toques" o "no hagas".

Nunca resulta fácil decir "no", ni todas las familias son iguales. Cada una tiene su forma de educar a los hijos pero, aunque a veces y en determinadas edades sea difícil encontrar el término medio entre dejarles hacer y prohibirles, lo más importante es ser coherente y mantener la decisión con los razonamientos más convenientes para cada ocasión. También es normal y lógico cometer algunos errores ya que muchas veces un "no" responde más al estado de ánimo de los padres o a nuestros propios temores que a la situación concreta que se está sancionando. En estos casos los niños pueden darse cuenta de la arbitrariedad de nuestra decisión e incluso, si son mayores, cuestionarla. Es entonces cuando es preciso hablar con ellos y enseñarles que los padres, como los hijos, también podemos equivocarnos y, si es necesario, debemos disculparnos asumiendo la equivocación, ya que nadie es perfecto.
Por último, es preciso tener en cuenta que los niños y niñas aprenden mucho imitándonos y observando nuestras actitudes, valores y comportamientos, y, por tanto, éstos deben estar en consonancia con nuestras palabras ya que de otro modo perderán, a sus ojos, todo su sentido.

Qué podemos hacer si nuestro hijo no nos obedece

2008-01-10T13:28:00.000-08:00

Podemos contar hasta cinco en voz alta para que comprenda que estamos esperando a que haga lo que le hemos pedido. Si en este tiempo nuestro hijo no ha obedecido, sin alzar la voz ni discutir, le guiaremos con nuestras manos para que lo haga. Por ejemplo: si se niega a bajar los pies del sofá, se los retiraremos nosotros. Si queremos que recoja los juguetes, le ayudaremos nosotros…

Cuando nuestro hijo desobedezca "descaradamente" a pesar de reiterados avisos por nuestra parte, no debemos perder el control. Podemos recurrir a la técnica conocida como tiempo fuera: No le reprocharemos nada ni nos pondremos a discutir con él. Le mandaremos solo a una habitación o a un rincón donde no pueda entretenerse durante un período breve de tiempo. La recomendación es que permanezca allí tantos minutos como años tenga nuestro hijo. Tendrá un momento para reflexionar sobre qué es lo que nos ha hecho enfadar y para recapacitar sobre sus reiteradas desobediencias.
Por ejemplo: si nuestro hijo llora y patalea cada noche porque no quiere ir a su cama a dormir, llevadlo con mucha calma a un rincón aislado o habitación donde no pueda hacer nada. Al principio protestará enérgicamente pero poco a poco, si sois constantes y os mantenéis con firmeza, comprenderá que no puede ganaros. Los niños aprenden por ensayo-error y tardan en generalizar las consecuencias de su conducta.
Es probable que su respuesta sea ponerse a llorar o a patalear. Si queremos que nuestra acción surja efecto, debemos privarle de nuestra atención e ignorar su reacción. Si nos infunde pena y nos ponemos a consolarle, perderemos nuestra credibilidad y en otra ocasión volverá a actuar del mismo modo. En cambio, si tiene ganas de rectificar, se muestra colaborador o pide que le perdonéis, debemos reforzarle y animarle.

Reprimenda verbal: Si la desobediencia implica peligro para nuestro hijo o para los demás (cruzar la calle, poner los dedos en el enchufe, etc.), con un tono de voz firme y enérgico, le diremos: "¡no!" o "¡basta!" . Si es necesario, pararemos físicamente su acción. No entréis en discusiones con vuestro hijo pero sí en razonamientos: explica con objetividad las posibles consecuencias de su acción.

Qué podemos hacer para que nuestro hijo obedezca

2008-01-10T13:27:00.000-08:00

"¡Te prometo que no te había oído!", "Sí, ahora mismo voy, espera un momento", "Que sí, que sí", "Se me olvidó, lo siento. Luego lo hago". ¿Te suenan estas frases? El "no" a una orden puede adoptar distintas apariencias y disfraces pero todas ellas desembocan en un mismo resultado: la tarea mandada por hacer y los padres molestos. ¿Por qué nos desobedecen los hijos? ¿Qué podemos hacer para evitarlo? ¿Cómo actuar ante reiteradas o sistemáticas desobediencias?

Que nuestros hijos no sigan las órdenes que les damos, es una situación frecuente y cotidiana que, en ocasiones, crea un ambiente familiar caracterizado por gritos, riñas, malas caras y sensación de frustración. Para evitar estos conflictos, es importante que los padres actuemos de forma adecuada.

El niño desobediente puede negarse a cumplir las órdenes que le damos de distintas formas:
No haciendo lo que le hemos indicado, como si no nos hubiera oído.

Diciendo "no" de manera explícita.

Expresando su desobediencia mediante rabietas o pataletas.
¿Pero, por qué es desobediente nuestro hijo?

Para llamar nuestra atención:
En ocasiones, los padres estamos pendientes de nuestro hijo sólo cuando se comporta de manera inadecuada. Es muy posible que los niños se nieguen entonces a cumplir nuestras exigencias porque son los únicos momentos en que consiguen llamar nuestra atención, aunque sea para regañarlos o castigarlos.

Alrededor de los 2 años de edad, los niños suelen pasar por una época en que responden con un "no" a todo lo que se les pide. No debemos confundir esto con la desobediencia. Nuestro hijo ha comenzado a ser más independiente de nosotros y es necesario y saludable para su madurez que lo experimente. Aunque los padres debamos comprender esta actitud, no tenemos que excedernos en permisividad y trataremos de seguir inculcándole la costumbre de obedecer.

Otros factores que pueden estar motivando la desobediencia de nuestro hijo:
No escuchar lo que le pedimos porque está distraído en otra actividad.

Estar recibiendo demasiadas órdenes a la vez.

No comprender lo que le mandamos.

Estar habituado a que nosotros acabemos haciendo por él lo que le pedimos.

Saber que los padres repetiremos varias veces la indicación, antes de que él deba responder.
¿Qué podemos hacer para que nuestro hijo obedezca?

Lo primero que debemos hacer es asegurarnos que es capaz de hacer lo que le pedimos. De lo contrario, deberemos ayudarle a cumplir nuestra petición.

Trataremos de que siempre tenga bien claras cuáles serán las consecuencias positivas y negativas de su obediencia o de su desobediencia.

Debemos acostumbrarnos desde un buen principio a no repetir la orden más de una vez y nunca debemos terminar realizando nosotros nuestra propia petición.

Le daremos instrucciones simples, comprensibles para él y razonables para su edad. Podemos asegurarnos que ha entendido la petición haciéndosela repetir. También es importante que sean peticiones específicas, es decir, que quede bien claro el comportamiento que debe seguir. Por ejemplo: es mejor decir "no pongas los pies en el sofá", que "pórtate bien".

Le daremos un número de instrucciones racional y se las diremos de una en una. Nunca le daremos la siguiente petición hasta que no haya cumplido la primera. Hemos de tener en cuenta que los niños menores de cinco años no son capaces de comprender más de tres peticiones a la vez.

Podemos también ofrecerle dos opciones que llevarán a un mismo resultado y le daremos a elegir una de ellas en lugar de dar órdenes o hacer preguntas. Por ejemplo: en vez de decirle "ve a lavarte los dientes" o preguntarle "¿quieres ir a lavarte los dientes?", podemos plantear la siguiente opción: "¿te vas a lavar los dientes solo o prefieres que te acompañe?

Le explicaremos a nuestro hijo las razones por las que le pedimos o le prohibimos que haga algo. Esta información deberá ser apropiada para la edad del niño. Por ejemplo: a un niño de tres años le diremos que no puede tocar un cuchillo o unas tijeras porque puede cortarse y hacerse mucho daño.

Expondremos de manera positiva el resultado de una conducta adecuada para motivar a nuestro hijo a cumplir aquello que más le cuesta o para que asimile una conducta nueva. Así podrá comprobar que obedecer la orden conlleva consecuencias positivas para él y esto le animará a seguir por este camino. Por ejemplo: podemos decirle "cuando te pongas la chaqueta, podrás salir a jugar" o "cuando te hayas ido a la cama, te contaré el cuento que tú prefieras". Es importante que nosotros cumplamos con lo pactado.

Utilizaremos un tono de voz agradable. Es mejor si nos ponemos a la altura de nuestro hijo (en cuclillas) y le miramos directamente a los ojos (asegurándonos que él también nos mira).

Si intuimos que no se dispone a cumplir la orden, le preguntaremos si necesita ayuda o le ayudaremos directamente para que, poco a poco, se acostumbre a prescindir de nosotros y sea autosuficiente. En un principio podemos echar mano de juegos y mostrarnos de muy buen humor para que no identifique la obediencia con algo negativo. Por ejemplo: jugaremos a ver quién clasifica más rápido los juguetes por colores, tamaños… y le habremos dado un toque divertido a una tarea que puede provocar cansancio o desagradar.

Le recompensaremos cuando haya obedecido nuestra orden o petición, y nunca antes. Cuanto más inmediata sea la recompensa más efecto tendrá. Deberemos acostumbrarle a recompensas afectivas y no solamente materiales. Le abrazaremos, le halagaremos y le expresaremos nuestra alegría sin miedo a exagerar. Podemos recompensar a nuestro hijo dedicándole una tarde a él solo, sin necesidad de compartirnos con otros hermanos, recados u obligaciones.
Os proponemos un juego que puede resultar muy efectivo:
Pongamos por caso que a nuestro hijo le cuesta recoger los juguetes de su cuarto. En la pared de su cuarto colgaremos el dibujo de una escalera con 7 peldaños (por ejemplo, los días de la semana). Cada día que cumpla con la norma exigida colocaremos una pegatina de color en cada escalón. Irá ascendiendo por la escalera y cuando haya llegado al último peldaño, le recompensaremos con un premio.

Mi hijo no me hace caso no me obedece

2008-01-10T13:25:00.000-08:00

Basta que le digas una cosa para que haga todo lo contrario, y te preguntas si tienes un hijo especialmente tozudo o si depende de ti que cambie esa conducta. En definitiva, te sientes frustrado. ¿Cómo conseguir que te obedezca? ¿Deberías exigirle más? No desesperes, todavía estás a tiempo de cambiar las cosas.

No es ningún descubrimiento afirmar que muchos hijos no obedecen a sus padres. El hecho de que los hijos no hagan caso de las indicaciones de los padres crea en ellos una sensación de impunidad frente a las normas que desorienta completamente su conducta y les priva de la seguridad que da contrastar su manera de actuar con otros criterios externos. Además produce en los padres una frustración y una desesperanza difícilmente compatible con su tarea educativa.

No es lo mismo mandar que conseguir obediencia

Mandar es dar órdenes, exigir es conseguir que obedezcan las normas, nuestras indicaciones razonables o sus propias decisiones. La exigencia es una disciplina externa que proponemos o acordamos con nuestro hijo con la finalidad de que se transforme en autoexigencia. Si la exigencia es coherente y estable crea en ellos una sensación de seguridad a la vez que les ayuda a desarrollar determinados hábitos y costumbres que les permitirán enfrentarse a nuevos retos. Por otro lado, si nuestras propuestas van acompañadas de razones, desarrollan aquellas facultades intelectuales que tienen que ver con el pensamiento consecuencial y causal.
Es importante dar preferencia a la exigencia en conductas relacionadas con su trabajo (fundamentalmente los estudios), con la convivencia, con el desarrollo de virtudes personales (reciedumbre, prudencia, sobriedad...) y de buenos hábitos.

Las estrategias más recomendables para conseguir la obediencia son básicamente cuatro:

Informar a nuestro hijo acerca de lo que esperamos que haga, cómo debe hacerlo y en qué condiciones. No basta, por ejemplo, decir a nuestra hija de seis años que se ha de portar bien cuando vamos a comer a casa de los tíos. Deberíamos concretar que esperamos que use los cubiertos correctamente y que no se queje de la comida. Y si no le gusta la comida, le podemos ofrecer la alternativa de que pida que le pongan poco.

Motivarlo para que se esfuerce por comportarse como le indicamos. Podemos exponerle aquellas razones que le hagan ver que lo que proponemos, es interesante para él, ya sea porque le reporta alguna ventaja a medio plazo, porque con ello nos complacerá o porque no hacerlo así le perjudicará de alguna manera.

Comprobar que ha hecho lo que esperábamos que hiciera. No dar por supuesto que lo hará. Nada hay más desmotivador para nuestros hijos que nuestra falta de atención por sus logros o reveses. No comprobar si lo ha hecho bien significará afirmar que aquello no era muy importante o que él mismo no es muy importante.

Valorar su conducta, es decir, decirle si lo ha hecho bien y demostrar aprecio y agrado por el esfuerzo realizado. Y, en caso de fracaso, mostrar desaprobación por la conducta aunque no desprecio hacia él. No descartamos los premios o los castigos siempre y cuando sean proporcionados y ajustados al hecho que se quiere alabar o reprender.

Pero esta receta puede resultar ineficaz si no se combina con algunas precauciones y se adapta a las circunstancias y al carácter de los hijos. Vale la pena tener presentes algunas de las siguientes recomendaciones.

Exigir pocas cosas y suficientemente espaciadas en el tiempo. Conviene exigir pocas cosas a la vez. Da verdadero vértigo escuchar seguidas todas las indicaciones y mandatos que reciben algunos niños a lo largo de una jornada. Nos gustaría que todo lo hicieran bien y que no se descuidaran en nada. Pero la mayoría de veces, a fuerza de exigir demasiadas cosas a la vez, no conseguimos nada.

Lo que le pedimos debe estar a su alcance. Hay que asegurarse que aquello que le pedimos a un niño está realmente a su alcance. No debemos perder de vista la etapa evolutiva en la que se encuentra el niño ni sus capacidades en relación con lo que le pedimos. No es adecuado pedirle a un niño de 2 años que se haga la cama cada día, ni tampoco proponerle a uno de 15 que apruebe todas las asignaturas el próximo trimestre si en el anterior lo ha suspendido casi todo. Vale la pena asegurarse que logrará lo que le proponemos ya que el éxito le animará a perseverar.

Nuestra exigencia debe ser, valga la expresión, "acolchada". No es necesario hacerla más difícil de lo razonable. Nuestros hijos no son, al menos aún no, unos héroes. Que hagan lo que tienen que hacer, sin "rebajas" ni vanas compasiones, pero tampoco más.

Debemos mostrar que confiamos en él. Si demostramos que confiamos en que hará lo que le hemos pedido seguramente lo hará lo mejor que pueda. Es mucho más difícil traicionar la confianza que confirmar la desconfianza. Vale la pena confiar en su palabra. Y si aún y así desobedece, darle una oportunidad, buscar algo positivo que decirle, como que tenéis confianza en que cambiará, o que seguramente es un descuido pero que no quería hacerlo así de mal.

Decir las cosas con seguridad. Es importante transmitir seguridad a la hora de pedir algo, tanto a través de nuestras palabras como a través de los gestos. El grado de seguridad que tu hijo perciba en lo que le dices, le frenará o le incitará más a desobedecer. Por eso es mejor decir:

- Dentro de diez minutos será hora de que te pongas a hacer los deberes - dicho sin insistir y continuando con lo que estábamos haciendo, que decir:
- ¿Te irás a hacer los deberes a las seis?
No dar órdenes imperativas ni acompañarlas con ningún gesto o contacto físico amenazante. Este tipo de órdenes provoca reacciones de total oposición en el niño.

No usar amenazas vanas o premios inalcanzables. Nunca prometer aquello que no se puede cumplir. No hay nada que estimule más la desobediencia de un niño que un castigo que no se cumple o un premio que no se alcanza. Los castigos o premios propuestos han de ser razonables, proporcionados y posibles. En todo caso, si por error o por falta de autocontrol, hemos amenazado con algo que no es razonable, debemos explicarle las razones por las que hemos decidido cambiar el castigo por otro más razonable. Cuando sea necesario reprenderle, es muy eficaz mostrar disgusto, pero no ira.

No perder la calma. Es fundamental, aunque requiere cierto entrenamiento, no perder la calma ante las palabras o los hechos de nuestros hijos. La falta de compostura, la perdida del autodominio y los gritos nos ponen en ridículo, y con ello, nuestra autoridad se derrumba, especialmente si estamos tratando con adolescentes.

Finalmente quiero resaltar una vez más la importancia del ejemplo de los padres. Sólo las personas que son capaces de vivir su vida con ejercicio constante de autodisciplina y autoexigencia, tienen el prestigio, la experiencia y la técnica necesarios para exigir a otros.

Aumentar, recuperar o perder autoridad ante nuestro hijo

2008-01-10T13:24:00.000-08:00

¿Qué se necesita para disfrutar de una autoridad eficaz? A veces, intentamos por todos los medios que nuestros hijos nos hagan caso y no hay manera de conseguirlo. La solución no es tan difícil aunque, eso sí, necesita constancia, unas pocas normas muy claras y favorecer al máximo la participación de nuestros hijos a la hora de tomar decisiones.

Al comienzo de este año escuché unas declaraciones de representantes de asociaciones de padres y madres que decían lo siguiente: "Dado que los padres, en las actuales circunstancias sociales no podemos hacer frente a la educación de nuestros hijos, exigimos que las administraciones públicas pongan a nuestra disposición todos los medios necesarios para …"
Me inquietaron dos de las ideas que expresaron: "no podemos hacer frente a la educación de nuestros hijos..." y "que las administraciones públicas..." hagan algo para educarlos.

A mí me gusta pensar que somos los padres los que debemos educar a nuestros hijos y de ninguna manera me gustaría ceder ni un ápice de este derecho a las administraciones públicas. Me inquietó también escuchar que los padres "no podemos" educar a nuestros hijos en la sociedad de hoy en día, porque yo no creo que eso sea cierto. Los padres tenemos la posibilidad y la capacidad para educar a nuestros hijos y podemos hacerlo bien, salvo en casos muy especiales.

En numerosas familias, la autoridad de los padres se ha debilitado. Muchos padres no consiguen poner límites a los horarios de sus hijos, a los tipos de diversiones, a las demandas consumistas, a su desidia en los estudios, a sus malos modales... Pero buscar las causas y las soluciones fuera de la familia, no sirve de nada. La solución a esta crisis de autoridad debemos buscarla en el interior de la familia y, sobretodo, en cómo nosotros, los padres, la estamos ejerciendo. ¿Quizás nos estamos equivocando?

¿Qué se necesita para disfrutar de una autoridad eficaz?

Algunos padres piensan que perder autoridad es irremediable. Pero la autoridad no es un don divino que se nos otorga y con él obtenemos la ciencia para decidir correctamente, el ingenio para organizar y la habilidad para ser obedecido. Y, al igual que no se nos otorga, tampoco se nos niega como si se tratara de un objeto. El grado de autoridad que tengamos los padres depende, sobretodo, de cómo utilizamos el poder que tenemos sobre los hijos, y eso nos permite aumentarla, recuperarla o perderla.

La autoridad de los padres será eficaz si reúne ciertas condiciones:
Que exista consenso entre el padre y la madre.
Que se ejerza de modo participativo y se sepa llegar a acuerdos.
Que persiga como fin la educación de los hijos y su autonomía.
Que sea coherente con la conducta de los propios padres.
Que se apoye en valores y normas estables.
Que se traduzca en hechos.
La no existencia de alguna de estas condiciones puede ser la causa real de la crisis de nuestra autoridad como padres. En la medida que consigamos cumplir mejor estas condiciones, nuestra autoridad podrá recuperarse o fortalecerse. Lo mejor es empezar a ejercer una autoridad positiva cuando nuestros hijos son pequeños. Pero si no ha sido así, todavía estamos a tiempo. Cuanto antes cambiemos algo y mejoremos, tanto mejor.

El consenso en la pareja. Que la pareja debe estar de acuerdo en relación con los objetivos y los medios educativos es algo que resulta evidente aunque a veces no es fácil de llevar a cabo. La responsabilidad como educadores, y por tanto la autoridad, es tanto del padre como de la madre, y sólo el acuerdo entre ambos permitirá progresar correctamente en la educación de nuestros hijos. Se necesitará el intercambio constante de información entre la pareja sobre nuestros hijos, sobre cómo podemos ayudarles, las normas que estableceremos, los estímulos que les proponemos... Es bueno que los padres lleguen a un acuerdo antes de planteárselo a sus hijos. Y aunque a veces resulte difícil llegar los dos a un mismo punto debéis pensar que esta dificultad también es una ventaja, ya que en el momento de observar y saber de vuestros hijos, veréis mejor con cuatro ojos que con dos. No perder de vista que podéis ayudaros y que debéis apoyaros.

La autoridad debe ejercerse de forma participativa. Los padres no debemos imponer nada a nuestros hijos de manera despótica. Debemos proponer alternativas u opciones entre las que escoger y dejar que nuestros hijos participen en la toma de decisiones. Si somos respetuosos con nuestros hijos ellos también lo serán con nosotros. Mientras que si nos comportamos de una manera demasiado exigente mandando y obligando en lugar de sugerir y proponer, sólo conseguiremos desobediencia, indisciplina y rebeldía.

Los padres deben buscar la felicidad de los hijos y potenciar su autonomía. No debemos pedir o mandar cosas a nuestros hijos para nuestra comodidad o para nuestro propio o exclusivo beneficio. Sólo en la medida en que nuestros hijos reconozcan que las normas que establecemos y las cosas que les mandemos son para su propio beneficio e interés, nos aceptarán como autoridad. La autoridad-servicio produce necesariamente la autoridad-prestigio.

La autoridad no debe ser aleatoria, debe apoyarse en valores y normas estables. Nada hay más destructivo que los cambios de actitud de los padres en lo que respecta a lo que es bueno o malo, lo que hay que hacer y lo que no, lo que es importante y lo que no lo es. Mandar o exigir cosas según el propio estado de ánimo o según las circunstancias es una manera muy eficaz de conseguir que perdamos autoridad sobre nuestros hijos. Si ellos observan que tus exigencias no responden a otra cosa que a tu cansancio, malhumor, etc. no se verán obligados a obedecer ni entenderán por qué deben hacerlo: "Total, espero a que se le pase el enfado y ya está".

La conducta de los propios padres debe ser coherente. Los padres deben predicar con el ejemplo. Los modos de conducta incoherentes o falsos generan sencillamente rebeldía. La siguiente escena es muy significativa: "¿Queréis dejar de gritar como salvajes maleducadoooooooos?" -Grita con todas sus fuerzas la madre a sus hijos, que están inmersos en un gran alboroto.

La autoridad debe traducirse en hechos. La autoridad, además de tenerla, hay que ejercerla. Hay que tomar decisiones sobre lo que deseamos para nuestros hijos y sobre las ayudas que necesitan. Establecer, con su colaboración, las normas que revestirán el ambiente de nuestra casa. Velar por el cumplimiento de las normas establecidas y detectar los problemas de los hijos. Exigirles que cumplan su cometido y sancionar su conducta de manera positiva o negativa para ayudarles a desarrollar su propia conciencia. Necesitamos dedicación y empeño, pero nuestra autoridad para con los hijos la encontraremos en su ejercicio.

Cómo tener autoridad en la familia

2008-01-10T13:23:00.000-08:00

¿Cómo tener autoridad?

El primer requisito para tener autoridad es, como ya hemos dicho, ejercerla día a día. Como cualquier actividad, si no se practica se pierde. Los padres hemos de tomar decisiones diarias que ayuden a nuestro hijo a respetar los límites naturales, que le ayuden a madurar como persona. La permisividad y el "dejar hacer" son enemigos de la autoridad que ayuda a crecer.

En segundo lugar es necesario huir del autoritarismo, consistente en el ejercicio del poder de modo injusto, inútil y cuando no se debe.

En tercer lugar, para tener autoridad es preciso tener prestigio. Una persona tiene prestigio cuando se le reconoce una habilidad o cualidad determinada. Un estudio de la Universidad de Navarra comprobó que el prestigio de los padres ante los hijos no depende ni del dinero que ganan, ni del coche que tienen, ni de la práctica de un deporte, ni tan siquiera del cargo que ocupan, sino que depende de tres factores fundamentales:

Del modo de ser de la persona: generosa, serena, optimista, humilde, generosa,...
Del modo de trabajar: el hijo exige de sus padres un trabajo de calidad y un comportamiento honrado en su actividad laboral.
Del modo de tratar a los demás: Tanto a la familia como a los amigos y compañeros, o a la sociedad en general.

Por último, no hay autoridad sin respeto fundamentado en la integridad, la sinceridad y la empatía con el prójimo, nunca en el miedo y en la imposición.

Cuando no tenemos autoridad en la familia

2008-01-10T13:21:00.002-08:00

¿Qué ocurre cuando no tenemos autoridad en la familia? Que nuestro hijo se apodera de ella. Los educadores saben que una autoridad bien entendida obtiene el respeto del niño y es la piedra angular para desarrollar personas equilibradas y felices. De eso se trata, de ayudar a crecer. ¿Cómo conseguir autoridad? Es importante tomar decisiones correctas y útiles para el niño día a día.

La palabra autoridad se deriva del verbo latino "augere", que quiere decir ayudar a crecer. Para un educador es importante distinguir entre:

"ser autoridad"
"tener poder"
"tener autoridad"
Una persona es autoridad por el cargo que ocupa. El director en la empresa, el alcalde en la ciudad, el profesor en la clase o el padre-madre en la familia son, por principio, la autoridad. Como consecuencia de ser autoridad tienen, a priori, un capital de prestigio y de reconocimiento que les permite tener autoridad.

En efecto, cuando nace nuestro hijo todos los padres disponemos del mismo capital de autoridad. En cambio, vemos a diario que, cuando un niño tiene sólo tres años, ya hay padres que han sido capaces de aumentar su autoridad y padres que han perdido gran parte del capital con que partieron. Para seguir teniendo autoridad es preciso ganarla día a día con decisiones:

correctas
justas
y útiles
Por otro lado, el ser autoridad conlleva no sólo tener poder para mandar a otros, sino también una capacidad coercitiva. Es aquello de que quien manda, manda, aunque mande mal. Cuanta más autoridad tenemos como padres, menos hemos de ejercer el poder. Y al contrario, en la medida que nuestra autoridad disminuye, debemos imponer medidas coercitivas: castigos, gritos, enfados, etc… que cada día han de ser mayores para que tengan efecto, deteriorando así la buena relación entre nosotros y nuestros hijos y, en consecuencia, la calidad de vida familiar.

¿Qué pasa cuando no tenemos autoridad en la familia?

Tenemos que partir de la base que la relación entre padres e hijos en edad de educar no es una relación de igualdad, sino jerarquizada. Un padre es un adulto al que se le supone una sabiduría que nuestro hijo no tiene. Los niños, hasta la adolescencia, tienen una gran capacidad para aprender datos y conocimientos, pero no tienen sentido común para afrontar muchas situaciones de la vida diaria. Hemos de ser nosotros, los padres, quienes pongamos los límites a su libertad individual para protegerlo físicamente, ya que puede, por ejemplo, cruzar la calle impulsivamente sin reparar en los coches que lo pueden herir o matar.

Igualmente debe ser un adulto quien le obligue en ocasiones a realizar una tarea que en principio no le apetece pero que a largo plazo supondrá un gran bien para él. Es el caso de muchos niños que tienen en un primer momento aversión a la natación, pero tras obligarles con firmeza y cariño aprenden a nadar y esta actividad acaba siendo una de las que más satisfacciones les produce.

Somos los padres quienes hemos de tomar decisiones por él para evitar males mayores que afectan además a otras personas, como compañeros y profesores.

Fernando Savater dice "el padre que no quiere figurar sino como el mejor amigo de sus hijos, algo parecido a un arrugado compañero de juegos, sirve para poco; y la madre, cuya única vanidad profesional es que la tomen por hermana ligeramente mayor que su hija, tampoco sirve para mucho más".

Cuando no tenemos autoridad, nuestro hijo se convierte en autoridad, llegando a disponer y a usar la correspondiente cuota de poder inherente a ella. Nadie desea un jefe que no tenga ni sabiduría, ni sentido común, ni ningún sentido de la medida para ejercer su poder, porque estaremos soportando y sufriendo un tirano, un dictador, que es en lo que se convierte nuestro hijo cuando se da esta circunstancia.

En segundo lugar, si nuestro hijo no encuentra "autoridad" en casa porque la hemos perdido, la busca fuera de ella. Busca líderes individuales que no siempre son positivos para él o se refugia en el grupo al que sigue y sirve de modo gregario (gregario quiere decir en rebaño) ciegamente, sin hacer caso a los esfuerzos de las personas que lo quieren bien.

Por último, muchos de nosotros, cuando llegamos a esta situación, nos sentimos impotentes, pedimos ayuda al Estado y a la escuela, y no sólo queremos que actúen por nosotros, sino que además exigimos resultados cuando a lo largo de los años no hemos sabido o querido vivir como un adulto con todas sus consecuencias.

La estimulación del niño con deficiencia auditiva

2008-01-10T13:21:00.001-08:00

La estimulación del niño con deficiencia auditiva deberá potenciar sus posibilidades de relación, comunicación y desarrollo global.
En un principio, se trabajarán las capacidades sensoriomotrices: visual, táctil y en algunas ocasiones, auditivo. Para ello debemos utilizar todo lo que pueda llamar su atención. Por ejemplo, acompañando los estímulos auditivos de vibraciones percibidas por el tacto - un molinillo de café, la lavadora, la voz grave de papá, la aspiradora…-.
Respecto al lenguaje, siempre que hablemos con nuestro hijo deberemos hacerlo de cara permitiéndole que pueda leer nuestros labios. La lectura labial facilita la comunicación (sobre todo en los casos de audición deficiente).
Los padres debemos evitar las conductas de sobreprotección y de rechazo y debemos, por encima de todo hablar, cantar, jugar con nuestros hijos… y, en la medida de lo posible, sin pensar "no me oye". Debemos considerar que aquello que afecta al niño con deficiencia auditiva no siempre es una cuestión de volumen sino más bien de calidad del sonido. El libro Guía para estimular a niños sordos nos ofrece muchas sugerencias que nos servirán para potenciar la atención del niño con déficit auditivo.

Cuanto más grave es la sordera más frecuentes son los trastornos de personalidad y de desarrollo afectivo.
El niño sordo suele ser más indisciplinado que los demás. A menudo no controla sus reacciones. Da muestras de cólera, agresividad o melancolía cuando se le lleva la contraria. Al enfrentarse a situaciones que no siempre puede dominar, el niño sordo reacciona a la defensiva, huye, se esconde y se aísla de un entorno que le es desagradable o dañino. La privación de comunicación y sus limitaciones en general, son percibidas por el niño como una fuente de frustración. Debido a su déficit, no entiende -como podría hacerlo un niño normal- las órdenes que se le dan en casa o en la escuela. Todos estos aspectos influyen sobre su personalidad y hay que tenerlos en cuenta a la hora de tratar sus conductas inapropiadas. Es recomendable la intervención de un psicólogo para tratar los problemas afectivos del niño y atender las necesidades de los familiares.
Los padres necesitarán ayuda y mucha dedicación para educar a un hijo con un trastorno auditivo y siempre deben evitar poner en segundo lugar a los otros miembros de la familia, especialmente a los hermanos. La paciencia, la constancia y la actitud positiva son imprescindibles para que la convivencia familiar se desarrolle dentro de unos límites de normalidad y se cree un ambiente emocionalmente estable en el que el niño pueda crecer equilibradamente.

El niño con deficiencia auditiva

2008-01-10T13:17:00.000-08:00

Al principio te llamó la atención lo alta que ponía la tele. Después empezó a recluirse en sí mismo y no sabías qué pasaba. Los informes de la escuela tampoco eran demasiado halagüeños. Hasta que, tras unas pruebas, te hicieron saber que tu hijo tenía una deficiencia auditiva. El diagnóstico y tratamiento precoz son imprescindibles para conseguir una buena adaptación y desarrollo de los niños con este déficit. Una buena planificación terapéutica favorece que un niño sordo tenga una vida lo más normalizada posible y pueda integrarse en la sociedad. Para ello es necesario la cooperación entre un equipo multidisciplinar y la familia. El equipo multidisciplinar aportará los recursos médicos y psicológicos que hagan falta. La familia proporcionará el soporte emocional necesario para el bienestar del niño y del resto de sus integrantes.

La llegada al seno familiar de un hijo con trastorno auditivo total o parcial produce una gran conmoción en los padres. El déficit auditivo plantea un doble problema: el primero es la deficiencia auditiva del niño y el segundo, y no menos importante, el trauma que esta situación provoca en los padres.

Por un lado, los padres están angustiados por no saber cómo será su hijo y si sabrán cómo tratarlo y educarlo, y por otro deberán asumir que no tienen el hijo perfecto con el que habían soñado. En un principio, es tan beneficioso atender al bebé como a los padres. Los profesionales (pediatra, otorrinolaringólogo, foniatra, psicólogo) serán los que pueden informarlos sobre los cuidados de su hijo y proporcionarles el apoyo de todo tipo que necesiten. La intervención de un psicólogo puede ser de suma importancia para ayudar a algunos padres a pasar por un proceso que consta de varias etapas: crisis inicial o estado de shock, etapa de negación del problema, aceptación de la situación y finalmente actuación. Un niño con una deficiencia auditiva es un niño diferente de los demás, pero estimulado adecuadamente puede llevar una vida normalizada: ser una persona autónoma, cursar estudios, etc.

Según la Organización Mundial de la Salud (O.M.S.), el niño sordo es aquel cuya agudeza auditiva es insuficiente para permitirle aprender su propia lengua, participar en las actividades normales de su edad y seguir con aprovechamiento la enseñanza escolar general.

La sordera se puede definir en función de su naturaleza, de su intensidad o de su origen.

Clasificación según la naturaleza.
Sordera de transmisión: La calidad de recepción de la palabra es deficiente. Es la más frecuente.

Sordera de percepción: La deficiencia auditiva afecta a la percepción de las palabras. Las dificultades de aprendizaje fonético son considerables. Este tipo de sordera aparece aislada o asociada a la sordera de identificación.

Sordera de identificación: La comprensión de conceptos es muy difícil debido a la mala recepción y percepción de las palabras. Se produce una alteración de la simbolización de origen central. Puede existir aisladamente pero es frecuente en la sordera de percepción.
Clasificación según la intensidad. Debemos distinguir entre sordera y déficit auditivo definido por los decibelios percibidos.
Sordera total: déficit superior a 85 decibelios.

Sordera profunda: déficit de 60 a 85 decibelios.

Sordera ligera: déficit de 40 a 60 decibelios.

Mala audición: déficit inferior a 40 decibelios.
En estos dos últimos puntos es posible la adquisición del lenguaje aunque con problemas de articulación o pronunciación. Clasificación según el origen u etiología. Alrededor de un 36% de los casos son de causa desconocida, el resto pueden ser una causa:
Genética: Es la sordera congénita que supone el 50% de los casos.

Prenatal: Originada durante el embarazo por enfermedades como la rubéola.

Neonatal: Originada durante el nacimiento (parto, nacimiento prematuro, infección, etc.)

Adquirida durante la infancia: Originada por traumatismos, infecciones, etc.
Los primeros años de la vida de un niño son los más decisivos. El problema que puede llegar a tener un hijo sordo está condicionado por el nivel de lenguaje en el momento de aparición de la sordera. Es diferente el desarrollo de un niño con el lenguaje oral y/o escrito adquirido que un niño que es sordo desde el nacimiento. Distinguiremos, pues, los niños con sordera congénita y los de sordera adquirida.

Los primeros son niños con una gran dificultad de comunicación con el exterior ya que carecen de lenguaje (sordomudos). Éstos tienen más dificultades para relacionarse con los demás e interactuar con el medio. Cuanto más intensa sea la sordera mayor probabilidad de que haya mudez. A pesar de esta deficiencia, el niño sordomudo estimulado correctamente desarrolla un nivel de inteligencia normal.

Los trastornos de la sordera adquirida varían en función de si ha aparecido antes de aprender a hablar y/o escribir o después. Si no hay lenguaje, la situación es parecida a los niños con sordera congénita. Si hay lenguaje en el momento de la aparición de la sordera, la dificultad para el desarrollo es menor.
Por todo ello, el diagnóstico precoz y la aplicación de un tratamiento adecuado son decisivos: la estimulación temprana, la utilización de prótesis (audífonos), la reeducación (aprendizaje de lenguaje por signos, lectura labial) y el tratamiento médico-quirúrgico (implantación de prótesis, intervenciones quirúrgicas, medicación…) siempre y cuando el equipo médico lo considere necesario.

Que pueden hacer los padres para desarrollar la inteligencia en nuestro hijo

2008-01-10T13:14:00.000-08:00

Mi bebé: El explorador más joven del mundo
Los primeros años de vida de nuestro hijo son los más importantes y decisivos. ¡Aprenderá más en dos años que un universitario durante toda su carrera! Explorar significa mucho más que aprender. Significa descubrir, investigar, madurar, adaptarse a un entorno y, en definitiva, desarrollar la inteligencia. Y nosotros tenemos la oportunidad de ofrecerle todo un mundo de sensaciones.

Nuestro hijo aún no tiene dos años. Es un bebé muy despierto que se interesa por todo lo que ve. A veces, le dejamos coger nuestras llaves y queda cautivado por los reflejos de la luz en el metal o por el sonido que hacen al caer al suelo. ¿Qué interés puede tener unas llaves? Para nuestro hijo, todo lo que pueda hacer con ellas le ayudará a desarrollar su inteligencia.

Nuestro pequeño ha nacido dotado de un conjunto de reflejos que, a medida que vaya creciendo, darán lugar a actos voluntarios que le ayudaran a conocer su entorno y ser más autónomo (coger juguetes, tomar solo el biberón...). Para descubrir y, por lo tanto, conocer, madurar y adaptarse a su entorno necesita manipular, oler, escuchar…experimentar por sí mismo, equivocarse y aprender de los errores…¡investigar!.

Durante los dos primeros años de vida, va a realizar proezas que nunca más repetirá. Será capaz de pasar de ser un ser prácticamente indefenso a una persona que anda, corre y se comunica sin necesidad de que nosotros le ayudemos. Habrá explorado el mundo que le rodea utilizando sus sentidos. Tocando, observando, oliendo, probando y escuchando llegará a conocer e intervenir en su mundo más inmediato. El aprendizaje resultado de estos descubrimientos le permitirán estructurar su mente y progresar en su desarrollo.

¿Qué podemos hacer nosotros?

Debemos proporcionarle un ambiente rico en estímulos, donde nuestro hijo pueda explorar, y así conocer:
Colores (rojo, amarillo, azul, etc…)

Formas (cuadrado, redondo, triángulo, etc…)

Texturas (suave, rugoso, áspero, etc…)

Tamaños (grande, pequeño, etc…)

Materiales (plástico, látex, madera, metal, tela, lana, etc…)

Gustos (salado, dulce, etc…)

Olores ( fresa, agua del mar, etc…)

Sonidos (canto de pájaros, sonido de objetos que caen, cascabeles, campanillas, etc…)
Aunque nos parezca extraño empieza a aprender conceptos lógico-formales a través de la exploración de los tamaños, las formas, etc., y de las relaciones que existen entre ellos.

Es importante ofrecerle un lugar tranquilo y tiempo para explorar, observándole desde lejos, sin intervenir. Los momentos de exploración y de investigación son del niño y de las cosas que esta a punto de descubrir, no de los padres que acostumbramos a poner límites para que hagan lo que nosotros creemos que es importante.
Por ejemplo, si le damos un puzzle y nos empeñamos en que coloque las piezas, nuestro hijo probablemente se las lleve a la boca o las tire. ¿Está haciéndolo mal? No. Si pudiese hablar, probablemente nos diría: " Estos juegos todavía no me interesan, antes hay otras cosas que quiero hacer". Y lo que quiere hacer es explorar.

Las prohibiciones constantes obstaculizan su curiosidad y frenan sus ansias de exploración y, por tanto, de progreso. Es una etapa caracterizada por la actividad y debemos tenerlo en cuenta para no abusar del tajante "no". Permitamos que se arriesgue, que descubra y que se equivoque para poder buscar soluciones por sí mismo. Adoptemos una actitud vigilante (seguridad en casa) sin sobreprotegerlo, animándole a superar pequeños desafíos y a confiar en sus propias capacidades.
Aprovechemos esta curiosidad innata y proporcionemos actividades adaptadas a su edad.

Cómo desarrollar la inteligencia en el niño

2008-01-10T13:12:00.001-08:00

Cómo desarrollar la inteligencia de tu hijo

Hasta los seis años, tu hijo dispone de un potencial que no volverá a tener en toda su vida. Y está demostrado que una estimulación adecuada y sistemática, sobre todo durante los tres primeros años, contribuye a desarrollar sus enormes capacidades. Por eso se recomienda que el niño crezca rodeado de estímulos sensoriales y psicomotrices. Es lo que se conoce como "aprendizaje temprano".

Las vacunas son, tal vez, el mejor representante de la medicina más eficaz: la preventiva. En educación todavía no hemos encontrado un método tan sencillo de administrar para potenciar en los niños la capacidad de aprender, y así prevenir el temido fracaso escolar.

La primera idea importante que los padres de un recién nacido debemos tener es que todo niño llega al mundo con una enorme capacidad para aprender. Tanto es así que a los 6 años, siguiendo el perfil de desarrollo de Doman-Delacato, un niño ya ha aprendido:
A entender el lenguaje oral

A leer el lenguaje escrito

A reconocer un objeto mediante el tacto

A caminar erguido en patrón cruzado

A hablar un lenguaje abstracto, simbólico y convencional

A escribir este lenguaje

Estas seis funciones, se caracterizan, en primer lugar, porque son exclusivas de la corteza cerebral humana y ningún otro ser de la tierra las posee. En segundo lugar, porque son el fundamento y la base de todos los aprendizajes posteriores.

Cuanto más asumidas y automatizadas estén estas funciones cuando nuestro hijo comience la escuela (primaria), más posibilidades de éxito tendrá

Igualmente es fundamental comprender que ninguna de estas funciones básicas las puede ejercer un recién nacido porque, como seres humanos, heredamos enormes potencialidades para desarrollar a lo largo de nuestra vida, pero muy pocas realidades. La explicación radica en que el niño ya nace con el número de neuronas del que dispondrá toda la vida. Pero una neurona, por sí sola, sirve para muy poco. De hecho, mueren miles de ellas diariamente y no pasa nada. Lo verdaderamente poderoso son los circuitos neuronales que se van formando mediante la estimulación que el cerebro recibe a través de los sentidos y del movimiento. El conjunto de circuitos constituyen una poderosa red que, junto a la mielina que recubre las dendritas y los axones para que la información viaje por las vías nerviosas con rapidez, hace que el cerebro pase de pesar 340 gramos en el recién nacido a 970 a los 12 meses, 1250 a los 6 años. Es decir, se multiplica su peso casi por cuatro.

Todo esto nos conduce a lo más importante para el aprendizaje temprano: estos circuitos neurológicos sólo alcanzan la plenitud si, a través de los sentidos y del movimiento, llegan estímulos al cerebro en esta etapa de la vida de la persona. Y lo más importante: estas funciones humanas superiores sólo pueden llegar a su máximo potencial, si se conceden al niño oportunidades de aprendizaje, durante estos primeros años de especial desarrollo neurológico.

Numerosos ejemplos desgraciados ponen de manifiesto esta realidad:
El más reciente tal vez sea el caso de un niño y una niña encontrados en un bosque de Japón en 1972, cuando tenían, según las radiografías de sus huesos, entre 5 y 6 años. Se comportaban como animales en el caminar y en el modo de comunicarse. En 1990, con 23 ó 24 años, a pesar de los esfuerzos de numerosos especialistas, no habían conseguido andar erguidos con habilidad, usar las manos para tareas finas, ni comprender ni expresar lenguaje hablado o escrito.

La evolución de los niños que vivían los primeros años en los antiguos orfanatos es otro triste ejemplo en la misma dirección. Como dice Doman, algunos niños no están atados porque son disminuidos, sino que son disminuidos porque han estado atados.

En sentido contrario, los niños con más posibilidades de éxito a lo largo de la historia han sido aquellos que en su casa han tenido un ambiente culturalmente rico, y sus padres, especialmente las madres, guiadas por su amor y su sentido común, han valorado la cultura y han dado oportunidades a sus hijos, desde el primer día, para tocar, ver, oír y moverse.

Si el cerebro funciona así, ¿cómo es posible que todavía haya parvularios que no pongan en práctica el aprendizaje temprano? Una de las cosas que más cuesta al ser humano es cambiar sus costumbres. Una muestra evidente de ello es el fenómeno "Qwerty". ¿No sabe qué es? Mire el teclado de su ordenador y fíjese en la primera fila de letras de arriba, la que está debajo de los números. ¿Ya lo ha visto? La primera letra es la "Q". Todos los teclados del mundo tienen esta disposición, no porque sea la más ergonómica para alcanzar el mayor número de pulsaciones posible, sino todo lo contrario … para ir más despacio. Cuando se inventaron las máquinas de escribir, si las letras que más se usaban estaban en los dedos más hábiles, las barras que golpeaban el carro (¡qué tiempos aquellos!) se agolpaban y la mecanógrafa perdía mucho tiempo bajándolas a mano. Para evitar esta pérdida de tiempo, se dispuso el teclado de tal manera que no se pudiera escribir muy rápido y nos colocaron la "a" en el dedo meñique de la mano izquierda. Ahora, con la electrónica no hay ninguna razón lógica para mantener este teclado pero, ¿quién es el fabricante que se atreve a cambiarlo?

En educación pasa algo parecido. Cuando, por ejemplo, se lleva muchos años actuando y defendiendo que los niños no son capaces de aprender a leer antes de los 6 años y que si lo hacen es nefasto para ellos, cuesta mucho reconocer que, mediante el método de la lengua materna, un bebé de 2 años puede, no sólo aprender, sino que además le encanta porque se lo pasa bien.

Afortunadamente, cada vez hay más parvularios, incluso algunas instancias educativas, que se están dando cuenta de la necesidad de proporcionar a los niños pequeños oportunidades de aprender. No se trata de hacer superdotados, ni de pretender que nuestros hijos sean unos genios. Pero sí se trata de ayudarles a que desarrollen todas las capacidades que llevan dentro para que sean unas personas equilibradas e inteligentes.

Ignoramos cuáles son las capacidades genéticas y hasta dónde llegarán, pero no nos debe preocupar este hecho porque sobre ello nada podemos hacer. Está fuera de nuestro círculo de influencia. En cambio, sí debemos buscar información y formarnos sobre cómo aprovechar el escaso tiempo de que disponemos los padres para nuestros hijos en la sociedad actual.

Tenemos la suerte de que las técnicas y métodos de aprendizaje temprano ofrecen a los padres esta valiosa información para que disfrutemos y nos divirtamos con nuestros hijos y, además, para que éstos alcancen las herramientas suficientes que les permitan, cuando sean adultos, elegir aquello que quieran ser.

Pablo Pascual Sorribas
Maestro, licenciado en Historia y logopeda.

Aprendizaje intelectual

2008-01-10T13:11:00.000-08:00

Los niños que practican aprendizaje temprano no son creativos.
Dice Glenn Doman en su obra Cómo multiplicar la Inteligencia de su bebé que el conocimiento no es la inteligencia, pero sí es la base de la inteligencia. O por lo menos del comportamiento inteligente. Cuando una persona ha de solucionar un problema, del tipo que sea, lo primero que hace es recurrir a sus conocimientos previos. Si en nuestro "banco de datos" no hay experiencias y conocimientos directos o indirectos relacionados con el tema que nos ocupa, no podemos solucionarlo. Hemos de informarnos para buscar soluciones.

¿Conoces a alguien creativo en el campo musical y que no sea músico? ¿Conoces a alguien creativo en el campo de la literatura pero que no sepa leer? (La escritura es la salida, "la producción" consecuencia de la entrada, que es la lectura. Todos los grandes escritores han sido y son grandes lectores.) ¿Crees que Newton o Einstein hubieran formulado sus teorías sin saber física?
En los niños pasa igual. Los niños con más ideas originales son los que tienen mayor riqueza interior porque se les han proporcionado oportunidades para adquirir más conocimientos y más habilidades.
En este sentido, hemos de agradecer al filósofo José A. Marina la publicación de sus pensamientos sobre la inteligencia creadora, el ingenio y la voluntad. Con ellos pone de relieve que los humanos no podemos crear de la nada, sino que la creatividad es fruto del esfuerzo y de la constancia que nos proporcionan los recursos. Como decía Ramón y Cajal, nadie ha hecho más daño a la humanidad que aquéllos que dicen que los inventos y las ideas brillantes son fruto de las dotes naturales y de la inspiración, y no del estudio y del esfuerzo constante.

Personalmente llevo muchos años practicando y recomendando el aprendizaje temprano y estos son los mitos que padres y profesores me han planteado con más frecuencia. No conozco ningún parvulario o centro de enseñanza ni tampoco ningún padre o madre que haya apostado por el aprendizaje temprano y que lo haya dejado por estos prejuicios. Al contrario, no solo están muy satisfechos y entusiasmados por la gran mejora que experimentan los niños, sino que tratan de favorecer en la educación de sus hijos en casa desde edades más tempranas (¡Desde el 5º mes de embarazo ya es conveniente estimular al bebé!).

De todos modos, el aprendizaje intelectual no es la solución a todos los problemas que plantea la educación de un niño. Es una dimensión importante de la persona, que debemos facilitarle en la medida de nuestras posibilidades, para que nuestro hijo pueda disfrutar aprendiendo y para que sea capaz de ayudar a los demás.

Los niños que practican aprendizaje temprano no saben jugar y son antisociales.

2008-01-10T13:10:00.000-08:00

No hay ningún estudio que permita afirmar esta idea con seriedad. Conozco niños que tocan el violín o el piano desde los tres años, que han recibido lenguaje escrito desde el año, que son brillantes en el colegio, y que al mismo tiempo son muy sociables, alegres y deportistas. No olvidemos que el aprendizaje temprano también incluye programas de desarrollo físico. Lo que ocurre es que, ante lo negativo, normalmente se generaliza a partir de un niño y, ante una realidad que contradice nuestro prejuicio, decimos que es la excepción que confirma la regla.
Por desgracia, también he conocido niños solitarios con problemas de relación social, algunos con buenas capacidades intelectuales y otros sin ellas. Porque lo que aprecian los niños para hacer amigos es la valentía, la bondad, la generosidad para prestar cosas, la capacidad de perdonar y de comprender... valores que, afortunadamente, puede tener cualquier persona independientemente de su capacidad intelectual y académica. Pero en nigún momento hay una relación directa entre éxito en los estudios y problemas sociales.
Los niños que han sido estimulados en su primera infancia también saben jugar. En la escuela se puede ver todos los días cómo juegan e interaccionan con los demás tanto en juegos de movimiento y deportivos como en juegos de mesa, haciendo carreteras o jugando con muñecos. Es más, como disponenen de recursos suelen tener ideas que son valoradas por los demás y disfrutadas por todos.

Desarrollo del niño inteligente

2008-01-10T13:07:00.000-08:00

Puede ser que niños que han realizado aprendizaje temprano sean soberbios e incluso impertinentes. ¿Pero lo son por haber hecho aprendizaje temprano? ¿No hay también niños que han sido poco estimulados intelectualmente y que también son soberbios? Si se plantea el problema con un poco de objetividad, cualquier persona que tenga experiencia con niños reconocerá que los ha conocido encantadores y menos encantadores, independientemente de sus capacidades y de sus conocimientos. La soberbia y la estupidez no son inherentes, ni mucho menos exclusivos, a los niños estimulados.
El problema del niño que toca el violín a los 4 años, que corre mucho, o que posee cualquier otra habilidad y se comporta con soberbia, no es lo que tiene, sino lo que le falta. Probablemente, a este niño nadie le ha dicho que lo que él sabe es, únicamente, porque se lo han enseñado. Porque ha tenido la suerte de disfrutar de unos padres o de unos profesores que se han preocupado por él. Que cualquier niño que tenga las oportunidades que él ha tenido aprenderá igual o más que él. Por lo tanto, en ningún momento puede ni debe presumir de lo que sabe, sino ayudar a sus semejantes y dar las gracias a las personas que le han ayudado. De este modo empezaremos a educarle para ser sencillo y solidario con los demás, cualidades de las que carece el soberbio.

Dudas y prejuicios entorno al aprendizaje temprano del niño inteligente

2008-01-10T13:04:00.000-08:00

¿Por qué empezar tan pronto?
La educación temprana se fundamenta en la capacidad que tiene el niño para formar circuitos neuronales en los primeros años de vida, porque realizamos gran parte de estas conexiones básicas entre los 0 y los 6 años. A esta edad el niño alcanza el 80% de su crecimiento cerebral y no porque aumente el número de neuronas, sino porque aumenta el número de circuitos y la mielinización de estas células nerviosas. De la calidad de los circuitos neuronales desarrollados en este tiempo dependerá después su capacidad para aprender.

Algunos padres no están de acuerdo en estimular la inteligencia de sus hijos. Creen que los niños estimulados se aburren en la escuela, no saben jugar o son antisociales. Éstos y otros prejuicios entorno al aprendizaje temprano originan miedos e inseguridades infundadas. Desde aquí se defiende que una estimulación adecuada siempre es positiva para el niño.

La doctora María Montessori, con sus estudios del niño y sus aportaciones sobre el desarrollo y educación de los sentidos es, tal vez, la gran precursora de este movimiento que hoy llamamos aprendizaje temprano. Ella ya defendía, en la primera mitad del siglo XX, que un niño puede empezar a leer a los dos años. Más tarde, Glenn Doman, que trabajaba en la rehabilitación de niños con lesiones cerebrales, y a la vista de los resultados obtenidos, se hizo la siguiente reflexión:

¿Qué pasaría si aplicáramos a niños normales, que disponen de todo su potencial cerebral, las técnicas que practicamos con los disminuidos?

Desde ese momento empezó a aplicar en niños sin lesiones cerebrales técnicas de desarrollo sensorial que usaba con los lesionados. El resultado ha sido que los niños aprenden tanto y adquieren tantas habilidades que a los adultos les cuesta digerir y aceptar que, en algunos aspectos, un niño de 6 años puede ser superior a nosotros.

Cuando no se acepta esta realidad es cuando se generan mitos que tratan de "prevenir" a los padres de los peligros que supone tener un hijo intelectualmente estimulado. Estos son los más frecuentes:

Un niño cuyos conocimientos son superiores a la media se aburrirá, cuando llegue al colegio.
Todos los maestros y profesores, en ocasiones, hemos visto algunos niños aburridos en el aula. Pero, curiosamente, los que generalmente se aburren más son aquellos cuya capacidad no les permite seguir el ritmo de la dase. Estos son los niños que, además de aburrirse, lo pasan mal, porque la falta de éxito debilita su autoestima. Los niños listos (¿no debería sustituirse por "estimulados"?) sólo requieren comprensión y más trabajo para seguir aprendiendo.
Si los niños con talento se aburren, el resto de la clase se aburre mucho más. Como profesor puedo asegurar que es mucho más estimulante y motivador tener alumnos con conocimientos superiores a la media que no lo contrario

Estimular la inteligencia en el niño

2008-01-10T13:00:00.000-08:00

Cuando hablamos de Educación Temprana nos referimos al conjunto de estímulos, cuidados y atenciones que podemos brindar a un niño durante su primera infancia para que desarrolle de forma óptima todo su potencial.

Los padres somos los primeros educadores, los más imprescindibles, los que más influencia tendremos sobre el desarrollo de nuestro hijo. Por eso debemos conocer las leyes que rigen el crecimiento cerebral para poder ofrecerle los estímulos adecuados en cada etapa de su más tierna infancia.

Fue la pediatra italiana María Montessori quién asentó las bases de la Educación Temprana durante el primer tercio del siglo XX. Sus exhaustivas y revolucionarias investigaciones sobre educación demostraron que los seis primeros años de vida son una etapa fundamental para la educación del niño y que los sentidos juegan un papel esencial para todo el proceso de aprendizaje.

Cabe también citar a Glenn Doman, un fisioterapeuta americano, que apostó por adecuar con enorme éxito los principios de la Educación Temprana a las necesidades de los niños discapacitados para ocuparse después de los niños sin discapacidades; al músico japonés Suzuki que elaboró el famoso método musical a través del cual cualquier niño puede aprender a tocar un instrumento desde los tres años, o a Rachel Cohen, inspectora del ministerio de educación francés, quien difundió, con sus libros, la idea de que no era necesario esperar a los seis años de edad para iniciar a los niños en el aprendizaje de la lectura. Y a los miles de padres de todo el mundo que, con o sin intencionalidad, ofrecen a sus hijos los mejores estímulos y las mejores intervenciones de las que son capaces, conscientes de la trascendencia de su papel.

Que hacer para que mi hijo estudie más

2008-01-10T12:56:00.000-08:00

Cuando un hijo trae a casa el boletín de notas plagado de "Necesita Mejorar" en Primaria o de suspensos en Secundaria, cualquier padre o madre se lleva un gran disgusto. ¿Es entonces el mejor momento para poner remedio? ¿Son buenas las soluciones drásticas e inmediatas?

Observa durante el curso la conducta de tu hijo hacia el estudio: tiempo de dedicación, interés con el que habla de lo que aprende y de sus profesores, resultados de los controles parciales. Es importante estar cerca de él para saber realmente lo que le está pasando.

Evita los grandes gritos y castigos. Sólo conseguirás que tu hijo tenga más miedo a la hora de comunicarte sus notas y no te resultará efectivo para mejorar los resultados de tu hijo.

Evita insultarle y humillarle.

Escucha a tu hijo. Esto no quiere decir que le des siempre la razón, sino entenderle para llegar a soluciones conjuntas.

Busca ayuda en los profesores y profesionales.

Responsabilízate de llevar a cabo en casa las decisiones tomadas en tutorías.

Proporciona ayuda a tu hijo, si es necesario, para que aprenda a estudiar y a cubrir las "lagunas que pueda tener".

Controla las actividades distractoras como la televisión, los video-juegos, video-consolas...

Dale a tu hijo responsabilidades domésticas desde que es pequeño.

Si tu hijo ya está en secundaria o bachillerato, ayúdale a encontrar su vocación profesional.

Ayúdale a hacer los deberes en casa.

Cómo debe explicar al niño porque moja la cama

2008-01-10T12:52:00.000-08:00

A continuacíon le ofrecemos un ejemplo: Dígale que la función de los riñones es
fabricar orina, la cual baja hasta la vejiga por medio de tubos. La vejiga es como un
globo que contiene orina. Hay un músculo que funciona como una compuerta (una
"compuerta muscular") para prevenir que la orina salga. Cuando la vejiga está llena,
envía una señal al cerebro y el cerebro le dice a la compuerta que se abra. Dígale a su hijo/a que para que pueda ser el jefe o la jefa de su orina durante la noche, es
necesario que todas las partes funcionen al unísono:
❖ los riñones deben fabricar la cantidad
exacta de orina
❖ la vejiga debe contenerla y avisarle al
cerebro cuando está llena
❖ el cerebro debe o bien decirle a la
compuerta que se mantenga cerrada
hasta la mañana o bien decirle al niño o
la niña que se despierte para que pueda
ir al baño.

Cómo puede afectar psicologicamente al niño que moja la cama

2008-01-10T12:49:00.000-08:00

No es muy probable. Pero tenga en mente que usted puede prevenir que tenga problemas emocionales en el futuro si:

❖ le explica a su hijo/a por qué moja la
cama
9
❖ le tranquiliza explicándole que no es su
culpa que moje la cama y que llegará el
momento en que dejará de hacerlo
❖ conversa con franqueza con su hijo/a y sus
hermanos/as
❖ hace gestiones con otros padres o los
campamentos donde su hijo/a se hospede
para que no tenga que preocuparse de
mojar la cama si se queda a dormir.

Cuándo es necesario hacer pruebas adicionales a los niñosque mojan la cama

2008-01-10T11:08:00.000-08:00

No es común que los niños que mojan la cama necesiten hacerse pruebas adicionales.
Es necesario que se hagan pruebas adicionales si:
❖ empiezan a mojar la ropa o si este
problema persiste
❖ tienen infecciones de las vías urinarias
8
❖ tienen problemas cuando evacúan
el vientre
❖ tienen problemas cuando orinan.
Entre las pruebas que se pueden hacer
se encuentran los exámenes de los riñones
con ultrasonido, placas de rayos x y
otras pruebas.

Es el mojar la cama algo que se hereda de la familia

2008-01-10T11:05:00.002-08:00

¿Es el mojar la cama algo que se hereda de la familia?
Sí. Si ambos padres mojaban la cama, hay
un 70% de probabilidades que sus hijos
también lo hagan. Si sólo uno de los padres lo
hacía, las probabilidades se reducen al 40%.

Es el mojar la cama algo que se hereda de la familia

2008-01-10T11:05:00.000-08:00

Cuando dejan los niños de hacer pis o mojar la cama

2008-01-10T11:01:00.000-08:00

Lo que no se puede predecir es cuándo dejará de hacerlo. Sólo uno o dos niños de
cada cien que mojan la cama continúan teniendo este problema cuando llegan a la
edad de 15 años. Aunque es muy poco común, no es imposible que una persona
pueda seguir mojando la cama hasta llegar a adulto.

Que hacer para que los niños dejen de orinarse o de hacer pis en la cama

2008-01-10T10:58:00.000-08:00

Su médico es la mejor fuente de información. Los médicos que tratan niños tienen experiencia con este tipo de problema. Entre los tratamientos que pueden resolverlo, se encuentran los siguientes:

❖ Limitar la ingestión de líquidos antes de
acostarse. Por sí solo, este método casi
nunca da resultados. Una limitación
razonable de los líquidos, sobre todo los
que contienen cafeína, como las gaseosas,
ocasionalmente ayuda.
❖ Despertar al niño o la niña a una hora
determinada todas las noches. Algunas
familias encuentran que es útil despertar
al niño o la niña una o dos veces todas las
noches para que vaya al baño. Esto
4
podría ayudar a mantener la cama seca,
pero raras veces ayuda al niño a dejar de
mojar la cama completamente.
❖ Ejercicios (de retencion) especiales para
agrandar o acondicionar la vejiga.
Generalmente, dichos ejercicios no dan
resultados. Nunca se deben usar si su
hijo/a se orina en la ropa durante el día o
tiene que apurarse para llegar al baño a
tiempo.
❖ Alarmas de humedad—A menudo estas
alarmas ayudan al niño a sentir que la
vejiga está llena y está a punto de orinar.
La alarma consiste en un dispositivo
sensible a la humedad que se sujeta al
pijama y lo despierta con una señal
fuerte o vibraciones. Sin embargo, los
niños que mojan la cama no siempre se
despiertan con la alarma, lo que da
crédito a la teoría de que a muchos de
estos niños les cuesta trabajo despertarse
cuando tienen la vejiga llena. Mientras
que alguien se asegure que el niño se
despierte, es posible que la alarma tenga
éxito. No obstante, es posible que
acostumbrar al niño o la niña a
mantenerse seco por sí solo/a tome varias
semanas o meses. Las alarmas obtienen
mejores resultados a largo tiempo plazo.
❖ Medicamentos—Se han utilizado con
frecuencia varios tipos de medicamentos
para tratar esta afección. Los
medicamentos conllevan efectos
secundarios. Consulte con su médico para
determinar si estos son adecuados para su
5
6
hijo/a. Es posible que su médico
recomiende una combinación de
medicamentos con otros tratamientos. No
todos los niños responden a estos
medicamentos.
▲ Desmopressina—Esta es una hormona
sintética (una hormona antidiurética)
que, en la mayoría de las personas, hace
que produzcan menos orina mientras
duermen. Este medicamento se llama
acetato de desmopresina y está
disponible como aerosol nasal o en
pastillas. Dicho medicamento debe
tomarse antes de acostarse y causa que
los riñones produzcan menor cantidad
de orina, lo que a su vez causa que una
menor cantidad de orina llene la vejiga
por la noche. Debe evitarse el tomar
exceso de líquidos cuando se toma este
medicamento.
▲ Imipramina—La imipramina se ha
utilizado durante muchos años para el
tratamiento de la enuresis. Debido a
que este medicamento es un
antidepresivo, el mismo puede afectar
el estado de ánimo o la conducta de
algunos pacientes. Este medicamento es
inocuo cuando se ingiere en las dosis
que se recetan para prevenir el mojar la
cama. Sin embargo, una sobredosis
podría ser peligrosa, por lo tanto, los
padres deben supervisar cuidadosamente
a los niños que estén tomándolo.
Dicho medicamento se debe mantener
fuera del alcance de los niños pequeños
de la casa.
▲ Anticolinergicos (Oxibutinina,
Hiosciamina)—Estos medicamentos
relajan la vejiga y permiten que la
misma retenga mayor cantidad de
orina. A menudo se utilizan para ayudar
a los niños que también tienen
problemas de orinarse en la ropa
durante el día. Por regla general,
recetar los anticolinérgicos por sí solos
no da resultado, a no ser que el niño
tenga problemas de contención de la
orina durante el día. En algunos casos,
este medicamento se puede usar junto
con la desmopresina para prevenir el
mojar la cama. Entre los efectos
secundarios de los anticolinérgicos se
encuentran la sequedad de la boca y el
rubor facial.
❖ La hipnoterapia—Estudios limitados han
demostrado que la hipnoterapia (el
hipnotizar a los niños) da resultado en
algunos casos. Esta es un área en la que
se necesitan más estudios científicos.
❖ Terapias con hierbas medicinales,
acupuntura y quiropráctica—No existen
pruebas científicas de que este tipo de
terapia da resultados.
7

¿Cuándo va a dejar de mojar o hacerse pis en la cama el niño

2008-01-10T10:56:00.000-08:00

La mayoría de los niños aprenden a no mojar la cama. Sin embargo, es difícil
predecir cuándo van a dejar de hacerlo.Todos los niños son diferentes. Se estima
que en Estados Unidos, entre cinco y siete millones de niños mojan la cama. Uno de
cada cinco niños de 5 años de edad sufre de esta afección. A la edad de 10 años, sólo
3 uno de cada 20 tiene este problema. Es posible que algunos se sientan muy
disgustados por su problema y hasta lo consideren un fracaso personal. Podrían
tener miedo de quedarse a dormir fuera de casa y que los amigos se enteren de que
todavía se orina en la cama.

causas de que los niños mojen la cama

2008-01-10T10:54:00.000-08:00

¿Qué causa que los niños mojen
la cama?Al crecer, los niños son generalmente capaces de dejar de mojar la cama por lasnoches. No obstante, muchos niños mayores continúan haciéndolo. Esto podría deberse a una o más de las razones siguientes:
❖ Algunos niños no se despiertan cuando
tienen la vejiga llena.
❖ Algunos niños producen más orina
mientras duermen que otros.
❖ La vejiga de algunos niños tiene menor
capacidad que la de otros.
Los niños casi nunca mojan en la cama a
propósito, ni porque son haraganes. El
mojar la cama no es un problema mental ni
del aprendizaje, y castigarlos nunca es una
solución. Es más, castigar a un niño por
mojar la cama podría causarle problemas
emocionales.

Cuando el niño moja la cama o se hace pis

2008-01-10T10:47:00.000-08:00

Cuando mojarla cama seconvierte en un problema

Mojar la cama—la pérdida de orina mientras uno duerme puede ser un grave problema
para los niños. El término médico que se usa para mojar la cama es enuresis. Los niños casi nunca mojan la cama a proposito, ni porque son haraganes.
Después de que los niños han aprendido a ir al baño, lo que generalmente ocurre antes
de los cuatro años de edad, muchos atraviesan por un breve período durante el
cual se orinan en la ropa, ya sea de día o de noche. Si todavía se orinan en la ropa
cuando tienen seis o siete años de edad, debe consultarlo con su médico o pediatra.
En algunos casos, el mojar u orinarse en la cama ocurre simultáneamente con
problemas de orinarse o mojar la ropa durante el día o de evacuación del vientre.
Esto podría ser una señal de un problema más grave, y es importante que lo consulte
con su médico familiar o pediatra. En algunos casos, el mojar la cama podría estar
relacionado con una infección en la orina,de manera que, en todos estos casos, el
médico debería ordenar un análisis de orina.

Niños superdotados en la escuela

2008-01-10T10:45:00.000-08:00

Se tiene una falsa creencia por algunos educadores de que los niños superdotados son aquellos que sacan buenas calificaciones , son obedientes o tiene el mayor aprovechamiento escolar, la realidad es que comunmente los niños con coeficiente intelecutual alto, suelen pasar desapercibidos y por tanto no reciben el estimulo necesario para el desarrollo de sus capacidades intelectuales. Aún así exiten ciertos comportamientos que un niño superdotado presenta en clases , los cuales pueden ser un marco de referencia para poder indentificarlos, con el fin de brindarles las herramientas necesarias para lograr su óptimo desarrollo.

La detección de un niño superdotado se realiza en primaria, entre los 8-10 años y en muchas ocasiones porque el niño suele ser problemático en su conducta o en el manejo de sus emociones.

Comportamiento del niño superdotado en la clase

Son muy inquietos.
Preguntan constantemente hasta el grado de molestar al maestro.
No muestra interés por las actividades propuestas, no siguen el ritmo de la clase.
Estos niños suelen tener problemas de comportamiento porque se aburren y buscan otros entretenimientos.
Suelen cuestionar a la autoridad, a los valores tradicionales o pueden resistirse a realizar actividades que ellos no consideran importantes ni relevantes.
Si se detecta a tiempo que el niño es superdotado y tanto él como sus padres reciben la orientación adecuada por profesionales expertos, y si además se cuenta con el apoyo y la comprensión de los profesores, la escuela puede ser un lugar estupendo para él, donde pueda crecer y disfrutar como cualquier otro niño.

Características de los niños superdotados

2008-01-10T10:44:00.000-08:00

Aprenden muy rápido y tienen una excelente memoria para lo que les interesa.
Son niños altamente sensibles, muestran creatividad e intuición (aunque es de notar que la creatividad no necesariamente va unida a la superdotación intelectual).
Suelen empezar a caminar, leer, sumar y restar muy pronto y con poca o ninguna ayuda. Les gusta consultar libros de referencia, como diccionarios y enciclopedias.
Son observadores, curiosos, investigativos. Hacen preguntas constantemente.
Tienen muchos intereses muy variados, o uno o dos a los que dedican la mayor parte de su tiempo.
Son muy independientes.
Quieren saber el porqué de las situaciones, especialmente de las no deseadas
Tienen excesiva cantidad de energía
Muestran pérdida de atención y se aburren fácilmente
Resistencia a la autoridad si no es democrática, pueden ser muy desobedientes.
Son a menudo emocionalmente inestables
Pueden sobresalir en una o más asignaturas, y generalmente rinden muy bien en la escuela si están debidamente motivados.
Otras investigaciones revelan que muchos de los niños superdotados, pueden ser introvertidos o tener una enorme capacidad de liderazgo.
Conviene tener en cuenta que no todos los niños superdotados muestran todas las características que normalmente se les atribuyen.

Test para diagnosticar si su hijo es superdotado

2008-01-10T10:43:00.000-08:00

En la antigua China ya se realizaban pruebas de aptitud para desempeñar trabajos de élite, a finales del siglo XIX Alfred Binet, psicólogo francés, empezó a elaborar los primeros test de inteligencia. El objetivo de estas pruebas era identificar a chicos y chicas con problemas escolares para ayudarlos.

En los primeros años del siglo XX los americanos adaptaron y mejoraron los test. Entre la segunda y tercera década las pruebas que medían el coeficiente intelectual tuvieron mucho éxito.

Esta cifra se obtiene de dividir la edad mental entre la cronológica y multiplicar por 100, de tal manera que, el que obtenga la cifra de 100 se le supone una inteligencia normal para su edad, por encima, superior, y por debajo de la centena inferior.

Los test de inteligencia son una de las formas más eficaces de identificar a un niño o adulto superdotado. Las pruebas deben realizarse por profesionales y deben completarse con la acreditación de otras cualidades como la creatividad artística o el razonamiento lógico de las situaciones.

Los test de habilidad intelectual más conocidos son:

Test de inteligencia de Stanford-Binet
Escala Wechsler: Formado por tres escalas para tres grupos distintos de edades: 4 a 6 años, de 6 a 16 años, y de 16 en adelante, que es cuando se considera que se estabiliza la inteligencia.
De todos ellos, el de Standford- Binet es el más recomendado por investigadores, directores de colegios, psicólogos y profesores. Aporta mayor confianza, tiene mejor capacidad de predicción y distingue las facultades avanzadas con mayor exactitud.

Se nace o no con capacidad intelectual para ser superdotado

2008-01-10T10:41:00.000-08:00

La inteligencia es una cualidad genética, como los ojos azules, o el pelo castaño, pero si durante el crecimiento dispone del ambiente adecuado se desarrollará más o menos. Si en los años 1970 se creía que el 80 % de la inteligencia se heredaba, últimamente se cree que solo el 50% es debido a la herencia, y que el entorno y la educación influyen en otro 50%.

La inteligencia de los superdotados es algo con lo que nacen, pero que necesita un ambiente adecuado para desarrollarse.

Si la media de la inteligencia de la población la situamos en 100 puntos de una escala, la mayoría de la población se sitúa entre 80 y 120 puntos. Las personas con un CI entre 120 y 130 se consideran brillantes, con una inteligencia superior, y a partir de 130 puntos podemos hablar de Superdotación Intelectual. Aproximadamente 2 de cada 100 personas son Superdotados.

Tipos de niños superdotados

2008-01-10T10:38:00.002-08:00

Superdotado es aquella persona cuya puntuación (C.I) es superior a 130 en pruebas de rendimiento de la inteligencia. Dicho diagnóstico debe ser determinado por un profesional calificado y con experiencia en la materia, realizando una valoración psicológica de la inteligencia del individuo.

Son niños que perciben las relaciones íntimas entre las cosas, reúnen y combinan sabiamente los materiales, inventan, crean o descubren, anticipándose a su tiempo y promoviendo un nuevo punto de vista que supere los ya establecidos. Se elevan sobre el nivel medio intelectual incluso superando al que es talentoso. Einstein sería un ejemplo de superdotado o genio.

Expertos de la Universidad de Harvard han establecido distintas clases de sobredotación, según las cualidades que estén más desarrolladas en estas mentes privilegiadas. Hay quienes tienen una extraordinaria inteligencia lingüística. Otros poseen inteligencia musical y otros más inteligencia lógico-matemática, espacial, corporal-kinestésica (propia de los atletas), intrapersonal (alta autoestima) e interpersonal (capacidad de liderazgo).

Es importante distinguir al superdotado del niño con "talento académico" que es el que saca buenas notas y destaca por su rendimiento en clase.

Famosos superdotados

- Pitágoras.
- Hipócrates.
- Confucio.
- Galileo Galilei.
- Copérnico.
- Leonardo da Vinci.
- Miguel Ángel.
- Picasso.
- Mozart.
- Newton.
- Albert Einstein.
- Marie Curie.
- Edison.
- Nixon.
- Napoleón Bonaparte.
- Hitler.
- Gary Kasparov.
- John Forbes Nash.
- Hillary Clinton.
- James Woods.
- Geena Davis.
- Madonna.
- Sharon Stone.
- Jodie Foster.
- Nicole Kidman.
- Mohammed Alí.
- Bill Gates .

Conductas de un niño superdotado sin estimulación

2008-01-10T10:38:00.001-08:00

Cuando un niño superdotado no está recibiendo una estimulación conveniente, pueden aparecer problemas de comportamiento como respuesta a la frustración que está experimentando. Estos problemas pueden ser de dos tipos:

- Agresiva: El niño da muestras de violencia, tanto verbal como física, una fuerte rebeldía, se niega sistemáticamente a seguir ningún tipo de reglas, etc.

-Pasiva: Vive en un mundo de fantasía, evita el contacto con la gente, no se defiende si alguien le insulta o le pega.

Generalmente lo que ocurre en la mayoría de los casos, es que el niño empieza a sentirse diferente muy pronto. En la escuela por ejemplo , sus intereses suelen ser distintos a los de sus compañeros, asi que se aburre y se siente frustrado, por lo que tiende a revelarse, transformarse en un chico problema, castigado constantemente .

Si no encuentra actividades desafiantes en la escuela, frecuentemente pueden terminar con habilidades de estudio pobres o inexistentes. Cuando un niño siente que sus necesidades no se satisfacen en la clase, cuando no obtiene la atención que necesita, tiende a bajar su rendimiento, a interrumpir la clase, a molestar a sus compañeros, a desafiar los conocimientos de la maestra e incluso a fracasar en sus tareas y exámenes.

En estos casos se debe hablar con el maestro responsable del niño, si persisten las conductas agresivas o pasivas, buscar la ayuda de un psicólogo o si fuese necesario contemplar el cambio de escuela.

Desarrollarse y crecer en un ambiente en el que el niño se siente incomprendido es complicado, y por ello el apoyo emocional, el cariño y la estabilidad que le ofrezcan los adultos que le rodean es fundamental. Si se le proporciona alguna clase de actividad de enriquecimiento al niño , los problemas tienden a desaparecer por sí solos.

Consejos para los padres de un niño superdotado

2008-01-10T10:35:00.000-08:00

No se dejen llevar por las primeras conclusiones y comprueben que su hijo es superdotado: Tomense el tiempo para pensar y observar en cualquier situación a su hijo. A menudo se confunde el término superdotado con el talento o la precocidad. Busquen a un profesional que le haga un test de inteligencia. Existen diferentes pruebas psicométricas para determinar el coeficiente intelectual de acuerdo a la edad del niño.

Tomen conciencia: Es muy importante que sepan que la deslumbrante inteligencia, puede acarrear una serie de inconvenientes emocionales, sociales y escolares, de ahí la importancia de apoyarse con gente conocedora en el tema.

Bríndenle una educación de acuerdo a sus capacidades: La tendencia al aislamiento de los superdotados es su principal enemigo, asi que con el fin de desarrollar al máximo su potencial intelectual investiguen sobre programas, escuelas y asociaciones especialmente diseñadas para niños genios. Sin embargo, es también conveniente que su hijo participe en actividades normales donde aprenda a convivir con los demás.

Descubran las aptitudes e intereses especiales de su hijo y motívenlo: Si ya conocen cuáles son las cosas que le gustan, realicen actividades relacionadas y desde luego que también se adapten a sus posibilidades económicas.

Proporcionenle un ambiente adecuado: La genética determina en gran medida la inteligencia, pero para que ésta se desarrolle de manera adecuada, se requiere de un ambiente favorable, por lo que los padres de un niño superdotado deben ofrécelerle un ambiente que motive sus intereses y que esté lleno de amor, ternura y comprensión.

Comunicación: La comunicación entre padres e hijos es vital. Normalmente estos niños se enfrentan a muchas dudas, temores y frustraciones. Escúchenlo y oriéntenlo.

Dísciplina: Recuerden que aunque sea un genio, está bajo su tutela. No teman disciplinarlo en amor y con sabiduría.

El fracaso y la frustración: Las metas de un superdotado tienden a ser excesivamente ambiciosas por esa mayor capacidad de visión, pero muy a menudo los recursos propios, el entorno, la sobrevaloración de las propias capacidades y/o la falta de perseverancia por aburrimiento, no le permiten alcanzarlas. Por lo tanto hay que enseñarle a su hijo a superar esos sentimientos y seguir adelante.

Tener un alto CI no es garantía de éxito en la vida, únicamente es una gran herramienta para aprender, en principio en la escuela, pero también para aprender a relacionarse con los demás, a buscar y desarrollar los mejores comportamientos, los mejores hábitos personales, para llegar a tener una vida plena y feliz en sociedad.

Cuando no se detecta a tiempo a un niño superdotado

2008-01-10T10:34:00.000-08:00

El hecho de no estar debidamente identificados, evaluados y atendidos lleva a la mitad de ellos al fracaso escolar

Fecha de publicación: 10 de septiembre de 2007 El Ministerio de Educación y Ciencia (MEC) tiene identificados en España 2.648 niños superdotados pero, según los expertos, hay más de un 98% de casos sin diagnosticar, por lo que alertan sobre el "despilfarro de talentos".

La estadística de la enseñanza en España del MEC 2004-2005, últimos datos oficiales de los que se dispone, apunta que de esos 2.648 escolares (85 en infantil, 1.748 en primaria, 726 en secundaria y 89 en Bachillerato), 1.702 están en la enseñanza pública y 946 en la privada.

Un informe elaborado por el Centro de Investigación y Documentación Educativa del MEC en el año 2000 cifraba en 300.000 el número de alumnos potenciales superdotados, denominación que en la Ley Orgánica de la Educación de 2006 ha sido sustituida por la de alumnos de altas capacidades. De ellos, según el estudio, un 70% tenía bajo rendimiento escolar y entre el 35% y un 50% tenía fracaso escolar, por no estar debidamente identificados, evaluados y atendidos.

"En más de un 95% de los casos son los padres quienes detectan la superdotación de un niño", explica la presidente de la Asociación Española para Superdotados y Con Talento (AEST), Alicia Rodríguez Díaz-Concha. Critica que cuando los padres tienen varios indicios y piden un diagnóstico a la Administración (equipos especializados del MEC o Seguridad Social) a veces hay que esperar hasta cuatro años. "Desde la asociación luchamos para que la Administración habilite equipos preparados sólo para la identificación de superdotados", agrega.

"Un niño de estas características sin diagnosticar puede caer en cuadros de depresión, anorexia o hiperactividad" que, según Rodríguez, pueden superar en el momento que se regula una educación especial y los padres se informan de cómo colaborar en ella.

Entre el 3 y el 5% de la población
Javier Touron, director del Centro de Jóvenes con Talento-CTY España, profesor de Métodos de Investigación y Diagnóstico en Educación de la Universidad de Navarra, coincide en que "los padres suelen ser muy buenos identificadores".

Además de síntomas de precocidad muy llamativos como leer muy pronto, desarrollar un vocabulario complejo propio de adultos a edades muy tempranas o afán de saber desmedidos, los padres observan conductas como desadaptación en el colegio, sensación de que es muy fácil para ellos, señala. La escuela, sin embargo, -añade- "no identifica porque todo está organizado en función de la edad, no de la capacidad".

Este experto considera que si la identificación temprana contemplada en la Ley de Educación no conlleva unos recursos y una formación del profesorado "hay una cantidad de talento que se está perdiendo extraordinaria porque -añade- el talento se desarrolla cuando se estimula o se reta adecuadamente". Y vuelve a recordar que en España entre el 3 y el 5% de la población tiene altas capacidades.

Que hacer los padres en el caso de tener un niño superdotado

2008-01-10T10:13:00.000-08:00

¿Qué hacer cuando un padre empieza a pensar que su hijo puede ser un Superdotado?

Si por la forma de comportarse de un niño, tanto en lo que puedan resultar aspectos positivos como una mayor capacidad de aprendizaje que la media, como en los aspectos negativos de dificultad de hiperactividad en la escuela, falta de concentración, o cualquier otra razón, los padres sospechan que puede tratarse de un niño con Superdotación Intelectual, nuestro primer consejo es asegurarse, comentarlo con los profesores, preguntarles por su opinión, y si se siguen teniendo dudas acudir a un Psicólogo especializado en Superdotación para que lleve a cabo el correspondiente análisis.

Una vez se ha comprobado que efectivamente se trata de un niño con un alto cociente intelectual, nuestra recomendación es intentar apoyarle al máximo en todos los aspectos, pero sobre todo en el aspecto emocional. Dejarle que siga siendo un niño en todos los sentidos, ayudarle a sacar adelante sus estudios, y tratarle como si fuese una persona mucho más sensible de lo normal, ya que así será en la mayor parte de los casos.

Todavía no sabemos de qué depende que surja un prodigio, un genio o un talento especial. Pero sí sabemos que necesita:

1) Padres o Tutores que apoyen, motiven y valoren lo que el niño hace
2) Profesores y Pedagogos de gran talento y dedicación
3) Un ambiente social que fomente, refuerce, reconozca y premie la actividad extraordinaria
4) Capacidad y esfuerzo personales, junto con ejercicio de la voluntad y una gran sensibilidad

Que pruebas se le hacen a un niño superdotado

2008-01-10T10:05:00.000-08:00

Para diagnosticar la superdotación lo correcto es realizar un test de inteligencia bajo la supervision de un Psicólogo. El más utilizado es el Wechsler.
Según los resultados obtenidos en esta prueba, el desarrollo del niño superdotado es similar en
todos los países donde se ha realizado el examen.
Métodos
Los autores sostienen que, hasta que se ha diseñado este cuestionario, no existía ningún método
de cribaje eficaz que permitiese preseleccionar a niños superdotados, por lo que para la detección de
menores con estas características, tal y como recomienda tanto la Unión Europea como el
Ministerio de Educación y Ciencia español, era necesario hacer toda una serie de pruebas
psicológicas a los niños, con el consiguiente coste económico que eso suponía. Por este motivo,
entre otros, la detección de superdotados se hacía casualmente, cuando el educador o el pediatra se
fijaban en ciertas habilidades extraordinarias del niño y se lo hacían notar a los padres del menor.
PREGUNTAS CLAVES
De entre las 34 preguntas que se realizan a los padres hay cinco que permiten preseleccionar a un
niño para averiguar si es o no superdotado. Estar, cuestiones clave son las que se detallan a
continuación.
En primer lugar, hay que preguntar si el niño sabe contar hasta diez. Si la respuesta es afirmativa,
hay que concretar a qué edad empezó a hacerlo.
La segunda pregunta clave es si conoce el abecedario en mayúsculas. De nuevo, si la respuesta
es afirmativa se les pregunta a los progenitores desde qué edad es capaz de recordar el alfabeto
completo. También es importante, y supone la tercera pregunta clave, si hace puzzles de 20 piezas o
más. Como en los casos anteriores, la concreción de la edad ayuda a determinar si el niño es
superdotado.
Conocer al menos seis colores es otra cuestión básica y, por último, es necesario interrogar a los
padres sobre si el niño es capaz de leer un libro con facilidad; esto es, sin silabear, y desde qué edad
es capaz de hacerlo.
Si la respuesta es positiva a las dos primeras preguntas y la edad a la que aprendió es de dos años
y medio, es un candidato válido. En el caso de las otras tres preguntas, con sólo una ya se le hacen
las pruebas, con edades de 2,5 años para los puzzles, 18 meses para los colores y cuatro años para la
lectura del libro.
Sólo un 2,2 por ciento de
preseleccionados
En este cuadro se observa cómo las
preguntas del nuevo test descartan a un
91,5 por ciento de los niños. De los 738
participantes en las pruebas, sólo un 2,2
por ciento de los preseleccionados
resultaron superdotados y fueron
sometidos a pruebas posteriores tras el
test.

Cómo se detecta a los superdotados

2008-01-10T09:55:00.000-08:00

Para diagnosticar la superdotación lo correcto es realizar un test de inteligencia bajo la supervision de un Psicólogo. El más utilizado es el Wechsler, con tres escalas para tres grupos distintos de edades: 4 a 6 años, de 6 a 16 años, y de 16 en adelante, que es cuando se considera que se estabiliza la inteligencia.

Para niños y adolescentes aconsejamos ponerse en contacto con el orientador del centro escolar en caso de sospechar que pudiera encontrarse ante un caso de superdotación.
Se considera que una persona es superdotada cuando tiene un cociente intelectual superior a ciento treinta, cifra que alcanza entre el uno y el dos por ciento de la población. Sin embargo, la mitad de los casos de los niños y niñas superdotados no llegan a detectarse, dado que bastantes de ellos muestran poco interés hacia el estudio e incluso se dan casos de fracaso escolar, y, a veces, conductas inadecuadas. Las razones de ello están en que los contenidos que se les presentan en la escuela ya los conocen y caen en la desmotivación; y, también, que los niños superdotados tienden a no aceptar la autoridad.

Por consiguiente, un diagnóstico temprano (cuando tienen cinco o seis años de edad), ayudará a los padres y al profesorado a tomar las medidas oportunas: adaptaciones curriculares, pasarles al curso siguiente, programas complementarios...

Las características más comunes que suelen mostrar los niños superdotados son: en torno a los seis meses dicen sus primeras palabras y aprenden a hablar muy pronto; hacia los tres años ya saben leer y lo han conseguido con muy poca ayuda, además, para ellos supone un gran atractivo la lectura y los libros de consulta; tienen una enorme curiosidad e interés por saber cosas nuevas y las incorporan con mucha rapidez; muestran una memoria prodigiosa; poseen una gran habilidad para las matemáticas, ya que con poco más de tres años realizan sumas y restas sencillas; y destacan por el desarrollo de la imaginación y de la creatividad.

Actualmente se suele hacer la división entre niños: talentosos, con alta capacitación y con talentos específicos, por ejemplo, para las matemáticas.

Si los padres tienen indicios de que su hijo o hija puede tener capacidades más elevadas de lo normal, lo comentarán con el profesor-tutor, el cual, si lo ve conveniente, lo pondrá en conocimiento del servicio de orientación del centro al que asiste para que le hagan las pruebas pertinentes.

Tener un hijo o una hija superdotada no es mejor ni peor que tener uno “normal”. Se precisa, como en el resto de los casos, tomar en consideración todos los aspectos del niño para que pueda desarrollarse en plenitud. A veces, se está muy pendiente de estimular las facetas en las que destaca (a veces incluso se fuerzan) y se olvida de cuidar otras, como sus emociones o las relaciones con los demás, con lo que el niño puede sentirse fracasado como persona, aunque tengan un autoconcepto elevado en el plano académico.

El superdotado de adulto

2008-01-10T09:53:00.000-08:00

Es fácil llegar a adulto teniendo graves problemas de integración social, siendo un superdotado. Y tener como mínimo una íntima sensación de fracaso y/o de injusticia cuando eres consciente de tus propias capacidades desaprovechadas en la sociedad.

La integración en el entorno laboral es todavía más difícil que la integración en la escuela o el instituto.

Si el superdotado ha conseguido un nivel de formación adecuado, es posible que consiga un buen trabajo, de especialista en la mayor parte de los casos, bien remunerado y en el que pueda trabajar con comodidad.

También a menudo trabajará relativamente aislado, pero valorado asimismo por su alta capacidad para resolver problemas o realizar un trabajo de alta calidad. Si por la problemática asociada a su época de estudiante, no ha conseguido un nivel de formación adecuado, lo más normal es que nos encontremos con personas con muy alto C.I. desarrollando cualquier tipo de trabajo no especializado, con graves problemas de aceptación de sí mismos a veces, y también a menudo con problemas para aceptar la autoridad establecida, y por lo tanto mantener un trabajo estable.

Desde el punto de vista emocional, y cuando puedes acceder a ellos, suelen ser personas con una gran sensibilidad, bondadosas, muy poco agresivas, salvo con la palabra que a veces utilizan como una espada, y con un gran sentido del humor.

El alto C.I. no predispone para un tipo de profesión determinada, y así nos encontramos con Superdotados con profesiones tan diferentes como amas de casa (Marilyn Vos Savant) actrices (Geena Davis), escritores (Arthur C. Clarke, Isaac Asimov), oficinistas, médicos, agricultores, policías, obreros de fábrica, etc...

Cuando el niño superdotado llega a la adolescencia

2008-01-10T09:52:00.000-08:00

ADOLESCENTE EN APUROS

Cuando el niño superdotado llega a la adolescencia se encuentra con los problemas típicos de esta edad, falta de seguridad en sí mismo, gran inestabilidad emocional, cambios físicos y psicológicos importantes, unido a un bagaje especial.
Si durante la niñez se sintió a menudo aislado, incomprendido por su entorno, y en un ambiente de rechazo, la adolescencia le puede suponer un trauma mucho más importante que para el resto de sus compañeros

Es en esta época cuando es necesario empezar a autoafirmarse como persona, cuando se empiezan a preocupar de su aspecto físico, y cuando la sensibilidad del superdotado está a flor de piel. El sentirse diferente, y en cierta manera rechazado por su entorno lo describimos como el Complejo del Patito Feo.

La rebeldía interior del niño se decanta habitualmente en dos tipos de comportamientos mayoritarios, que definimos de forma simple como el Rebelde con Causa, o el Ratón de Biblioteca.

El REBELDE CON CAUSA puede hacer cualquier cosa por llamar la atención, desde luego dejar de estudiar, pasar de la familia, hacerse jefe de una banda juvenil, pintarse el pelo de rojo, montar un grupo de rock o engordar 50 kilos.

En cualquiera de los casos llamará la atención por su rebeldía, y por estar en contra de las normas. Y se cubrirá de púas como un puercoespín para defenderse de todos los que le ataquen.

Aunque interiormente se sienta solo, incomprendido, con la autoestima baja, exteriormente dará la imagen absolutamente contraria.

El BÚHO DE BIBLIOTECA se aislará socialmente, se refugiará en sus libros, sus estudios, la informática, o alguna manía especial y original que le permitirá vivir en su propio mundo sin tener que enfrentarse al mundo exterior.

Tendrá su propia burbuja intelectual en la que vivirá, y el resto del mundo no entrará en ella porque su capacidad es menor y no vale la pena ni intentarlo.

También en este caso se sentirá solo, incomprendido, y posiblemente infeliz

El apoyo en esta etapa de la vida es fundamental para los adolescentes superdotados. Es cuando un porcentaje muy importante abandona directamente los estudios, a pesar de su alto CI, y cuando se producen los mayores conflictos familiares, con padres desesperados que no saben que hacer con este chico tan inteligente.

El reconocimiento del problema y la ayuda adecuada es la mejor vía para que la puedan superar con normalidad y continuar con su formación para el futuro, además de disfrutar de una adolescencia feliz, en la que las relaciones con sus compañeros y amigos son tan importantes.

Comportamiento de un niño superdotado intelectualmente

2008-01-10T09:49:00.000-08:00

Cuando se es niño superdotado

Si por parte de los padres, o educadores se detecta pronto que el niño es superdotado intelectualmente, podrá recibir la atención y los apoyos a decuados desde el principio para su correcto desarrollo.

Cuando no es así, lo que ocurre en la mayoría de los casos, el niño se empieza a sentir diferente muy pronto. Por una parte su comportamiento es distinto a lo que están acostumbrados sus padres o sus educadores, más brillante, más respondón, más rebelde también, hiperactivo, curioso y a menudo incontrolable.

Por otra parte el niño también se siente diferente de sus compañeros de clase, sus intereses suelen ser distintos y por tanto sus juegos, y sus conversaciones le convierten pronto en alguien distinto, raro. Alguien que discute sobre filosofía a los 10 años, o discrepa del papel de la mujer en la familia cuando tiene 8 años, puede convertirse en raro, impopular y objeto de burlas por los demás niños.

Y como todo lo diferente genera rechazo en general, rechazo por falta de entendimiento mutuo, el niño tiene unos intereses que sus compañeros no comprenden, y él no comprende los intereses de sus compañeros que le parecen demasiado infantiles, la tendencia más general es al aislamiento en la clase, aislamiento interior al menos porque suele aprender a disimular e intentar pasar desapercibido.

A ello a veces se une la brillantez escolar, el que saque muy buenas notas y por lo tanto los profesores lo destaquen públicamente, lo que genera el rechazo del empollón. Y como consecuencia que deje de sacar buenas notas a propósito para no destacar. O bien al contrario, que por falta de motivación tenga un rendimiento mínimo y a la falta de integración con sus compañeros se una el rechazo de los profesores.

Con todo ello, sobrevivir en la escuela es cuando menos complicado. Desarrollarse y crecer con un buen grado de autoestima en un ambiente en el que el niño se siente incomprendido en general es complicado, y por ello el apoyo emocional, el cariño y la estabilidad que le ofrezcan los adultos que le rodean es fundamental.

Si se detecta temprano que el niño es superdotado y tanto él como sus padres reciben la orientación adecuada por profesionales expertos, y si además se cuenta con el apoyo y la comprensión de los profesores, la escuela puede ser un lugar estupendo para que el niño superdotado crezca y disfrute como cualquier otro niño.

Cómo saber si el niño es superdotado

2008-01-10T09:47:00.000-08:00

Si la media de la inteligencia de la población la situamos en 100 puntos de una escala, la mayoría de la población se sitúa entre 80 y 120 puntos.

Las personas con un CI entre 120 y 130 se consideran brillantes, con una inteligencia superior, y a partir de 130 puntos podemos hablar de Superdotación Intelectual. Aproximadamente 2 de cada 100 personas son Superdotados.

La Superdotación Intelectual se asocia habitualmente con una serie de rasgos de comportamiento que podríamos esquematizar en los siguientes:

Alta sensibilidad
Excesiva cantidad de energía
Perdida de atención, aburrimiento fácil

Resistencia a la autoridad si no es democrática

Placer por la lectura y/o matemáticas
A menudo emocionalmente inestables

Creatividad, Intuición
Gran sed de conocimientos, curiosidad por saber de las cosas más diversas
Desarrollo precoz, adultos antes de tiempo
Individualismo
Gran capacidad de razonamiento, y de manipulación

¿Pero qué es la Inteligencia?

El diccionario la define como la capacidad de entender o comprender. Howard Gardner, autor de la teoría de las Inteligencias Múltiples propone ocho tipos de inteligencia: lingüística, lógica- matemática, musical, espacial, naturalista, corporal-cinética, interpersonal y la intrapersonal. R.J. Sternberg nos habla de la teoría tripartita de la inteligencia: Analítica, Creativa y Práctica.

¿El inteligente nace o se hace?

La inteligencia es una cualidad genética, como los ojos azules, o el pelo castaño, pero si durante el crecimiento dispone del ambiente adecuado se desarrollará más o menos. Si en los años 1970 se creía que el 80 % de la inteligencia se heredaba, últimamente se cree que solo el 50% es debido a la herencia, y que el entorno y la educación influyen en otro 50%.Así la inteligencia de los superdotados es algo con lo que nacen, pero que necesita un ambiente adecuado para desarrollarse.

Los celos por la llegada de un hermanito

2008-01-08T14:35:00.000-08:00

Dicho sentimiento...LOS CELOS...tan incomprendido por los Médicos Pediatras, pero tan frecuente y doloroso para los niños, es un problema que debemos entender, diagnosticar y tratar como es debido, y no solo concluir que con un poco de fenobarbital, podemos corregir.

El Celo en el niño, es un sentimiento que considero normal, ya que todo niño pretenderá, ser el primero en su Familia y al ver frustrada esa situación por la llegada de un nuevo Hermanito, que requiere y recibe toda la atención, se sentirá en desventaja, aunque sea de manera imaginaria y el fantasma de los Celos, aparecerá.

Si se logra elevar la autoestima del niño, dándole una seguridad interna,que lo haga sentirse superior a la nueva adquisición (dicho con todo respeto); su capacidad de controlar la situación conflictiva con su Familia, lo hará sentirse tranquilo y en posibilidad de eliminar dicho sentimiento, mejorando con ello, su relación con el pequeño.

Sin embargo, si se hacen manifiestas situaciones tales como preferencias, comparaciones (habitualmente en desventaja para El) y por encima de todo, una falta de respeto a su Personalidad, en vías de crecimiento aún, pero suya al fín,nosotros mismos como Padres,estaremos estimulando la descarga de sensaciones negativas.

Bien y como vamos a sospechar dicha situación...LOS CELOS DEL NIÑO...pues a través de signos más o menos indirectos, como la reaparición de sentimientos de dependencia, conducta inapropiada, mayor demanda de cosas materiales y peor aún, situaciones de regresión (pérdida de control de esfínteres, que ya se había conseguido) que son las más lamentables y difíciles de manejar.

Si LOS CELOS ya llegaron, necesitamos ayudar al niño, concentrando en El nuestra atención y dándole la oportunidad de expresar su sentimiento, que para El es real, aunque para nosotros sea tan solo su imaginación; hay que establecer una atmósfera Familiar de tranquilidad, cooperación mútua y principalmente una disciplina democrática, lo cual reducirá o eliminará los accesos de Celos.

Comprendamos al niño, démosle la importancia que se merece, integrémoslo a nosotros, para no empujarlo a que se sienta defraudado de sus propios Padres.

Porque se hacen pis los niños en la cama

2008-01-08T14:33:00.000-08:00

Nuestros hijos son más vulnerables por la noche, cuando se separan de las personas que les dan seguridad. Una vez descartados los problemas físicos si el pequeño se hace pipí en la cama conviene atajar el síntoma con consejos de los especialistas en psicología como los que adelantamos en ésta guía.

Gonzalo tiene cinco años y desde hace un tiempo se orina en la cama, como cuando era más pequeño. Aparece por la noche en la habitación de los padres, empapado y llorando. Hace ocho meses nació María, su hermana. Al principio, parecía que Gonzalo la quería mucho, pero sus padres piensan que quizá se hace pis como un bebé, para imitarla. Y están en lo cierto.

Gracias a esta comprensión del conflicto, el problema dura únicamente el tiempo que precisa Gonzalo para volver a sentirse seguro con sus padres y comprobar que la recién nacida no amenaza el lugar que ocupa en los corazones de sus progenitores. Situaciones como la de Gonzalo producen cierto malestar en la familia y provocan preguntas como: ¿qué le pasa?, ¿está intentando expresar un malestar que no puede manifestar de otro modo?, ¿se trata de un modo de pedir auxilio?, ¿podría ser una una manera de provocar?

DESCARGAR TENSIONES

Si más allá de los cuatro años el niño sigue mojando la cama o si vuelve a hacerlo después de que ya lo hubiera controlado y una vez descartado cualquier problema físico (una infección, por ejemplo), conviene pensar que con este síntoma (al que se denomina enuresis) está mostrando un conflicto psicológico que le desborda. Lo más probable es que la razón subyacente tenga un componente ansioso, que puede tardar tiempo en evidenciarse.

El caso de Gonzalo es bastante claro, pero no siempre es así. Por ejemplo, Alicia tiene cinco años y siente la presión de comportarse como una niña mayor. Cuando su madre la deja en el colegio se queda tranquila, jamás protesta. Sin embargo, por la noche, cuando se duerme y se relaja, ese control que ha mantenido durante el día se viene abajo y moja la cama. Hacerse pis en la cama proporciona placer, ya que supone la descarga de una tensión interna que no sabe resolver de otro modo.

Los impulsos que pueden renpresentar están asociados, por lo general, a afectos agresivos, porque pueden percibir el hacerse pis encima como un modo de estropear cosas. Por eso son capaces de orinar también en una alfombra o en cualquier otro sitio, a modo de protesta. Esto es lo que hizo Elena (de cuatro años) cuando su madre le dijo que se iba unos días fuera con su padre. Durante esa ausencia, una amiga la recogería del colegio y cuidaría de ella hasta que regresaran. Antes de marcharse, irían al zoo, algo que no sucedió porque los preparativos del viaje impidieron llevar a cabo el acuerdo pactado con Elena.

El domingo por la tarde, mientras veía dibujos animados, descubrió la bolsa de viaje de su madre medio abierta. La abrió del todo, sacó lo que había dentro e hizo pis en su interior. Luego gritó: “¡Estoy haciendo pis!”. Su madre llegó corriendo y se encontró el desaguisado. Elena le había obligado a experimentar en primera persona lo que significa sentir que no te tratan bien.

Otro sentido de hacerse pis es el de entregarse pasivamente y dejarse llevar, renunciar a lo conseguido. Es decir, volver a ser un bebé porque algún acontecimiento le perturba demasiado. Cualquier cambio en la rutina, como irse de vacaciones, una breve separación de los padres, una mudanza o una tensión en casa, puede provocar un nerviosismo que haga perder al niño una capacidad adquirida, como la del control de esfínteres.

Se trata de una respuesta a una situación de estrés, que devuelve a las criaturas a momentos anteriores, cuando se dejaban llevar en brazos y tenían asegurado el amor de sus padres. Durante la noche, los niños se sienten más vulnerables. No es una casualidad que usemos la expresión “caer dormidos”, ya que se dejan ir y se separan de las figuras que les dan seguridad. Es habitual que los padres se quejen de que el niño alarga el momento de acostarse, pidiendo un último beso, un vaso de agua, etc., lo que muestra la dificultad que tiene para separarse de sus progenitores.

Cómo ayudar al niño que se hace pis en la cama

2008-01-08T14:25:00.000-08:00

1. CONVIENE ESPERAR a que el niño alcance la madurez necesaria para controlar los esfínteres (entre los dos y tres años) y no acelerar el proceso. Hay que darle tiempo.

2. HAY QUE ESTAR ATENTOS para que no tome líquidos dos o tres horas antes de irse a dormir.

3. DEBEMOS RECORDARLE que es necesario ir al baño antes de meterse en la cama y hacer con él siempre las mismas cosas y a la misma hora. Los rituales nocturnos antes de acostarse tranquilizan al niño y le ayudan a separarse, de una forma más natural, de los padres.

4. LOS PEQUEÑOS TIENEN “antenas” especiales para detectar las preocupaciones de los padres o su mal humor. Por lo general, suelen culpabilizarse de lo que les ocurre a sus progenitores.

5. LES PUEDE ALTERAR un cambio de canguro o de profesor. Si se les da la oportunidad de hablar sobre lo que han hecho durante el día, se van a la cama más relajados y no necesitan descargar la excitación acumulada mientras duermen.

6. SI NO SE RESUELVE el síntoma y la incomodidad empieza a ser alta, conviene consultar con un psicoterapeuta infantil, que ayude a nuestro hijo a elaborar lo que le ocurre y nos oriente sobre las medidas que hay que adoptar.

Cuando el niño se hace pis en la cama

2008-01-08T14:17:00.000-08:00

Son muchos los niños que se hacen pis en la cama.
Quizás usted, o su hijo, sea de los que piensen aquello de
«mal de muchos...». Pero este simple dato ha de hacerle pensar
que el llegar a dejar de hacerse pis en la cama es más difícil de
lo que comúnmente se cree.
Niños y no tan niños, de todas las edades, se hacen pis en
la cama. Un reciente estudio indica que, de los niños que van a una clínica
ambulatoria con edades comprendidas entre los 5 y los 16 a consultar por
diversos problemas, el porcentaje de enuréticos es de aproximadamente un
20 por 100. Cf. Bragado, C.: «Incidencia de la enuresis: un estudio piloto»,
Rev. Psicol. Gral. y Aplic., 1980, 35 (5), 751-767.
ello no porque no hayan acudido niños menores, sino porque
es el mínimo de edad con que les admito), hasta personas de25 años.
Se da tanto en niños como en niñas. La proporción suele
ser ligeramente más elevada entre niños que entre niñas y no
sabemos exactamente el porqué de esta diferencia, ni siquiera
si la diferencia es real o, por el contrario, refleja que los papás
llevan a menos niñas a la consulta, o que les cuesta más reconocer
que su hija se hace pis.
Los estudiosos se refieren a este trastorno con el nombre de
enuresis y la definen como «el paso involuntario de orina durante
la noche, en ausencia de lesiones que justifiquen tal descontrol,
en niños mayores de 3 años».
Esta edad de los 3 años es, hasta cierto punto, arbitraria,
aunque es alrededor de la misma cuando se piensa que el organismo
del niño está lo suficientemente maduro como para
poder controlar el paso de orina.
El término de enuresis suele referirse a la incapacidad de
retener la orina durante la noche, o de despertarse si la necesidad
es muy urgente, mientras que el orinarse durante el día
suele llamarse «incontinencia diurna».
Aunque exista un único término para reconocer este trastorno,
hemos de tener en cuenta que puede tomar muy diversas
formas, y ofrecer muchas variaciones. Así, solemos hablar
de enuresis primaria cuando el niño no ha llegado nunca a adquirir
control sobre el paso de orina por la noche y enuresis secundaria
en el caso de aquellos niños que, tras haber conseguido
un control inicial, de algunos meses por lo menos, vuelven a
recaer posteriormente.
Además de esta diferencia existen otras muchas: hay niños
por ejemplo que se orinan todas las noches, mientras que otros
lo hacen sólo esporádicamente. Algunos de ellos lo hacen dos y
CÓMO AYUDAR A TU HIJO SI SE HACE PIS EN LA CAMA
2
hasta tres veces por noche, mientras que otros sólo se orinan
una vez por noche. Hay quienes se orinan solamente en circunstancias
muy especiales, solamente cuando están en casa o
con personas muy conocidas, por ejemplo, y nunca les pasa en
ambientes desconocidos. A otros puede pasarles todo lo contrario.
Estas formas diferentes de mostrarse la enuresis NO indican
que una sea más grave que la otra. Ni siquiera, en muchos
casos, que el tratamiento haya de ser diferente. (En mi experiencia,
sin embargo, sí es cierto que niños que se hacen un
mayor número de veces pis en la cama en una sola noche, tienden
a reaccionar más despacio al tratamiento, aunque esto no
sea siempre así.)
Tampoco es cierto que las causas de un tipo de enuresis
sean completamente diferentes de las de otro subtipo. Es muy
posible, incluso, que un niño siga siendo enurético en diversos
momentos de su desarrollo por causas completamente diferentes
de las que motivaron el comienzo de la enuresis.
Muchos padres se preocupan pensando que si su hijo se
hace pis en la cama es porque tiene un serio problema psicológico.
A esta opinión contribuyen algunos especialistas, a pesar
de que hoy en día se sabe que en muchos de los casos de los
niños enuréticos, éste es su único problema serio.
Se han realizado innumerables estudios intentando asociar
estos problemas con otro tipo de trastornos, tales como
deficiencias intelectuales, personalidades especiales, morderse
las uñas, etc. En ninguno de los casos se ha encontrado una
relación estrecha y consistente. Por ejemplo, en el caso de la
inteligencia, la enuresis no es indicadora de un mayor o
menor nivel intelectual. (Aunque sí es cierto que entre deficientes
intelectuales la incidencia de casos enuréticos es ligeramente
mayor.)

El Temperamento de los niños

2008-01-08T14:15:00.000-08:00

Mientras determinados niños suelen sonreír frecuentemente llorando muy pocas veces, otros niños actúan de forma contraria. Estas diferencias, que aparecen desde el nacimiento, muestran diversos temperamentos o estilos característicos e individuales de los niños de aproximarse a los demás y a las situaciones.

En cierta época se consideró que el temperamento era hereditario, que se determinaba por “humores corporales”, glándulas e incluso la constitución del cuerpo: Hoy en día, hay evidencias de que se trata en gran parte de un producto del aprendizaje; aun cuando la salud y el equilibrio endocrino son influencias importantes, los estímulos emocionales y el modo en que los niños aprenden a responder a ellos determinan su temperamento.

Tras observar a cientos de niños desde el nacimiento hasta concluida la infancia, los investigadores de la conducta han identificado nueve aspectos innatos del temperamento. Son los siguientes: el nivel de actividad física y motora, la regularidad en el funcionamiento biológico (dormir, comer, evacuar), la disposición para aceptar personas y situaciones nuevas, la adaptabilidad al cambio, la sensibilidad a la luz, ruido y otros estímulos sensoriales, el humor (alegría o disgusto), la intensidad en las respuestas, el grado de atención y la persistencia.

Basándose en estos aspectos del temperamento los investigadores de la conducta lograron identificar tres estilos de conducta temprana, llamaron a estos estilos “fácil”, “difícil” y “de reacción lenta”.

El niño fácil es rítmico, tiene habitualmente pautas regulares de alimentación, sueño e higiene. Se adapta bien a los cambios de situación y generalmente tiene un humor alegre y positivo, les gusta acercarse a objetos o personas nuevas. Aproximadamente un 40% de los niños pertenecen a este tipo.

El niño difícil es exactamente lo opuesto. Es menos predecible en sus horarios, se siente incómodo cuando cambia la situación, y con frecuencia llora o presenta un humor negativo. Rechaza nuevas experiencias. Aproximadamente se presenta este tipo en el 10% de los niños.

El bebé de reacción lenta también se adapta con dificultad a las situaciones cambiantes y tiende a rechazar a las personas y objetos desconocidos, pero luego paulatinamente va tomando confianza y se integra. Es generalmente menos activo de comienzo hasta entrar en calor. Representa un 15% aproximadamente de los niños.

Tenperametnto y Problemas de conducta
Algunos estudios realizados por los especialistas en el área afirman que los tipos de temperamentos tienen repercusión en las conductas posteriores de los niños. Los más estudiados han sido los llamados “niños difíciles”, quienes se han relacionado con problemas de conducta durante la infancia.

La explicación causal más directa es que esas características temperamentales eran síntomas subyacentes de problemas psicológicos que ya estaban presentes en el niño. Un análisis más actualizado de la situación nos indica que aquellos aspectos del temperamento del bebé que dan lugar a la clasificación de “ difícil”, como el llanto frecuente y la irritabilidad, aumentan la probabilidad de que los padres reaccionen ante el niño de forma poco adecuada, ansiosa, creándose alteraciones en la relación niño-cuidador y, finalmente problemas de conducta en el niño.

Cualquiera sea la explicación, lo cierto es que debemos como padres tener conocimientos de las individualidades de nuestros niños, para así aprender a manejarnos mejor ante sus comportamientos y canalizar sus energías, en pro de lograr las mejores relaciones padre-hijo. Si usted tiene problemas para entender las conductas de su bebé no dude en solicitar ayuda especializada.

Cómo responder a las preguntas de los niños

2008-01-08T14:12:00.000-08:00

Qué significa decir la verdad?
Decir la verdad significa comenzar por una respuesta sencilla, ajustada a la realidad, e ir complejizando la información a medida que el niño va creciendo, teniendo presente que recibir más información que la que el niño puede procesar, sólo favorece la confusión.

Lo más importante es que los padres mantengan
abiertos los canales de comunicación con sus hijos, recibir las preguntas que puedan ellos realizar con naturalidad, tomándose en serio cada una de ellas y dando una repuesta verdadera. Así, los niños recurrirán a sus padres cuando necesite información, ayuda o algún consejo.

Los padres que se muestren esquivos o reticentes frente a las preguntas de sus hijos, dificultan el acercamiento; los padres abiertos, sinceros y comprensivos favorecen el desarrollo de la autoestima y la confianza de sus hijos. Este diálogo comienza desde aquellas primeras preguntas y continúa toda la vida.

Pero por supuesto que no todo es tan sencillo: habrá momentos difíciles en los que resulta complicado encontrar las palabras apropiadas, que las preguntas confrontan a los adultos con temas no resueltos, o se relacionan con temáticas que los inhiben, angustian, etc.

Justamente por eso, cada pregunta es una invitación a enseñar no sólo acerca del tema en cuestión, sino también sobre las limitaciones, sentimientos y debilidades de los padres. Incluir la posibilidad del “no sé”, o “me cuesta explicarte” da una versión sincera y abierta de los adultos, en donde el niño encontrará un espacio donde alojarse con mayor facilidad, que frente a los padres que supuestamente todo lo saben, todo lo pueden.-

Sugerencias para tener presentes al responder:- -Tomar con seriedad cada pregunta
- Detectar claramente qué quiere saber su hijo
- No evitar decir la verdad
- No dar todos los detalles: el niño puede asustarse frente a la información que no es capaz de manejar
- Tratar de emplear palabras que él use habitualmente
- Acompañe la explicación con algún ejemplo cercano al niño
- Complejizar la información frente al crecimiento de los niños

-Cuáles son los grandes temas que los convoca?
Sexualidad y nacimiento
Tempranamente los niños toman conciencia de su cuerpo y en consecuencia, registran la diferencia entre los sexos. Los medios de comunicación muchas veces precipitan el encuentro con esta temática, mucho antes de lo que los niños observaran por sí solos, y entonces comienzan las preguntas acerca de la sexualidad.

Es el momento de intentar dejar los prejuicios de lado y entablar una comunicación abierta. Los niños en general no esperan descripciones detallistas, su curiosidad radica en torno a su propio origen, desde una posición inocente, desde el deseo natural de saber, conocer y aprender, momento sumamente aprovechable para enseñar en relación a la prevención y cuidado personal.

Las preguntas más frecuentes que podrían formular son: De dónde vine?, Cómo se hacen los bebés?, Cómo quedaste embarazada?, Cómo llegué a tu panza?, Cómo nace el bebé?, Qué es el sexo?, Para qué sirve el pene?, Por qué no tengo pene?
Estas preguntas en general se manifiestan cuando hay alguien cercano al niño que está esperando un bebé , o producto de conversaciones con pares en la escuela o jardín, tal vez frente a algún programa de televisión.

Se trata de responder desde lo más sencillo “creciste en la panza de mamá”, luego “naciste de una semilla de papá y un óvulo de mamá”, para agregar luego el hecho de cómo llegaron a encontrarse una con el otro: “Las semillas de papá, que se llaman espermatozoides, se fabrican en los testículos. Los óvulos de mamá, crecen dentro de su cuerpo. Cuando mamá y papá decidieron tenerte, el pene de papá llevó los espermatozoides hasta el óvulo de mamá...y de allí creciste vos”.

Luego de los 8 años aproximadamente los niños están en condiciones de comprender la dinámica de la relación sexual. Allí podremos incluir la idea de la relación sexual: “papá puso su pene en la vagina de mamá, para llevar los espermatozoides hasta el óvulo”, “la relación sexual es una de las maneras que los adultos tienen para demostrarse que se aman. Aunque las relaciones sexuales pueden dar origen a un bebé, esto no es necesariamente así. Si dos adultos quieren tener relaciones sexuales simplemente porque les gusta, y no desean tener un bebé, usan preservativos”.

Preguntas acerca de lo desconocido
Son algunos de estos temas que complican la respuesta de los padres, cuando son ellos quienes aún no los tienen resueltos: Qué es la muerte?, Quién es Dios?, Existen los fantasmas?.

Así como en relación al nacimiento la cuestión fundamental es el origen, en relación a la temática de la muerte la cuestión es el final, difícil de asimilar para la mayoría de los niños.

En general estas preguntas vienen de la mano de un temor a la pérdida de sus seres queridos. Es por ello que en ese momento podemos tranquilizar a los pequeños aclarando que nada de ello está por suceder.

Es un tema complicado por la tristeza y la angustia que suele acompañarlo. Por ello es importante tomar el tiempo necesario para evacuar dudas, siendo lo más sinceros posible, agregando las emociones que pueden aparecer en esos momentos, tratando siempre de hablar con claridad evitando abstracciones del estilo: “el abuelo se fue a dormir” o “está mirándote desde esa estrella”.

Los niños ante estas respuestas suelen esperar fallidamente el regreso, y la idea de ser siempre mirados puede llevarlos a situaciones persecutorias.

Con respecto a las creencias religiosas, probablemente desee responder desde las propias; sin embargo es posible agregar la idea de que hay otras personas que creen en otras cosas. Si la persona que responde no es creyente, sería importante explicar qué es Dios de todos modos, ya que escuchará mencionarlo y gracias a los elementos que pueda aportarle construirá su propia opinión.

Berrinches y rabietas (el niño caprichoso y llorón)

2008-01-08T14:11:00.000-08:00

Usted está en la calle o en el centro comercial y su hijo ante su negativa de comprar algo o hacer una determinada actividad se enoja en forma exagerada, grita, llora y se tira al suelo.
Esto le sucede con mayor frecuencia de lo esperado y realmente no sabe bien que hacer, piensa que el niño es nervioso, que puede tener un problema neurológico, psicológico, que es su personalidad, etc.
Tal vez lo más probable que lo que necesite el niño sea una adecuada enseñanza de límites, sin violencia ni rigidez pero con si con firmeza y coherencia.

Los chirlos o palmadas no solucionan en nada la situación y recuerde que quien pega a un niño está enseñando a ese niño a pegar.

La presencia de berrinches, rabietas, crisis de llanto, es habitual en niños pequeños desde el año y medio hasta los 3 a 4 años de vida.
Estos patrones de conducta se relacionan con la época de vida del niño, época en la cual se siente más independiente, con deseos de autonomía y marcado egocéntrismo
.
Se dice que a dicha edad están en plena etapa del desarrollo de ego (yo) y del negativismo (todo o casi todo es no).

El conocer esto es de capital importancia para realizar un buen manejo de los primeros episodios de berrinches para evitar crear un mal hábito y saber controlar los próximos si se produjeran nuevamente.

En la aparición de estos episodios, intervienen además de la personalidad del niño y los cambios que en él se generan, otros factores a los cuales se los debe trabajar con el objeto de modificarlos.

Entre estos factores se destacan la sobreprotección, una disciplina demasiado estricta y rígida, el cansancio de los padres, la impaciencia y el mal humor.

Es muy importante que los padres mantengan una actitud coherente y constante, debiendo estar entre sí de acuerdo en el manejo del niño con berrinches y rabietas.

La actitud que que asuman los padres en esos momentos es fundamental ya que dependerá en gran parte como el niño se comporte en el futuro.

No responder con agresión, ni perder los estribos ya que esto genera más inseguridad en el niño y por consiguiente persistencia del problema.
Además los niños imitan estas actitudes de violencia (tirar objetos, pegar a otros niños, etc.)

Que hacer?
1) No perder el control de la situación, mantener la calma, con padres controlados y tranquilos, los niños seguirán el ejemplo.

2) En el momento del episodio, es correcto mantener una actitud de indiferencia, ya que el niño a pesar de los intentos de hablarle no escuchará nada ya que su llanto no se lo permite.

3) Es necesario mostra firmeza (no duraeza ni rigidez) que contenga al niño, darle el tiempo y lugar para que se recupere.

4) Si la situación se revierte es importante no concederle lo que quería previamente.

5) Se le debe dar la oportunidad de elegir actividades u opciones que sean aceptadas por los progenitores. De este modo el niño con deseos de autonomía pero que aún no sabe de su manejo y control, no se sentirá impotente, atenuando así sus sentimientos de frustración.

6) Se le puede alzar, darle seguridad y afecto una vez pasado el episodio, pero no recompensarlo con "premios" (golosinas o juguetes)si se porta bien.
Esto es para no confundir al niño creando un circulo vicioso de: Berrinches=Premio.

7) De continuar con esta actitud de rabieta y llanto descontrolado, a pesar de lo anteriormente expuesto, los padres podrán decidir dejarlo en su habitación u otro lugar adecuado y cercano de sus padres hasta que el niño revierta su conducta (Penitencia).

Comentario Final
No hay dudas que si los padres son pacientes, sensatos, con buen tacto y sentido del humor, el manejo y la aparición de berrinches y rabietas serán un hecho aislado.
Pero es necesario remarcar que estos episodios son patrones de conducta normal en los niños pequeños que ayudan a forjar la personalidad y su carácter.

Todos los niños necesitan ser guiados en sus pautas para la sociabilización más adecuada.
Los padres son los encargados de enseñar con el ejemplo además de las palabras.
La violencia genera violencia e inseguridad.

El Apego: el vínculo especial madre-hijo.

2008-01-08T14:10:00.000-08:00

La propiedad más importante del ser humano, es su capacidad de formar y mantener relaciones. Estas son absolutamente necesarias para que cualquiera de nosotros pueda sobrevivir, aprender, trabajar, amar y procrearse.

Las relaciones humanas toman muchas formas, pero las más intensas, las que producen mayor placer y a veces mayor dolor, son aquellas con la familia, amigos y personas amadas. Dentro de este círculo interno de relaciones íntimas, quedamos vinculados o adheridos unos a otros con un "adhesivo emocional", vinculados o adheridos con amor.

La habilidad individual para formar y mantener relaciones haciendo uso de este "adhesivo emocional" es diferente en cada uno de nosotros. Algunos parecen ser "naturalmente" capaces de amar y establecer relaciones íntimas, otros no tiene tanta suerte, carecen de capacidad afectiva y les cuesta hacer amigos, además de establecer una relación distante con la familia.

Tanto la capacidad como el deseo de formar relaciones emocionales están asociados a la organización y funcionamiento de partes específicas del cerebro humano, así como al equilibrio de los neurotransmisores (sustancias químicas que permiten la transmisión del impulso nervioso y sus conexiones).

Así como el cerebro nos permite ver, oler, gustar, pensar y movernos, también es el órgano que nos permite amar o no amar. Estos sistemas cerebrales que nos permiten formar y mantener relaciones, se desarrollan durante la infancia. Las experiencias durante estos primeros y vulnerables años del desarrollo evolutivo de un individuo, influyen significativamente en el moldeado de la capacidad para formar relaciones íntimas y emocionalmente saludables.
La empatía, el afecto, el deseo de compartir, el inhibirse de agredir, la capacidad de amar y ser amado y un sinnúmero de características de una persona asertiva, operativa y feliz, están asociadas a las capacidades medulares de apego formadas en la infancia y niñez temprana.

Definición de apego
En el campo del desarrollo infantil, el apego se refiere a un vínculo específico y especial que se forma entre madre-infante o cuidador primario-infante. El vínculo de apego tiene varios elementos claves:

1) Es una relación emocional perdurable con una persona en específico.

2) Dicha relación produce seguridad, sosiego, consuelo, agrado y placer.

3) La pérdida o la amenaza de pérdida de la persona, evoca una intensa ansiedad. Los investigadores de la conducta infantil entienden como apego la relación madre-infante, describiendo que esta relación ofrece el andamiaje funcional para todas las relaciones subsecuentes que el niño desarrollará en su vida.

Una relación sólida y saludable con la madre o cuidador primario, se asocia con una alta probabilidad de crear relaciones saludables con otros, mientras que un pobre apego parece estar asociado con problemas emocionales y conductuales a lo largo de la vida.

Teorías del apego
La preocupación por la relación temprana del niño con su madre fue uno de los temas centrales de muchos investigadores. Los primeros trabajos en esta línea fueron realizados por René Spitz, (1935) psicoanalista, quien comenzó sus trabajos observando el desarrollo de niños abandonados por sus madres que llegaban a centros de huérfanos. Estas observaciones le permitieron concluir que la madre sería la representante del medio externo y a través de ella el niño podía comenzar a constituir la objetividad de éste.

En 1958, Bowlby plantea una hipótesis que difiere por completo de la anterior. Postula que el vínculo que une al niño con su madre es producto de una serie de sistemas de conducta, cuya consecuencia previsible es aproximarse a la madre. Mas tarde, en 1968, Bowlby define la conducta de apego como cualquier forma de comportamiento que hace que una persona alcance o conserve proximidad con respecto a otro individuo diferenciado y preferido. Como resultado de la interacción del bebé con el ambiente y, en especial con la principal figura de ese ambiente, es decir la madre, se crean determinados sistemas de conducta, que son activados en la conducta de apego.

Generalmente el apego tiene lugar en los primeros 8 a 36 meses de edad. En resumen sostiene que el sistema de apego está compuesto de tendencias conductuales y emocionales diseñadas para mantener a los niños en cercanía física de su madre o cuidadores.

Formas de apego
Las formas de apego se desarrollan en forma temprana y poseen alta probabilidad de mantenerse durante toda la vida. En base a como los individuos responden en relación a su figura de apego cuando están ansiosos, Ainsworth, Blewar, Waters y Wall, definieron los tres patrones más importantes de apego y las condiciones familiares que los promueven, existiendo el estilo seguro, el ansioso-ambivalente y el evasivo.

Los niños con estilos de apego seguro, son capaces de usar a sus cuidadores como una base de seguridad cuando están angustiados. Ellos tienen cuidadores que son sensibles a sus necesidades, por eso, tienen confianza que sus figuras de apego estarán disponibles, que responderán y les ayudarán en la adversidad. En el dominio interpersonal, las personas con apego seguro tienden a ser más cálidas, estables y con relaciones íntimas satisfactorias, y en el dominio intrapersonal, tienden a ser más positivas, integradas y con perspectivas coherentes de sí mismo.

Los niños con estilos de apego evasivo, exhiben un aparente desinterés y desapego a la presencia de sus cuidadores durante períodos de angustia. Estos niños tienen poca confianza en que serán ayudados, poseen inseguridad hacia los demás, miedo a la intimidad y prefieren mantenerse distanciados de los otros.

Los niños con estilos de apego ansioso-ambivalente, responden a la separación con angustia intensa y mezclan comportamientos de apego con expresiones de protesta, enojo y resistencia. Debido a la inconsistencia en las habilidades emocionales de sus cuidadores, estos niños no tienen expectativas de confianza respecto al acceso y respuesta de sus cuidadores.

Las experiencias que forman vínculo

El acto de poner el bebé al hombro, mecerlo, cantarle, alimentarlo, mirarlo detenidamente, besarlo y otras conductas nutrientes asociadas al cuidado de infantes y niños pequeños, son experiencias de vinculación. Algunos factores cruciales de estas experiencias de vinculación incluyen la calidad y la cantidad.

Los científicos consideran que el factor más importante en la creación del apego, es el contacto físico positivo (ej: abrazar, besar, mecer, etc.), ya que estas actividades causan respuestas neuroquímicas específicas en el cerebro que llevan a la organización normal de los sistemas cerebrales responsables del apego.

Durante los primeros tres años de vida, el cerebro desarrolla un 90% de su tamaño adulto y coloca en su lugar la mayor parte de los sistemas y estructuras que serán responsables de todo el funcionamiento emocional, conductual, social y fisiológico para el resto de la vida. De allí que las experiencias de vinculación conducen a un apego y capacidades de apego saludables cuando ocurren en los primeros años.

La relación más importante en la vida de un niño es el apego a su madre o cuidador primario, esto es así, ya que esta primera relación determina el "molde" biológico y emocional para todas sus relaciones futuras. Un apego saludable a la madre, construido de experiencias de vínculo repetitivas durante la infancia, provee una base sólida para futuras relaciones saludables.

En la actualidad está tomando importancia la relación o vínculo de apego del niño con el padre, figura ésta de gran importancia para el normal desarrollo evolutivo de todo ser.

El Castigo: una técnica de modificación de conductas en la infancia

2008-01-08T14:07:00.000-08:00

El Castigo en sentido técnico se refiere sólo a la operación empírica (presentación o retiro de eventos) que reduce la frecuencia de aparición de una respuesta, y no siempre comprende dolor físico. (Kazdin, 1971)

Sin duda, los eventos dolorosos (como las tundas) pueden no disminuir las respuestas para las que se diseñaron como castigo, sino más bien aumentar la frecuencia de aparición de las respuestas a castigar, así como también provocar la aparición de otras respuestas disruptivas.

De manera que el Castigo es un procedimiento de modificación de conductas.

Desde hace muchos años, y desde la perspectiva cognitivo-conductual, no está indicado el castigo físico como método de modificación de conductas en los niños, y este criterio es compartido por el autor, para quien el castigo físico por una parte representa un irrespeto absoluto a los derechos humanos y sobre todo de los niños, y por otra ha demostrado hasta el cansancio que no tiene poder para corregir conductas disruptivas en los niños.

Sin embargo, para propósitos del tema, se tocarán todos los tipos de castigo que existen en la literatura psicológica.

Tipos de castigo.
En la modificación conductual se han desarrollado muchas formas de castigo con base en si se presentan eventos aversivos, se retiran eventos positivos, o se requiere esfuerzo o trabajo por parte del sujeto después de la ejecución de determinada conducta.

Presentación de eventos aversivos:
Después que se ha realizado una respuesta, puede aplicarse un evento aversivo como una tunda o una reprimenda. Existen dos tipos de eventos aversivos: estímulos aversivos primarios y secundarios (o condicionados).

Los eventos aversivos primarios lo son de manera inherente, por ejemplo, un choque eléctrico, ataque físico intenso, luces brillantes y ruidos fuertes son estímulos aversivos primarios y sus propiedades aversivas no son aprendidas. Los estímulos aversivos secundarios o condicionados, adquieren sus propiedades aversivas al apareárseles (relacionárseles) con otros eventos aversivos como dolor físico o pérdida de privilegios.

Los estímulos aversivos secundarios incluyen gestos, cabeceos, fruncimiento de ceño y boletas de tránsito.

1- Afirmaciones verbales:

Las afirmaciones verbales en forma de reprimendas, advertencias, desaprobación, decir no, y las amenazas, suelen emplearse en las interacciones cotidianas entre maestro y alumno, padre e hijo y entre hermanos, esposos, amigos y enemigos.

De manera ocasional, las afirmaciones verbales se han utilizado para suprimir conducta en investigación aplicada, por ejemplo, las reprimendas y las afirmaciones de desaprobación se han aplicado en escenarios de salón de clases para reducir el juego durante las lecciones, estar fuera de su lugar, hablar sin permiso y otras conductas desorganizantes. (Hall y col, 1971)

La manera en que se hacen las afirmaciones verbales puede afectar su efectividad, por ejemplo, en aplicaciones de salón de clases, las reprimendas son más efectivas para suprimir la conducta infantil cuando se acompañan por una mirada directa y se le sujeta.

El castigo verbal tiene probabilidad de perder su efectividad con el tiempo, por ejemplo, en ocasiones se han empleado amenazas para suprimir conductas, cuando éstas indican que seguirá alguna otra consecuencia aversiva, se tornan eventos aversivos condicionados ya sea que la conducta se ejecute o no. Cuando las amenazas son vanas (no respaldadas por la consecuencia amenazada) tienden a perder su efecto con rapidez. (Kazdin, 1971)

2- Choque eléctrico:

El choque eléctrico es otro evento aversivo que puede presentarse después de la conducta, se emplea rara vez, sólo se ha restringido a personas involucradas en conductas peligrosas para sí mismos o para los demás, y que no han respondido a otros procedimientos. Cuando se utiliza el choque eléctrico en esas situaciones extraordinarias, por lo común se hace brevemente en un dedo o el brazo, produciendo una rápida y notable supresión de la conducta. En la actualidad no se usa, en parte debido a que su uso hace surgir tópicos éticos y legales pero también porque se hallan disponibles otras alternativas menos objetables pero efectivas.

Retiro de consecuencias positivas
El castigo a menudo toma la forma de retiro de eventos positivos en lugar de presentación de estímulos aversivos posteriores a la conducta. Los ejemplos familiares comprenden pérdida de privilegios, dinero, o al permiso de conducir después de la conducta. Los eventos valorados de manera positiva y que incluso pueden actuar como reforzadores positivos, son retirados como una forma de penalización. Las dos técnicas principales son el tiempo fuera de reforzamiento y el costo de respuesta.

1- Tiempo fuera de reforzamiento:
El tiempo fuera se refiere al retiro de todos los reforzadores positivos durante un período determinado. Durante el intervalo de tiempo fuera, el sujeto no tiene acceso a los reforzadores positivos que se encuentran disponibles normalmente en el escenario. Por ejemplo, en una clase puede aislarse a un niño de los demás durante 10 minutos; en este tiempo, no tendrá acceso a interactuar con sus compañeros, actividades, privilegios, ni otros reforzadores que por lo común se hallan disponibles.

El tiempo fuera ha sido muy efectivo para modificar diversas conductas, incluyendo el discurso psicótico, accidentes al ir al baño, succionarse el pulgar, y conducta autoestimulante y autopunitiva. (Hobbs y Forehand, 1977).

Las ventajas obvias del tiempo fuera son la duración relativamente breve y la ausencia de dolor.

2- Costo de respuesta:
El costo de respuesta se refiere a la pérdida de un reforzador positivo. Requiere una penalización de alguna clase, por lo general en forma de multa. Los ejemplos del costo de respuesta en la vida diaria adulta comprenden multas por violaciones de tránsito, cargo por "mora", cargo por cheques que "rebotan" etc; en la vida diaria infantil comprenden quedarse sin ver la televisión, sin jugar, sin usar el ordenador debido al no cumplimiento de normas establecidas. Así mismo en el ámbito escolar incluye la pérdida del receso, paseos y otras actividades extracurriculares.

Consecuencias punitivas basadas en el esfuerzo
Como consecuencia para la conducta indeseable puede pedírsele a un sujeto que participe en respuestas que implican trabajo o esfuerzo. Esto es distinto de presentarle un estímulo aversivo (por ejemplo, reprimenda) o retirarle un evento positivo (por ejemplo, costo de respuesta), aquí se le pide que se involucre en conducta aversiva.

Sobrecorreción:
Con la sobrecorrección, la penalización por participar en una conducta no deseada es llevar a cabo algunas otras conductas en la situación dada, pueden distinguirse dos componentes de la sobrecorrección: el primero denominado restitución, que consiste en corregir los defectos ambientales de la conducta inapropiada. Así, si un niño tira comida en la mesa del comedor, se le pedirá limpiarla completamente. El segundo componente, llamado práctica positiva, consiste en practicar de manera repetitiva la conducta adecuada, por ejemplo, se le pedirá al niño colocar la comida en su plato de modo adecuado varias veces en hilera y quizá también servir la comida a otros. Estas respuestas son algunas de las formas "correctas" de servir y manejar alimentos en la mesa.

La restitución y la práctica positiva en ocasiones se combinan y otras se emplean solas, dependiendo de las conductas a suprimirse.

La sobrecorrección sola o en combinación con otros procedimientos ha modificado una variedad de conductas como accidentes en el control de esfínteres, actos agresivos, conductas autoestimulantes, berrinches, morderse las uñas y modales en la mesa. (Foxx y Bechtel, 1983). Los resultados de unos cuantos minutos de entrenamiento correctivo después de la conducta deseada han conducido a efectos terapéuticos rápidos y duraderos.

El procedimiento preciso de castigo seleccionado en cualquier instancia puede estar determinado por varias consideraciones, a saber, la gravedad de la conducta, el peligro para el sujeto y los demás, la facilidad de poner en práctica el procedimiento en un escenario en particular, y el entrenamiento necesario de la(s) persona(s) que aplican el proceso de modificación conductual.

Sea cualquiera el castigo a utilizar, se deben seguir una serie de reglas o principios para que sea efectivo (Moles, 1994), éstas son:

1.Debe informarse al sujeto cual o cuales van a ser específicamente las conductas a castigarse.

2.Debe igualmente informársele de cual será el castigo a la conducta en cuestión.

3.Una vez cumplidos los puntos anteriores, se ofrecerá el castigo en la primera oportunidad que el sujeto emita la conducta y cada vez que lo haga. Esto implica que se debe castigar siempre y no a veces.

4.El castigo debe ser contingente a la conducta, y por lo tanto al igual que el reforzamiento debe tener una latencia corta. Es decir la aplicación del castigo debe ser lo más próximo posible (en tiempo) a la emisión de la conducta en cuestión.

5.El castigo debe ser siempre de la misma intensidad y no depender del estado emocional de quién lo aplica.

6.Al igual que con los refuerzos no se debe generalizar el castigo, debe ser de forma individual y dependiendo de las características de cada sujeto.

Los especialistas en las técnicas de modificación de conductas se han preocupado por el mal uso y abuso que se hace del castigo, ya que esto favorece problemas en niños y adolescentes. Por ejemplo, las familias de niños que se desvían del patrón tienden a utilizar castigo más estricto y frecuente que las familias de niños que se desenvuelven bien en la vida cotidiana (Kazdin, 1987).

Terrores nocturnos

2008-01-08T14:06:00.000-08:00

Entre 1 a 4 porciento de los niños en edad prescolar presentan este tipo de problema.

Es algo más frecuente en varones y tiende a desaparecer con el inicio de la adolescencia.

Puede asociarse a procesos febriles.

Es clásica la forma de presentación con un despertar abrupto del niño habitualmente con un grito como de pánico, llanto, ojos desorbitados.
El cuadro se caracteriza por que el niño no reconoce a sus padres ni reacciona a los intentos de contención que puedan intentar ellos.
Se acompaña también de sudoración, taquicardia y dilatación de pupilas.

Se produce en las primeras horas de la noche (primer tercio de la noche).

Su duración varía entre 1 a 10 minutos aproximadamente.

El niño se va calmando en forma gradual volviéndose a dormir. No recuerda nada al despertar en la mañana.

Características básicas:
1-Aparición repentina.
2-Sensación de terror o disgusto.
3-Signos de agitación (taquicardia, dilatación pupilar).
4-Vuelta a dormir.
5-Amnesia de lo sucedido.

A pesar de ser un momento muy estresante para la familia no requiere tratamiento sobre el niño, sólo se debe contener a los padres y explicarles que no produce trastornos ya que el niño no recuerda lo sucedido.

Es conveniente tomar la temperatura del niño para descartar la presencia de un episodio febril asociado.

Consulte a su pediatra

Estimular a su hijo de 12 a 18 meses

2008-01-08T14:03:00.000-08:00

Consejos para estimular el Area Motora , el Area del Lenguaje, lo social,
la coordinación en el bebé de 12 a 18 meses de edad.

Juguetes recomendados para dicha edad.

Area Motora

Siempre bajo la supervisión de un aduilto permitirle que se trepe a una silla, sillón y ayudarlo a subir y bajar escaleras.

Ofrecerle cubos o bloques para apilarlos, enseñarle a construir torres.

Darle elementos caseros tipo ollas, tapas, cajas, cucharas, etc para su juego y descarga motriz

Juguetes recomendados :

Cubos, bloques
Juegos de encastre
Pelotas
Juegos de cocina
Autos, camiones.
Muñecos
Zapatillas o autos para desplazarse.
Cuentos con figuras o sonidos diferentes.

Area del Lenguaje

Hablarle en forma clara, correcta y con terminos sencillos.

Leer libros con figuras de animales, elementos cotidianos, figuras y colores.

Darle órdenes simples para que el niño las lleve a cabo.

Evitar el uso de diminutivos

Enseñarle a reconocer lasa partes de su cuerpo cuando se lo baña o cambia.

Utilizar diferentes cantos y música en el juego con el niño.
Area Coordinación

Ofrecerle materiales adecuados para dibujar como lápices y/o crayones no tóxicos.

Area social

Permitirle participar en las tareas domésticas (barrer, limpiar, lustrar, etc)

Ofrecerle la cuchara para que se alimente aunque aún vuelque su comida.
Debe participar de la mesa familiar.

Si al finalizar esta etapa, el niño comienza a avisar sobre el estado de su pañal (sucio o mojado) se podrá estimular el uso de pelelas y preguntarle si desea hacer pis y/o caca., se podrá dejarlo sin pañal en la medida que el pequeño avise y dé tiempo de llevarlo a hacer sus necesidades.
Es importante en este aspecto, no exigir ni forzar situaciones que puedan luego resultar traumáticas para el niño.

En la salud de los niños el pediatra es irremplazable!!
Consulte a su pediatra.

Cuando quitar el pañal al niño

2008-01-08T14:01:00.000-08:00

Control de Esfínteres - Cuando dejará los Pañales?

El control de esfínteres depende del desarrollo y maduración del Sistema Nervioso Central, así como el niño a medida que transcurren los meses va adquiriendo el sostén cefálico, se sienta, camina, etc., lo mismo sucede con el control esfinteriano.

Existen a su vez otros factores que son importantes en la adquisición de este control como el aprendizaje y el condicionamiento.

Algo que necesita resaltarse, es que si un niño sufre un retraso en la adquisición en el control esfinteriano, casi siempre existe el antecedente en la familia ya sea que el padre o la madre o ambos tuvieron el mismo inconveniente en la primer infancia.

Las niñas tienen una tendencia a alcanzar las pautas madurativas un poco antes que los varones, pero ésta no es una regla de oro.

Generalmente el niño de entre 15 y 18 meses de vida le avisa a su madre que se orinó, siendo esto una pauta de inicio del control de esfínteres.

El niño ya es conciente y lo puede manifestar, pero cuando se hizo encima.

Luego le sucede la etapa en la cual el niño manifiesta el deseo de orinar o no ante la pregunta de la madre.
En general en esta etapa no da tiempo de llevarlo al baño. Esta urgencia miccional va atenuándose con el crecimiento y desarrollo.

Es una pauta positiva y orienta acerca de que el niño va adquiriendo las pautas para el control esfinteriano.

El niño de entre 18 a 24 meses avisa el deseo de orinar dando tiempo de llevarlo al baño para que orine.

Entre los 2 años y 2 años y medio, el pañal puede ser retirado, ya que el niño puede por sí sólo ir al baño o bien ser ayudado por sus padres o cuidador.

En general el pañal nocturno se sigue usando hasta que el niño puede retener más horas.
En cuanto el pañal se mantiene seco a la mañana siguiente, se está en condiciones de retirarlo, esto ocurre aproximadamente entre los 2 años y medio y los 3 años de edad.

--------------------------------------------------------------------------------

Lo enunciado previamente, es lo cronológico esperable pero se debe tener en cuenta que existen variaciones las cuales dependerán del aprendizaje y el condicionamiento

--------------------------------------------------------------------------------

El aprendizaje y esto sí que es importante, debe ser elástico y sin carga emotiva y el condicionamiento debe evitar actitudes negativas en el niño como son el castigo o el enojo si no desea orinar o usar el retrete.

En cuanto a los factores ambientales se recomienda la época de verano o de calor para que el niño deje sus pañales, tanto diurnos como nocturnos, pero SIEMPRE respetando obviamente los tiempos del niño.

Pueden ocurrir pérdidas urinarias generalmente en forma involuntaria ante situaciones como fiebre, infecciones o problemas en el hogar (mudanzas, fallecimientos, discusiones, etc).
Esto es transitorio y bajo ningún concepto debe reprochársele al niño.

Recomendamos visitar Enuresis si su hijo moja la cama más allá de los 5 o 6 años y Encopresis si mancha la ropa con materia fecal más allá de los 4 años de edad.

Reflexiones finales
Muchas madres miran com preocupación lógica que su niño o niña no controle esfínteres en comparación con otros nños.
A dichas madres es necesario contenerlas y explicarles que cada niño tiene sus tiempos y la mamá debe estar atenta a los cambios sin necesitar someter al pequeño a una estricta vigilancia.
Lo mejor a realizar es confiar en el desarrollo normal del niño, estimularlo positivamente y enseñarle, no exigirle.
No deje de consultar con su Pediatra si su hijo no adquiere pautas madurativas adecuadas en el control de esfínteres.
Concurra al pediatra quien le brindará el apoyo necesario para lograr con éxito la meta

Los niños que se chupan el dedo

2008-01-08T13:59:00.000-08:00

A la succión del pulgar se la denomina también succión no nutritiva, es común en el lactante y se intensifica entre los 18 y lo 21 meses de edad, es debida a un impulso biológico normal que causa placer en los labios y la boca (teoria psicoanalítica).

La teoría del aprendizaje postula que el niño relaciona la succión con placer como saciedad o estar en brazos de la mamá.

Si bien es un hábito que se resuelve espontáneamente más tardar a los 4 años de edad puede persistir en el tiempo.

De perpetuarse puede afectar las estructuras dentofaciales, al pulgar o a ambos, como también su relación social y autoestima.

Puede provocar dolor, formación de callos , alteración en las uñas, eczema, panadizos y la ingestión accidental de sustancias tóxicas en contacto con el dedo.

La succión del pulgar trae como consecuencia la no aceptación de sus pares, las constantes reprimendas de los mayores, provocar tristeza, resentimiento e inseguridad.

En cuanto al tratamiento no es necesario antes de los 4 o 5 años, en caso de necesidad se plantea el uso de aparatos de ortodoncia, aplicación de sustancias de desagradable sabor (poco recomendado) y si corresponde el tratamiento psicológico.

El niño por medio de la succión del pulgar puede manifestar sentimientos de ansiedad, stress o frustración que mucho tienen que ver con el funcionamiento de la familia.

Estimulación temprana

2008-01-08T13:50:00.000-08:00

La estmulación temprana es definida por Montenegro como "el conjunto de acciones que proporcionan al niño experiencias necesarias desde el nacimiento para desarrollar al máximo su potencial , a través de personas y objetos en cantidad, calidad y oportunidad adecuada, en el conteto de situaciones de variada complejidad que generen en el niño un cierto grado de interés y actividad, logrando una relación dináimica con su medio y un aprendizaje efectivo"

El termino estimulación temprana viene de la literatura anglosajona que habla de "early intervention" o "early stimulation". Se comenzó a emplear para denominar programas de prevención secundari en nios de riesgo biológico.

Desde hace unos años se aplica más adecuadamente el concepto de "intervención oportuna" orientando más a la tarea de evaluación, prevención y detección de trastornos del desarrollo que ejerce el equipo de salud, desde la atención ambulatoria, fomentando el máximo desarrollo de las potencialidades individuales de cada niño.

Dejandose el termino de Estimulación Temprana al tratamiento de niños con patologías del desarrollo y a establecidas y con una orientación más pedagógica.

Otro concepto es el de "intervención temprana" que se refiere al acopañamiento del desarrollo y terapéutica en bebés con patología probable o ya diagnosticada. Requiere de un profundo conocimiento del neurodesarrollo y experiencia con bebés pequeños.

Según E.Köng, los niños con trastornos del neurodesarrollo que reciben terapéutica temprana (antes de los 12 meses de edad) presentan bajo indice de retardo mental.

Los programas en bebés de alto riesgo (prevención secundaria) consisten en la identificación e intervención temprana en niños aparentemente asintomáticos pero con posibles trastornos en su desarrollo, impiden su empeoramiento y sirven como guía anticipada en la prevención de osibles discapacidades neurológicas futuras.

El cuidado y la atención en la manipulación , los cuidados y cambios posturales de lactantes de alto riesgo y/o con anormalidades y a establecidas del tono y la postura pueden mejorar la futura función motora al faciltar la adquisición de patrones de normalidad y /o supresión de aquellos anormales (prevención terciaria)

Cómo ejercer la autoridad en la adolescencia

2008-01-08T13:47:00.000-08:00

La adolescencia es un periodo de turbulencias, con cambios físicos y psíquicos, que genera grandes desconciertos en los chicos y en sus padres. Una de las principales características de esta época es discutir y cuestionar la autoridad de los padres y confundir la libertad con la independencia.

Aunque durante la niñez los padres tratan de inculcar a sus hijos una serie de normas familiares y sociales con las que tienen que convivir, cuando el hijo llega a la adolescencia esta tarea es más difícil, ya que a esta edad es común que los jóvenes rechacen las normas y las cuestionen cuando no están de acuerdo con ellas.

¿Qué hacer como padres ante esta situación? Ante todo no perder el miedo a exigir y a ejercer la autoridad en la familia pero sin perder el cariño hacia los chicos. Además, para exigir con acierto es necesario ser coherentes, es decir, no hacer lo contrario de lo que exigirnos a los hijos. Recuerde que los adolescentes juzgan todo y, generalmente, sin misericordia.

La firmeza en la decisión tomada es uno de los mejores aliados en la educación del adolescente. Para ejercer la autoridad con un joven no se necesitan gritos, ni amenazas, basta unas palabras firmes y con cariño para dar una orden y el hijo comprenda que la debe cumplir.

Prepararse para un mal rato

Como padres es preciso prepararnos para pasar un mal rato en ciertas ocasiones por la reacción del chico ante una orden que vaya en desacuerdo con él. Es preciso mantenerse consciente de que es por el bien del hijo y hacerle ver que, aunque todos vuelvan a su casa a las tantas horas de la mañana o vayan a determinados lugares, él no debe de hacerlo.

Según José Manuel Mañú Noáin, autor de varios libros sobre educación, es muy conveniente que los hijos sepan que los padres no se rinden ante todas las modas del ambiente. “Aunque es correcto hacerle entender las razones de nuestra decisión, hay que estar dispuesto también a ejercer la autoridad hasta sus últimas consecuencias, por el bien de ellos. Si no lo entienden ahora, lo entenderán más adelante. Hay muchos adolescentes que saben que lo que piden está mal, y en su fuero interno entienden que se les diga que no”.

Los padres deben tener cuidado de no caer en un modelo excesivamente autoritario ante el hijo adolescente, pues aunque se logre imponer la autoridad, se puede correr peligro de perder el cariño. Sin embargo es también preciso evitar comprar la paz familiar cediendo en todo lo que pide el joven. Según el especialista, “hoy los adolescentes pelean menos con sus padres que hace veinte años, porque en muchos casos los padres han renunciado a exigir”.

Condiciones para ejercer la autoridad

El ejercicio de la autoridad requiere del cumplimiento de ciertas condiciones como las siguientes:

Establecer previamente las reglas del juego con el hijo adolescente y hacerle ver que el incumplimiento de dichas normas tendrá una consecuencia. Estas normas deben ser aceptadas por padres e hijos y exigibles a todos.
Papá y mamá deben estar de acuerdo previamente en lo que se le exige al adolescente, de lo contrario el chico aprovechará estos desacuerdos para desafiar la autoridad de sus padres.
No separar comprensión y exigencia. No es difícil observar en algunas familias con adolescentes que toda la comprensión está en los padres y toda la exigencia está en los hijos.
Ser sobrios en el ejercicio de la autoridad. Hay muchos problemas que pueden resolverse mediante otros tipos de influencia.
Poner a prueba la propia imaginación para encontrar situaciones de participación para los hijos.
Saber resistir frente a dificultades y frustraciones.
No desanimarse nunca, pase lo que pase. La autoridad se puede perder y se puede recuperar. Hay que ser perseverantes.
En una discusión destacar siempre lo positivo en primer lugar.
Como padres, tener la paciencia de aclarar muchas veces algunas ideas de base, para que el chico entienda la razón de nuestras afirmaciones.
El ejercicio de la autoridad se logra en un clima de confianza que no excluye actos de energía de enfado. Debe ser una exigencia serena. Sin rechazos y sin comentarios mientras el hijo trata de exponer su punto de vista y sin dejar de aclarar después.
No es aconsejable entrar en la dinámica de rivalidad y testarudez ya que, además de reforzar esta actitud, no se consiguen buenos resultados. Esta postura provoca enfrentamientos, estados de irritabilidad y agresividad entre los miembros de la familia, y puede dificultar la convivencia familiar.

Características peculiares en la adolescencia

Los padres dejan de ser el punto de referencia para pasar a ser el grupo de amigos.
Se acrecienta es el sentido de la intimidad. El adolescente descubre su interioridad y la protege. Por eso es frecuente que comience a encerrarse en su habitación y deje de comunicar lo que piensa y hace. Se puede volver hermético en la relación con sus padres y contestar con monosílabos cuando se considera interrogado. Cuando piensa que se le está pidiendo una información que vulnera su intimidad o la de sus amigos tiende a contestar con evasivas o a rechazar la conversación.
No está contento con su cuerpo. Esto puede dar lugar a complejos, y, en casos extremos, a la anorexia o a la bulimia. Es necesario explicarle que esto que le pasa es normal y que el cuerpo encontrará su propio equilibrio en el desarrollo.
¿Cómo reaccionar ante estas condiciones? Las actitudes de continua crítica, rebeldía y oposición que se presentan en la adolescencia deben ser consideradas como normales, propias de la etapa evolutiva que se está atravesando. El sentido del humor y la ausencia de susceptibilidad son valiosas armas para soportar los continuos ataques y retos que a los jóvenes tanto les gustan. A medida que el joven se hace mayor, se encuentra más seguro, accesible y tolerante, lo que facilitará las relaciones familiares.

Tener problemas con un hijo adolescente

2008-01-08T13:45:00.000-08:00

Se adjunta una lista de posibles problemas que se suelen presentar en los adolescentes. Si su hijo/a presenta alguno de ellos, piense que tiene un hijo/a al que hay que ayudar, no un problema.

Si suelen ocurrir varias de estas situaciones…

- Elija una de ellas,
- Identifique la situación contraria que desea,
- Diseñe varias acciones pertinentes para este objetivo,
- Rece y háblele con claridad y cariño.
- Vuelva a intentarlo
- Sea firme…

Ve demasiada televisión.
Se acuesta tarde y se levanta tarde.
Va desarreglada.
Se pelea con sus hermanos.
Se enfurece cuando no consigue lo que quiere.
Deja su cuarto en desorden.
No cuida sus cosas, las pierde.
No participa en la vida de familia.
Quiere estar siempre sola.
Sale con amigos indeseables.
No se sabe nunca donde está, no avisa.
Fuma e incluso bebe.
Lleva ropa provocativa.
Se maquilla demasiado.
El peluqueado es extravagante.
Lleva ropa sucia y rota.
Va mal en los estudios.
No hace tareas ni estudia.
Se pasa el día comiendo.
Tiene un lenguaje vulgar y grosero.
Insulta a sus padres y hermanos.
Miente para hacer siempre lo que le da la gana.
No ayuda en la casa.
No cumple sus encargos.
Usa las cosas de los demás sin permiso.
Se cuelga del teléfono durante horas.
Tiene un novio bastante mayor que ella.
Se pasa el día escuchando música.
Es irritable y agresiva.
Trae amigos a casa cuando no estamos.
Amenaza con irse de la casa.
Se lleva el carro sin permiso.
No hace planes junto con el resto de la familia.
Siempre quiere estar sola.
Exige demasiado dinero.
Es sexualmente activo.
Nos amenaza físicamente.
Esta deteriorando mis relaciones de pareja.

Características psicológicas de los adolescentes

La etapa de la adolescencia implica una serie de cambios de la estructura psicológica del individuo, que se pueden resumir de la siguiente manera:

1. Descubrimiento de la propia identidad. El adolescente intuye y descubre que “él” es “el”, no otro. Distinto a cualquier otra persona.

2. Ambivalencia entre infancia y madurez. Se descubre a sí mismo con rasgos de adulto y rasgos de niño.

3. Inseguridad ante la ambigua realidad. Como consecuencia de lo anterior aparece en el adolescente una gran inseguridad en sí mismo.

4. Máscaras. Para disimular la inseguridad necesita protegerse, para lo cual usa máscaras de comportamiento, que impiden a los demás darse cuenta de la realidad. Esto es un mecanismo inconsciente.

5. Agresividad, como máscara, para proteger la inseguridad.

6. Rebeldía, otra máscara. Cada adolescente tiene una forma distinta de ser agresivo. Aveces con violencia verbal o de comportamiento y otras en forma de ensimismamiento.

7. Necesidad de llamar la atención. Narcisismo. Como manifestación del descubrimiento de su propia realidad. Quiere decir a todo el mundo “yo soy yo”.

9. El amparo al grupo. La identidad grupal. El grupo proporciona refugio a la inseguridad personal y da fortaleza ante la amenaza de los adultos.

10. Conocer los límites. La mayoría de los comportamiento de los adolescentes obedecen a una razón: saber cuáles son los límites de los adultos, por eso los someten a prueba haciendo cosas disparatadas.

¿Qué influye en los problemas entre padres e hijos?

1. La personalidad de los padres o del hijo (dura y poco comprensiva).

2. Inconsistencia en las exigencias.

3. Discrepancia de los padres en cuestiones importantes.

4. Inexistencia de normas y roles claros.

5. Ausencia de un desaguadero para expresar los sentimientos.

6. Una crisis de la pareja que afecta a los hijos.

7. Se acumulan, sin resolver, tensiones familiares

Cómo tener un hijo adolescente...y ser feliz

2008-01-08T13:44:00.000-08:00

No se considere agraviado por lo que los adolescentes hagan: no es nada personal... es simplemente su crisis.

No tome los problemas de sus hijos como propios: deje que él maneje su vida y tome sus decisiones. Pero exíjale que éstas no afecten a los demás.

Establezca con su hijo (gano-ganas) los límites y normas necesarias para vivir en armonía.

Si su hijo tiene un problema serio, ayúdele, pero no se amargue usted la vida: no añada un problema a otro problema.

No se puede “obligar” a nadie a ser bueno: hay que venderle la idea y ayudarle con ideas y con acompañamiento.

El bien de la familia está antes que el bien del adolescente. Conviene, sin embargo, conseguir las dos cosas.

Desconcierte -de vez en cuando- a su hijo. No sea tan predecible que su hijo/a sabe siempre qué esperar de usted.

No tome decisiones sobre la marcha, ni acepte hechos cumplidos. Calma, paciencia, reflexión…y después actuar con firmeza.

Si usted se sale de casillas, su hijo lo manipula y lo domina, ganó la batalla.

Tenga un interés real y genuino por las cosas del adolescente.

Cómo saber si un hijo toma drogas

2008-01-08T13:43:00.000-08:00

El acceso a sustancias psicoactivas en la sociedad de hoy es mucho más fácil de lo que nos imaginamos. Por esta razón, los padres deben estar permanentemente atentos a los cambios negativos en el comportamiento de sus hijos adolescentes pues ello puede ser indicio de que consumen droga.
El abuso de estas sustancias puede generar comportamientos que alteran la estabilidad, el desempeño en el estudio, la concentración, los movimientos, la agresividad, los pensamientos, los estados de ánimo, la ansiedad, el raciocinio, la conciencia, la voluntad, la estabilidad, y en general otros aspectos que se desarrollan según el ambiente y el estado actual de la persona.
Estos son algunos casos concretos que nos ayudarán como padres a evaluar una situación de riesgo en nuestros hijos:

El desempeño escolar: faltando a clases, o desarrollando mal comportamiento.
El interés en actividades: perdiendo interés en sus pasatiempos habituales, deportes o actividades favoritas.
Las rutinas cotidianas: comiendo en exceso o dejando de comer; durmiendo en exceso o dejando de dormir.
La selección de amigos: cambiando de amigos, o juntándose con gente que se sabe que utilizan drogas.
Alteración de su personalidad: mal humor, nerviosismo, agresividad o una rebeldía persistente.
Hermetismo en sus cosas: cerrando con llave sus cuartos, gavetas o cajas.
Objetos que delatan

Además existen ciertos objetos que usted puede encontrar en su casa, o en posesión de sus hijos que pueden indicar que están usando drogas.

Por ejemplo:

Papeles para enrollar cigarrillos, pipas y pinzas que se usan para consumir marihuana.
Frascos pequeños de medicinas, espejos, o cuadritos de vidrio que se usan para consumir cocaína.
Latas o recipientes vacíos de pegamento, o latas vacías de spray para el pelo, que pueden ser restos del consumo de inhalantes.
Vale resaltar que no sólo las drogas ilícitas son psicoactivas, también lo son el consumo inadecuado medicamentos legales como analgésicos y tranquilizantes.

Es importante incluir dentro de las conversaciones con los hijos estos temas, explicándoles las consecuencias del uso de drogas y de lo que pueden encontrarse fuera de casa. Hable de temas de interés para ellos, infórmese y hágale saber sobre las sustancias que pueden ser adictivas. Invítelos a realizar actividades como el deporte, el arte, la música, etc. Recuerde también reforzarles su autoestima, valore sus capacidades y corríjales cuando sea necesario.

Conviene tener en cuenta que…

La edad cronológica de la adolescencia puede variar. Hablamos de 12 años en adelante, pero puede ser distinto para cada persona.

No hay adolescencia, sino adolescentes. Existen personas concretas de carne y hueso, con peculiaridades y circunstancias de todo tipo.

No existen dos adolescentes iguales. Cada persona vive la adolescencia de una manera peculiar, por tanto los problemas y las soluciones son distintas en cada caso.

No hay recetas. Cualquier cosa que se afirme tiene mucho de ensayo, validada por la experiencia de muchas personas, pero sin pretensiones de exactitud matemática.

La adolescencia no es una enfermedad. Es una etapa necesaria para madurar, para adentrarse en el mundo, para desarrollar la personalidad.

El adolescente sufre y hace sufrir. Acepte ese hecho, que será la mejor preparación para sobrevivir y poder ayudar.

Distinguir mis problemas de sus problemas. En todo momento debe saber diferenciar los diversos problemas que se presentan. La mayoría son del adolescente. Sólo serán suyos si los acoge como tal. No se lo aconsejamos.

El adolestente de catorce a dieciséis años

2008-01-08T13:40:00.000-08:00

Necesita estímulo activo para cultivar sus aficiones intelectuales y artísticas.

Mostrar con ejemplo y palabra cómo se vive la vida cristiana.

Desea destacarse en un deporte u otra actividad.

Necesita oportunidades de ganar dinero y decidir cómo emplearlo.

Son muy importantes para él la aprobación y aceptación del grupo de amigos.

Necesita libertad para establecer estrechas amistades.

Aprecia la oportunidad de participar en los planes y responsabilidades familiares.

Requiere de libertad para invertir el tiempo libre a su modo.

Necesita confianza en su capacidad de atracción frente al sexo opuesto.

Debe poseer auténtica información sobre el sexo y la validez de los sentimientos.

Requiere tolerancia hacia los largos periodos de inactividad en que sueña despierto.

Debe tener amistad con adultos diferentes a sus padres con el fin de explorar otros puntos de vista.

Necesita estímulo en su creciente interés por los problemas sociales y colectivos.

Debe responsabilizarse de sus cosas personales y objetos favoritos.

Debe acostumbrarse a aceptar la responsabilidad de su salud y bienestar general.

Necesita de 8 a 10 horas de sueño.

Es esencial una actitud tolerante de lo padres hacia su necesidad de ser brusco y ruidoso.

Necesita que sus padres se percaten de que su agresividad y despego hacia ellos es pasajero.

El niño de once a trece años

2008-01-08T13:39:00.000-08:00

Necesita sentirse aceptado por los chicos de su edad y asumir un papel activo entre ellos.

Empieza a alternar con chicos del sexo opuesto.

Es importante el conocimiento de su propio cuerpo, sus cambios y funciones.

Le agradan juegos que exigen coordinación y organización.

Debe dársele la oportunidad de ampliar experiencias personales en el mundo que le rodea.

Debe animársele a ampliar su destreza física con nuevos deportes.

Aprecia los momentos de retiro solitario y desea una habitación particular.

Generalmente necesita de 8 a 10 horas de sueño.

Observa a lo mayores para formar sus patrones de comportamiento.

Necesita saber que sus opiniones cuentan en las discusiones familiares.

Debe dársele responsabilidades en el hogar para robustecer su papel en la familia.

Necesita sujetarse a un código de principios morales elevados. Le agrada pertenecer a organizaciones como “boys scouts”.

Acoge gustoso la oportunidad de aprender a bailar, aunque los muchachos pueden mostrarse reacios.

Necesita tolerancia frente a sus reacciones contra los modos y cánones adultos.

Es importante que los padres reconozcan abiertamente su importancia como persona.

Debe prestarse cuidadosa atención al desarrollo de sus capacidades potenciales.

El niño de ocho a diez años

2008-01-08T13:38:00.000-08:00

Necesita contar con la aceptación y aprobación de los de su edad; le desagrada estar solo.

Disfruta sintiéndose importante y útil. Le gustan las actividades de club y las excursiones.

Le agrada pertenecer a un grupo restringido y secreto.

Siguen los parámetros de vestir, hablar y actuar de sus amigos.

Necesita libertad para visitar solo a sus amigos.

Necesita ejemplo de los mayores en tolerancia, bondad y valores.

Le gusta participar en los planes y actividades familiares.

Necesita la satisfacción de emprender cosas y terminarlas.

Necesita estar seguro de la comprensión y apoyo de sus padres.

Necesita que se le asigne un “pago” o una “mesada” para que adquiera la nación del valor del dinero.

Necesita correr, saltar y hacer ejercicios de gran actividad física.

Debe saber que a sus padres les agradan sus actividades creadoras.

Debe estimularlo a ir a la Santa Misa los domingos, así como prepararlo para la confesión y la comunión.

Deberá desarrollar sus propios gustos literarios.

Los padres deberán contestar francamente las preguntas del niño relativas al sexo..

Las actividades fuera de casa le darán ocasión de satisfacer su gusto por la aventura.

Con deberes impuestos en casa se acostumbrará a hacer frente a obligaciones serias.

Necesita que los padres se den cuenta que todavía no está en condiciones de observar conducta de adulto.

Con ayuda aprenderá los reglas propias y hacer un juego limpio..

Deberá respetar los horarios impuestos por su padres en cuento a ver TV, jugar, etc.

Se le debe dejar tomar decisiones y enfrentar las consecuencias de una equivocación.

Necesita tolerancia hacia sus gestos nerviosos y la oportuna indagación de su origen por parte de sus padres.

El niño de cinco a siete años

2008-01-08T13:37:00.000-08:00

Llevarle ocasionalmente a la Iglesia y enseñarle a rezar al acostarse y al levantarse.

Necesita una cálida llegada del colegio y la oportunidad de hablar después de un día escolar.

El colegio puede proporcionarle la sensación de saber hacer algo, aunque sea lento en algunas cosas.

Necesita comprobar que puede llevar libremente a sus amigos a casa y que sus padres los aceptan.

Darle la oportunidad para sus actividades creadoras, según sus posibilidades.

Comienza con la lectoescritura.

Necesita juegos en grupo espontáneos y sencillos.

Deberá seguir el camino que se le señale y también darle la oportunidad de actuar independientemente.

Dele tiempo para pensar, soñar y actuar.

Necesita que se le asigne un “pago” o una “mesada” para que adquiera la noción del valor del dinero.

El niño necesita que el padre de su mismo sexo le dé pruebas de compañerismo.

Exaltarle sus puntos fuertes en vez de criticarle los débiles.

Necesita que se le den facilidades para la caracterización y los juegos teatrales.

Ayudarle a aceptar a niños de otras razas y clases.

Se estimulará el desarrollo de los rasgos masculinos en los niños y femeninos en las niñas.

Necesita la comodidad de unos hábitos regulares pero flexibles.

Comienza los hábitos de la higiene personal pero se debe estar siempre alerta.

Necesita dormir alrededor de 11 horas en la noche.

El niño de cuatro años

2008-01-08T13:36:00.000-08:00

Generalmente se despierta por la mañana de buen humor y cuida de sus necesidades inmediatas.

Se viste solo casi del todo.

Es muy dinámico, aficionado al triciclo y a juegos de trepar. Es capaz de manejar algunas herramientas sencillas.

Disfruta con el juego en grupo.

Aumenta su capacidad verbal..

Sus juegos necesitan todavía alguna vigilancia; pueden ocurrir disputas en medio del juego.

El niño discrepa de mamá verbalmente y a veces físicamente.

Empieza a comprender algunas reglas y restricciones.

Su apetito es bueno aunque puede mejorar. Posee gustos concretos. Come hábilmente.

Frecuentemente quiere ir solo al baño, pero pide ayuda para limpiarse.

Su imaginación se manifiesta en la representación de escenas en que imita a los mayores.

Puede ocurrir que le niño juegue con muñecas y la niña con el bate de béisbol.

Le gusta probar instrumentos musicales, poner música en el equipo, cantar.

Construye intrincados edificios con su “arquitectura”. Le gusta que papá le ayude.

Llora a la menor molestia, necesita consuelo y distracción.

Puede aprender oraciones.

Hace constantes preguntas.

A menudo se muestra muy apegado a sus padres, le gusta ser mimado.

Empieza a preguntar cómo nacen los niños. Se le debe dar una explicación clara y sencilla.

El baño y aseo con niños de diferente sexo puede ayudar a enseñar las diferencias sexuales.

Puede bañarse por si mismo si la madre vigila.

Le gusta comer en familia, pero interrumpe la comida hablando y dejando la mesa.

Se despierta menos en la noche; puede despertarse para ir al baño, necesita ayuda para volver a la cama.

El niño de tres años

2008-01-08T13:35:00.000-08:00

Se muestra alegre y ruidoso cuando se despierta en la mañana. L gusta brincar por la habitación de sus padres y bañarse con ellos.

Come solo con bastante habilidad.

Ayudará a quitar la mesa y a limpiar su habitación, si se le pide que lo haga.

A veces inventa compañeros de juego o pretende ser un animal.

En algunos momentos fastidia a su hermanos y también se la lleva bien con ellos.

Aprende a montar en triciclo. Le gusta ir de compras con mamá.

Reclama ciertos alimentos favoritos.

Domina sus necesidades fisiológicas.

Empieza a jugar con otros niños. Muestra clara tendencia a elegir sus amigos.

Algunas veces muestra agresividad tanto en palabras como en actos.

Advierte diferencias sexuales y a veces se preocupa con este motivo. Sus preguntas deberán obtener respuestas sencillas.

A veces se lleva las manos a los órganos genitales. Puede distraérsele con facilidad cuando lo haga.

Le gustan que le lean cuentos conocidos.

Le encanta pintar, manejar lápices, modelar con plastilina o arcilla.

Acepta gustoso el juego con papá. Le agradan los acertijos y adivinanzas.

Escucha a los adultos. Quiere agradar y ser alabado. Le gusta aprender nuevas palabras.

Le agrada lavarse solo.

Busca ser el centro de atención en la mesa familiar.

Tiene miedo a la oscuridad. Necesita que se le tranquilice.

Cuando sus padres salen de casa puede ocurrir que los despida alegremente, pero también proteste.

Empieza a hablar de sus sueños y a veces se despierta con alguna pesadilla.

A menudo se levanta por la noche; a veces anda errante por la casa.

Los dos primeros años de vida del bebé

2008-01-08T13:28:00.000-08:00

El bebé necesita el cuidado de su madre – ser atendido y cuidado por ella – especialmente a la hora de alimentarlo.

El recién nacido necesita varias horas de actividad succionadora al día.

Ser llevado en brazos a menudo para que se desarrolle en él el equilibrio y la sensación de seguridad.

La pronta atención al bebé cuando llora, desarrolla su sentido de confianza.

El canto, el balanceo, el golpeteo rítmico y el mecimiento del bebé en brazos cuando parece demasiado despierto le ayudará a dormirse.

Una habitación exclusivamente destinada al niño es importante para tranquilidad y comodidad suya y de sus padres.

El niño necesita demostraciones abiertas de cariño, ya que siendo amado aprenderá a amar.

Conviene dejarlo que coma solo cuando se muestre interesado en hacerlo – aunque el resultado sea una mezcolanza-.

Asegúrese de que el bebé disponga de espacio y oportunidad para sus movimientos de expansión y exploración.

Sus primeros juguetes deberán ser tales que satisfagan su necesidad de manipular, golpear, chupar, arrojar...

La compañía y juego con los padres son importantes para todo niño.

El niño necesita actitudes paternas positivas. Por ejemplo, no muestre disgusto cuando se ensucia.

Con una bacinilla apropiada el niño aprenderá a valerse por sí mismo cuando tenga que hacer sus necesidades.

Empiece a hablarle al niño con cariño del amor de Papá Dios.

Necesita que sus padres se percaten de que no es un adulto pequeño.

Un niño necesita desarrollarse a su propio ritmo y ser apreciado, no rechazado.

Necesita una madre tranquila y responsable que se trace un plan de descanso y recreo para sí y su bebé.

Es importante una atmósfera armoniosa en el hogar; las tensiones angustian al niño.

Necesita tanta libertad como requiera su sensibilidad; no ser acorralado con sistemáticas negativas.

Afirmándose así mismo adquiere la sensación de individualidad.

Necesita sentirse miembro de un grupo familiar.

Necesita acostumbrarse a considerar todas las partes de su cuerpo como igualmente buenas y aceptables.

El niño mayorcito necesita trepar, correr , arrojar objetos; en una palabra, ser físicamente activo.

Bulimia nerviosa en los adolescentes

2008-01-08T13:26:00.002-08:00

¿Qué es la bulimia nerviosa?

La bulimia nerviosa es una enfermedad que se caracteriza por episodios repetidos de ingesta desproporcionada de alimentos y por una preocupación excesiva por el control del peso corporal, lo que lleva al enfermo a adoptar medidas extremas para compensar el aumento de peso. El término bulimia significa ingesta voraz y se añade nerviosa porque esta enfermedad, al igual que la anorexia, implica una serie de alteraciones psíquicas.

La persona bulímica tiene una imagen corporal de sí misma totalmente errónea, (distorsión cognitiva), y una autoestima muy baja que intenta compensar adelgazando y controlando lo que come: no se acepta y busca una solución inmediata a sus conflictos dejando de comer para adelgazar de inmediato. Hambre y ansiedad la llevan a una ingestión desmedida de alimentos lo que genera, a su vez, sentimientos de culpabilidad y descontrol que la conducen al vómito, los laxantes y diuréticos, y a una nueva restricción de alimentos. Así comienza, una y otra vez, este círculo vicioso.

La bulimia se diferencia de la anorexia en que los pacientes de la primera presentan pesos bastante normales, aunque se considera que ambas enfermedades son dos aspectos de un mismo problema (la disorexia), caracterizado, por el temor a aumentar de peso y la necesidad apremiante de tomar y manipular alimentos.

La relación entre ambas enfermedades se observa también en el hecho de que muchas anoréxicas pueden desarrollar bulimia al cabo de un cierto tiempo. Por el contrario, las pacientes bulímicas sólo raras veces desarrollan una anorexia persistente, aunque la bulimia puede estar interrumpida por períodos de ayuno.

Durante los últimos años, la bulimia ha ido aumentando de forma considerable. Los estudios realizados en Europa señalan entre un 1 y un 3% de bulímicos de edades comprendidas entre 15 y 30 años. En Estados Unidos la frecuencia es mayor, entre un 5 y un 10% en estas mismas edades. Estos datos pueden ser más elevados debido a que este trastorno puede pasar inadvertido.

Las mujeres en edades comprendidas entre los 15 y los 24 años son las más afectadas; los varones pueden padecer bulimia nerviosa, pero no parece ser tan frecuente como en el caso de las jóvenes. La proporción es un varón por cada nueve o diez mujeres, una ratio parecida a la de la anorexia.

La sintomatología general de la enfermedad consiste en:

Episodios recurrentes de ingesta voraz (consumo rápido de gran cantidad de alimentos en un período corto de tiempo)
Sensación de pérdida de control sobre lo que se come (no poder parar de comer ni controlar qué se come)
Conducta compensatoria para no ganar peso (vómitos, uso de laxantes y de diuréticos, practicar dietas estrictas o ayunos o realizar mucho ejercicio)
La alternancia de atracones y conductas compensatorias se produce, como promedio, al menos dos veces a la semana y durante tres meses como mínimo.
Preocupación desmesurada por la figura y el peso.
Los atracones se realizan a escondidas por vergüenza ante los demás.

Consecuencias de la bulimia nerviosa

La observación de que en la alternancia cíclica de fases de dieta y ayuno disminuye el metabolismo basal, tiene una especial importancia para el comportamiento de la persona bulímica. Cuanto más se cronifica la situación más difícil les resulta a las pacientes perder peso en las fases de dieta; sin embargo, después de los atracones, se constata un rápido aumento de peso. Esto se debe a que, mientras se mantiene la limitación de alimentos, el metabolismo basal se ajusta con rapidez a los niveles calóricos bajos, ("quema menos"), manteniéndose bajo cuando se recuperan los hábitos alimentarios normales.

A causa del abuso de laxantes y diuréticos se pueden producir trastornos electrolíticos y edemas.

Los vómitos autoinducidos pueden provocar ampollas, desgarros y hemorragias en la garganta y el esófago. Los dientes acaban erosionándose y se desgasta su esmalte.

Los vómitos provocan en las manos erosiones llamadas "signos de Russell" que parecen quemaduras.

Al vomitar, los niveles de sodio y potasio disminuyen y se produce, entonces, debilidad muscular, hormigueo y entumecimiento de los dedos de manos y pies, confusión y falta de concentración, latidos cardíacos irregulares, hipotensión y lesiones renales.

Hay otras consecuencias también graves que afectan al carácter y al comportamiento. La paciente se siente culpable y con mucha ansiedad, siente vergüenza y acaba odiándose a sí misma. Las relaciones con la familia empeoran y la paciente está cada vez más irritable y manifiesta mayor agresividad, situación que se hace extensiva a los amigos y a las relaciones en el trabajo.

Causas de la bulimia nerviosa

Factores biológicos

Hay que considerar la influencia genética ya que se han encontrado correlaciones que avalarían una cierta predisposición hereditaria a padecer la enfermedad aunque no está claro qué es lo que se hereda (predisposición a la obesidad, a padecer trastornos emocionales...)

La predisposición genética a la obesidad podría influir en la aparición de la bulimia nerviosa dada la necesidad de estas personas de controlar su dieta. Se ha encontrado una cierta correlación entre el miedo a engordar y el seguir muchas dietas con el riesgo de padecer una bulimia nerviosa.

Las burlas referidas al aspecto y a la gordura tienen un impacto significativo en la autoestima, en la imagen corporal y, por ello, pueden desencadenar la enfermedad en conjunción con los demás factores.

Factores psicológicos

La imagen que dan de fuerza, independencia, ambición y autocontrol contrasta con la que tienen de sí mismas: se sienten vacías, con un estado de ánimo pesimista y depresivo, debido a sus sentimientos internos de inseguridad, vergüenza, culpa e ineficacia. La mala imagen que tienen de sí mismas contrasta con el ideal que desean alcanzar y que aparentan ser.

La paciente bulímica presenta una serie de dificultades psicológicas que tienen que ver con todos o algunos de los siguientes aspectos:

-problemas de autonomía
-déficit de autoestima
-tendencia al perfeccionismo y al autocontrol
-miedo a madurar
-personalidad depresiva y dependiente
-experiencias traumáticas durante la niñez

Factores familiares

Existe más probabilidad de desarrollar un trastorno alimentario en una familia en la que uno de sus miembros lo ha padecido con anterioridad. También el hecho de que uno de los padres presente un trastorno emocional aumenta el riesgo de que alguno de los hijos desarrolle una bulimia.

En los casos más severos es necesario el internamiento sobre todo si el entorno familiar es muy conflictivo y cuando existen ideas depresivas o autodestructivas.

La terapia familiar está muy aconsejada y da muy buenos resultados favoreciendo tanto la resolución de los conflictos en las relaciones y la comunicación intra-grupo como las posibilidades de apoyo a la paciente por parte de los miembros del grupo familiar.

El Suicidio en los Adolescentes

2008-01-08T13:26:00.001-08:00

El suicidio entre los adolescentes ha tenido un aumento dramático recientemente a través de la nación. Cada año miles de adolescentes se suicidan en los Estados Unidos. El suicidio es la tercera causa de muerte más frecuente para los jóvenes de entre 15 y 24 años de edad, y la sexta causa de muerte para los de entre 5 y 14 años.

Los adolescentes experimentan fuertes sentimientos de estrés, confusión, dudas sobre sí mismos, presión para lograr éxito, incertidumbre financiera y otros miedos mientras van creciendo.

Para algunos adolescentes el divorcio, la formación de una nueva familia con padrastros y hermanastros o las mudanzas a otras nuevas comunidades pueden perturbarlos e intensificarles las dudas acerca de sí mismos. En algunos casos, el suicidio aparenta ser una "solución".

La depresión y las tendencias suicidas son desórdenes mentales que se pueden tratar. Hay que reconocer y diagnosticar la presencia de esas condiciones tanto en niños como en adolescentes y se debe desarrollar un plan de tratamiento. Cuando hay duda en los padres de que el niño o el joven pueda tener un problema serio, un examen psiquiátrico puede ser de gran ayuda.

Muchos de los síntomas de las tendencias suicidas son similares a los de la depresión.

Los padres deben de estar conscientes de las siguientes señales que pueden indicar que el adolescente está contemplando el suicidio:

cambios en los hábitos de dormir y de comer,

retraimiento de sus amigos, de su familia o de sus actividades habituales,

pérdida de interés en sus pasatiempos y otras distracciones,

actuaciones violentas, comportamiento rebelde o el escaparse de la casa,

uso de drogas o de bebidas alcohólicas,

abandono poco usual en su apariencia personal,

cambios pronunciados en su personalidad,

aburrimiento persistente, dificultad para concentrarse, o deterioro en la calidad de su trabajo escolar,

quejas frecuentes de síntomas físicos, tales como: los dolores de cabeza, de estómago y fatiga, que están por lo general asociados con el estado emocional del joven,

poca tolerancia de los elogios o los premios.

El adolescente que está contemplando el suicidio también puede:

quejarse de ser una persona mala o de sentirse "abominable",

lanzar indirectas como: "no les seguiré siendo un problema", "nada me importa", "para qué molestarse" o "no te veré otra vez",

poner en orden sus asuntos; por ejemplo, regalar sus posesiones favoritas, limpiar su cuarto, botar papeles o cosas importantes, etc.,

ponerse muy contento después de un período de depresión, y

tener síntomas de psicosis (alucinaciones o pensamientos extraños).

Si el niño o adolescente dice, "yo me quiero matar" o "yo me voy a suicidar", tómelo muy en serio y llévelo a un psiquiatra de niños y adolescentes o a otro médico para que evalúe la situación. La gente se siente incómoda y no le gusta hablar sobre la muerte. Sin embargo, puede ser muy útil el preguntarle al joven si está deprimido o pensando en el suicidio. Esto no ha de "ponerle ideas en la cabeza"; por el contrario, esto le indicará que hay alguien que se preocupa por él y que le da la oportunidad de hablar acerca de sus problemas.

Si una o más de estas señales ocurre, los padres necesitan hablar con su niño acerca de su preocupación y deben de buscar ayuda profesional. Con el apoyo moral de la familia y con tratamiento profesional, los niños y adolescentes con tendencias suicidas se pueden recuperar y regresar a un camino más saludable de desarrollo.

Familia, adolescentes y consumo de drogas

2008-01-08T13:24:00.000-08:00

Los estudios sobre drogas señalan tres grandes grupos de factores que intervienen en el consumo o en la prevención: factores personales, sociales y familiares.

La familia -centrándonos en el último grupo- es un agente clave en la prevención de conductas de riesgo ya que en ella, como ámbito natural de socialización primaria de la persona, se desarrollan los comportamientos, actitudes y valores básicos que el individuo perfeccionará a lo largo de su existencia.

La experiencia muestra que las interacciones que se producen entre los miembros de una familia acaban repercutiendo en su funcionamiento general. La piedra lanzada al lago y las ondas que van recorriendo toda la superficie del agua es una socorrida metáfora de cómo actúan las interacciones en el sistema familiar. ¿Pero cómo puede influir la familia en conductas de consumo de drogas de sus miembros adolescentes? Sin perder de vista que la adolescencia, como etapa evolutiva específica, se convierte en un periodo que favorece la experimentación con sustancias. La percepción de su invulnerabilidad, característica del adolescente, puede inducirle a probar sustancias peligrosas en un estado anímico de aparente control o de ausencia de problemas

Previamente, conviene recordar algunos conceptos sobre la utilización de las drogas.

Modelos de consumo

El consumo de sustancias puede responder a los siguientes patrones:

Uso: Consumo que no produce consecuencias negativas en el individuo porque no las utiliza habitualmente o las cantidades ingeridas son mínimas.
Hábito: Consumo repetido que, aunque no implica el incremento de la dosis, sí puede conducir a la dependencia.
Abuso: Uso excesivo o inapropiado de una sustancia.

Los adolescentes españoles que consumen drogas se mueven entre el uso y el hábito, y no tienen por qué estar relacionados con el mundo de la marginalidad y la delincuencia, como ocurría en los años ochenta. En la actualidad, el consumidor adolescente de drogas apenas consume heroína, que es la sustancia más estrechamente relacionada con entornos de marginalidad social.

Tipo de sustancias

Según el Plan Nacional de Drogas, en lo que se refiere a las sustancias legales, en el año 2000 un 68'5 % de los adolescentes consumió alcohol y un 25'3 % tabaco. Entre las drogas ilegales destaca el cannabis con un 28'5% de jóvenes que lo habían probado, seguido de la cocaína y de las drogas de diseño. Frente a patrones tradicionales de consumo, que primaban una sustancia principal en alternancia con esporádicas pruebas con otras, los adolescentes actuales son policonsumidores: suelen ingerir diversas sustancias en función del contexto de ocio en el que se encuentren.

Factores de riesgo en las familias

Los estudios sobre factores de riesgo asociados al consumo, señalan los siguientes factores relacionados con la familia.

Sobreprotección: Exceso de protección por la angustia que sienten los padres ante unos hijos cada vez más autónomos. Ésta produce en el adolescente poca autonomía, irresponsabilidad, escaso sentido crítico y dificultad para tomar decisiones ya que en todo momento va a necesitar la aprobación, deseada o no, de sus progenitores. Un adolescente que acaba asumiendo las consecuencias de esta sobreprotección puede presentar una seria dificultad para establecer relaciones grupales o hacerlo de forma dependiente, porque estará excesivamente vinculado a sus padres o asumirá que él, como individuo, debe ser objeto de aprobación en toda relación y tratará de cumplir expectativas aunque no tengan nada que ver con su escala de valores.

Falta de comunicación: Dificultad para escuchar o responder adecuadamente por parte de los padres. El adolescente suele quejarse de lo "poco comprendido" que es por sus progenitores, pero no es a esto a lo que nos referimos cuando hablamos de esa dificultad en escuchar o responder. El problema aparece cuando el adolescente, por su lado, y los adultos, por el suyo, perciben que se mueven en mundos totalmente incomprensibles para el otro. Entonces los padres tienden a establecer un paralelismo continuo entre sus experiencias y las que no acaban de entender en su hijo. La situación genera introversión, inseguridad y ansiedad en el joven puesto que percibe que su mundo emocional es cuestionado constantemente. Que el adolescente asuma esto como natural supondrá dependencia en las relaciones sociales, problemas de integración y excesiva subordinación al grupo ya que necesitará ganar ese lugar que no encuentra en su familia.

Dificultad para fijar límites: La permisividad o rigidez de los adultos son igualmente dañinos para el adolescente y aún más nociva será la oscilación entre ambos sin un motivo definido. La permisividad acarrea dificultades para interiorizar normas debido a que la ausencia de ellas en el entorno familiar impedirá, al no comprender su necesidad social, la generalización a otros medios. La rigidez genera falta de flexibilidad en el cumplimiento de las normas o una tendencia a la transgresión de las mismas, además de condenar al adulto a una actividad permanente para normativizar todo. La oscilación entre ambos extremos expone al adolescente a una situación de indefensión, en la que no sabe qué es lo que se espera de él. Esto se traduce en un liderazgo impositivo o en una inhibición relacional, dos extremos desequilibrados y despersonalizantes que impiden que el sujeto se manifieste como realmente es.

Situación familiar conflictiva: La relación conflictiva entre los padres produce cambios bruscos de comportamiento e incremento de la ansiedad en los hijos. Aunque el proceso evolutivo del adolescente le lleva a diferenciarse de su familia, ésta sigue siendo -aun por contraposición- la referencia central en su proceso de maduración. Una relación familiar conflictiva conlleva en el adolescente la dependencia del grupo que así intenta conseguir su amparo o la dificultad para establecer relaciones grupales que eviten el compromiso relacional que tanto dolor le causa en su familia.

Consumo excesivo de drogas por parte de los padres: No nos referimos exclusivamente a las drogas ilegales, el alcohol consumido por los padres puede ser una importante fuente de problemas en la familia. Asimismo hay que enfatizar que una actitud permisiva o el mismo consumo de sustancias tóxicas en los progenitores puede promover un aprendizaje por modelado y facilitar la incorporación del adolescente a grupos de consumidores.

Sobreexigencia: Exceso de expectativas sobre el adolescente. El afán de que los hijos obtengan éxito y logren las mejores oportunidades puede ocultar a los padres las verdaderas capacidades, necesidades y deseos de sus hijos. Y, en consecuencia, quizá estos pueden llegar a sentirse infravalorados. La sobreexigencia favorece la falta de motivación y añade dificultades para aceptar los fracasos. En las relaciones sociales, podría implicar rivalidad porque el joven sometido a sobreexigencia tenderá a pensar que se es bueno si se es mejor que otro.

Todos estos factores citados se correlacionan con el consumo de droga pero no lo implican necesariamente. Aun en el caso de que se diesen todas estas situaciones, el muchacho expuesto a ellas no está abocado a consumir, ni tan siquiera a probar, sustancias tóxicas. Es decir, no puede negarse la influencia de los factores de riesgo en el entorno familiar, pero no son los únicos, estos confluyen con otros factores individuales y sociales en el inicio y mantenimiento de las conductas de consumo.

¿Cómo proteger dentro de la familia?

No existen fórmulas magistrales para evitar el consumo de sustancias en los hijos adolescentes. Cada adolescente es diferente. Nada arreglará que hablemos de las drogas con nuestros hijos si antes no hubo un acercamiento sincero a su mundo emocional y el deseo de hacerles notar que pueden contar con nosotros cuando lo deseen y necesiten. Como dice Jaume Funes "no habrá posibilidad de ayudarles [a los adolescentes] cuando tengan problemas con el consumo de drogas si antes no se les prestó ayuda simplemente cuando tenían dificultades, cuando estaban en crisis"

En todo caso siempre podemos reconocer el mayor número de los factores de riesgo en nuestro ámbito familiar y transformarlos en factores de protección:

Protección orientada a la autonomía. Estar pendientes para evitar riesgos innecesarios pero pretendiendo que sean ellos los que vayan formando sus propios criterios. Se trata de que nuestro hijo tenga una autoestima alta y equilibrada que le permita desenvolverse sin lanzarse a riesgos innecesarios.
Comunicación. Escuchar desde las necesidades de los adolescentes. Intentar no juzgarles, invitarles a la reflexión y respetar sus decisiones.
Establecer unos límites claros y estables. Ayudarles a ser autónomos no implica permitir que hagan lo que quieran. Los límites producen, entre otras cosas, seguridad.
Coherencia. No podemos pretender que nuestros hijos no consuman sustancias tóxicas si nosotros no somos capaces de no excedernos o de mantener una posición sin ambigüedades al respecto. Los adultos quizá seamos capaces de buscar el equilibrio pero no olvidemos que la adolescencia es una etapa de extremos.
Exigencia. No se trata de pedirles lo imposible, pero tampoco de permitirles desaprovechar sus capacidades e ilusiones.

La información sobre la peligrosidad de las drogas no es suficiente y en ocasiones resulta ineficaz. La labor de los padres ha de estar orientada a establecer vínculos familiares sanos, a ocuparse y no "preocuparse" del ocio de sus hijos e incrementar la autoestima de los adolescentes para que sean ellos, desde su propia seguridad, los que puedan decir: "no".

Los tic nerviosos

2008-01-08T13:22:00.000-08:00

Un tic es un problema en el cual una parte del cuerpo se mueve repetidamente, rápidamente, de repente y sin control. Los tics pueden ocurrir en cualquier parte del cuerpo, tales como la cara, los hombros, las manos o las piernas. Se pueden parar voluntariamente por períodos breves. A los sonidos que se hacen involuntariamente (tales como el rasparse la garganta) se les llama tic vocales. La mayor parte de los tic son leves y apenas se notan. Sin embargo, en algunos casos son frecuentes y severos y pueden afectar muchas áreas de la vida del niño.

Al tic más común se le llama "desorden de tic transitorio", el cual puede afectar hasta un 10 porciento de los niños en los primeros años de la escuela. Los maestros y otros pueden notarle el tic y piensan que debe de sufrir de estrés o estar "nervioso". Los tics transitorios se van por sí solos. Algunos se pueden empeorar con la ansiedad, el cansancio y algunos medicamentos.

Algunos tic no se van nunca. A los tic que duran por más de un año se les llama "tic crónicos". Los tic crónicos afectan menos de un uno porciento de los niños y pueden estar relacionados con un tic especial y poco frecuente llamado el "Desorden de Tourette".

Los niños con el desorden de Tourette tienen ambos tic, corporales y vocales (rasparse la garganta). Algunos tic desaparecen después de la adolescencia y otros continúan. Los niños con el desorden de Tourette pueden tener problemas de atención, concentración y pueden también tener dificultades con el aprendizaje. Pueden actuar con impulsividad, o pueden desarrollar obsesiones y compulsiones

Algunas veces las personas con el Desorden de Tourette pueden decir palabras obscenas, insultar a otros o hacer gestos y movimientos obscenos. Ellos no pueden controlar los sonidos y movimientos y no se les puede culpar por ellos. El castigo de los padres, las burlas de los amigos y los regaños de los maestros no ayudan al niño a controlar los tic, pero van a herir su autoestima.

Mediante una evaluación médica comprensiva, que a menudo incluye consultas pediátricas y/o neurológicas, el siquiatra de niños y adolescentes puede determinar si el joven sufre del Desorden de Tourette o de otro tic nervioso. El tratamiento del niño con un tic nervioso puede incluir medicamentos que lo ayuden a controlar los síntomas. El siquiatra de niños y adolescentes también podrá aconsejar a la familia en cómo darle apoyo emocional al niño y proporcionarle un ambiente adecuado para su educación.

Los niños que no pueden prestar atención

2008-01-08T13:21:00.000-08:00

Los niños que no pueden prestar atención (ADHD)

Los padres se preocupan mucho cuando reciben una carta de la escuela diciendo que el niño "no le presta atención a la maestra" o que "se porta mal en la clase". Una posible causa para este tipo de comportamiento es el Trastorno Hiperactivo de Déficit de Atención (ADHD).

Aun cuando el niño con ADHD quiere ser un buen estudiante, su comportamiento impulsivo y su incapacidad para concentrarse o para prestar atención en clase con frecuencia interfiere y le causa problemas. Los maestros, los padres y los amigos saben que el niño "se está portando mal" o que "es diferente", pero no saben exactamente qué es lo que está mal.

Cualquier niño puede no prestar atención, distraerse con facilidad, actuar de manera impulsiva o ser hiperactivo a veces, pero el niño con ADHD muestra estos síntomas y este comportamiento con mayor frecuencia y severidad que los otros niños de su misma edad o nivel de desarrollo. El ADHD ocurre en 3-5% de los niños de edad escolar. El ADHD tiene que comenzar antes de los 7 años de edad y puede continuar hasta que el niño llega a ser adulto. El ADHD ocurre en familias, con alrededor de un 25% de los padres biológicos habiendo tenido esta condición médica.

Un niño con ADHD con frecuencia muestra algunas de las siguientes características:

dificultad para prestar atención

falta de atención hacia los detalles y comete errores por ser descuidado

se distrae fácilmente

pierde los materiales escolares y se olvida de entregar la asignación

tiene dificultad para terminar los trabajos escolares y las asignaciones

dificultad para escuchar

dificultad para llevar a cabo ordenes múltiples de los adultos

impulsividad al dejar escapar las contestaciones cuando no se le pregunta

impaciencia

es inquieto o se agita

deja su asiento y corre o trepa de manera excesiva

parece que siempre tiene que estar haciendo algo

habla demasiado y tiene dificultad para jugar tranquilo

interrumpe o se entromete en lo de otros

Al niño que presenta los síntomas del ADHD tiene que hacérsele una evaluación comprensiva. Un niño con ADHD puede tener otros desórdenes psiquiátricos tales como un desorden del comportamiento, desorden de ansiedad, desorden depresivo, o desorden maníaco-depresivo.

Sin el tratamiento adecuado, el niño se atrasa en sus estudios y pierde sus amistades. El niño experimenta más fracasos que éxitos y es criticado por los maestros y familiares que no reconocen su problema de salud.

Las investigaciones demuestran claramente que los medicamentos pueden ser de gran ayuda. Los medicamentos estimulantes tales como el metilfenidato, la dextroanfetamina, y el pemolina pueden mejorar la atención, la habilidad para enfocarse, el comportamiento dirigido hacia metas y las destrezas organizacionales. Otros medicamentos, tales como la guanfacina, la clonidina y algunos antidepresivos pueden también ayudar.

Otro enfoque del tratamiento puede incluir una terapia cognoscitiva y de comportamiento, entrenamiento en las destrezas sociales, entrenamiento de los padres y modificaciones en el programa educativo del niño. La terapia de comportamiento puede ayudar al niño a controlar su agresividad, a modular su comportamiento social y a que sea más productivo. La terapia cognoscitiva puede ayudar al niño a crear autoestima, a reducir los pensamientos negativos y a mejorar las destrezas para resolver problemas. Los padres pueden aprender a manejar las destrezas, tales como el dar instrucciones paso por paso en vez de pedirle varias cosas a la misma vez. Las modificaciones en la educación pueden ser dirigidas hacia los síntomas de ADHD a la vez que hacia las incapacidades de aprendizaje coexistentes.

Un niño que ha sido diagnosticado con ADHD y tratado de forma apropiada puede tener una vida productiva y exitosa. Si el niño demuestra síntomas y comportamiento como los de ADHD, los padres pueden pedirle a su pediatra o a su médico de familia que los refiera a un psiquiatra de niños y adolescentes, quien puede diagnosticar y tratar esta condición médica.

Por qué se produce la depresión infantil

2008-01-08T13:19:00.000-08:00

--------------------------------------------------------------------------------

La tristeza y la depresión infantil

Expresar sentimientos no es tarea sencilla. Los padres deben contribuir a que sus hijos aprendan a expresar sus sentimientos y emociones asegurándose de proporcionarles los modelos más adecuados de aprendizaje emocional y de expresión de sentimientos.

Este tipo de aprendizaje se realiza fundamentalmente en la familia porque los padres aman a los hijos y los hijos a los padres y esto es suficiente para iniciar el arte de comprender y sentir sus emociones. Este aprendizaje emocional se manifiesta en lo que los padres dicen y hacen y también en los modelos que les ofrecen para manejar sus propios sentimientos en pareja.

El PRIMER PASO para conseguir salir triunfantes en esta difícil tarea es ser capaces de escuchar con toda atención a los hijos, en cualquier situación y edad. Los padres deben transmitirles que sus sentimientos son tan importantes para ellos como para los padres.

Otro punto importante es no intervenir con palabras antes de que ellos hayan expresado totalmente sus inquietudes. Alguna expresión como “vaya”, sin emitir más palabras les dará espacio para comunicarse sin sentirse juzgados. Expresiones de este tipo manifiestan interés por lo que los hijos dicen; expresan que los padres les escuchan e intentan comprender; se trata, en definitiva de emitir respuestas abiertas (aspecto que trataremos en otro artículo).

En tercer lugar, hay que ayudarles a nombrar lo que sienten. Cuando los niños saben que son escuchados y comprendidos aprenden a fiarse de sus sentimientos, a manejar emociones como la tristeza, antipatía, vergüenza, ira o rechazo. Para tener éxito en las relaciones sociales es fundamental mantener el control de las emociones, por encima del carácter personal y ello se consigue si en la familia se lo facilitamos.

Según la profesora CARMEN HERRAR GARCÍA con los siguientes CONSEJOS PRÁCTICOS conseguiremos que los hijos lleguen a ser adultos emocionalmente estables:

1. Escuchar atentamente sin intervenir hasta el final.
2. Darle tiempo a que se explique y que llegue a sus propias conclusiones.
3. Conceder credibilidad y confianza a sus sentimientos: no recriminarle ni juzgarle.
4. No hacer juicios previos etiquetándole.
5. Ayudarle a nombrar lo que siente. Debe reconocer y diferenciar sentimientos: temor, ira, miedo, alegría, sorpresa, disgusto...
6. Promover en casa un ambiente general de escucha y respeto por los sentimientos de todos los miembros.

Si se observa el desarrollo emocional de los niños se pueden descubrir estadios iniciales de problemas que pueden llegar a ser serios. Hablamos de algunos síntomas como tristeza persistente, lloros. Esto puede ser una señal de alarma ante una depresión infantil, que diagnosticada tempranamente se podrá tratar con eficacia.

La DEPRESIÓN se puede definir como una situación afectiva de tristeza mayor en intensidad y duración que ocurre en un niño. Es una enfermedad causada por la condición depresiva persistente interfiriendo con la habilidad de funcionar del niño o adolescente.

Existe mayor riesgo de padecerla en niños que viven con mucha tensión o que han experimentado una pérdida traumática. También hay riesgo en niños que tienen desórdenes de la atención del aprendizaje o la conducta. Decíamos que es importante observar la conducta, o más bien, el cambio en la conducta para detectar posibles anomalías. Si un niño deja de jugar con sus amigos para pasar más tiempo sólo; si las cosas que le gustaban ya no le interesan o incluso si se empieza a portar mal en casa o en la escuela debemos dialogar de modo amigable con él para compartir lo que está experimentando y ayudarle.

Existen algunos síntomas que nos pueden dar la clave ante una depresión: tristeza, irritabilidad, anhedonia (pérdida del placer), llanto fácil, falta del sentido del humor, cambios en el sueño, baja autoestima, sentimiento de no ser querido, cambios de apetito y peso, hiperactividad e ideación suicida.

Además de los anteriores síntomas también pueden observarse conductas como las siguientes:

1. Quejas frecuentes de enfermedades físicas como dolor de cabeza y estómago.
2. Deterioro en los estudios o faltas en la escuela.
3. Falta de energía y aburrimiento persistente.
4. Concentración pobre.
5. Desesperanza.
6. Pérdida de interés en sus actividades favoritas; o inhabilidad para disfrutar de las actividades favoritas previas.
7. Aislamiento social, comunicación pobre.
8. Sensibilidad extrema hacia el rechazo y el fracaso.
9. Aumento en la dificultad de relacionarse, coraje u hostilidad.
10. Cambios notables en los patrones de comer y de dormir.
11. Hablar de o tratar de escaparse de la casa.

El diagnóstico y tratamiento temprano es esencial ya que es una enfermedad real que requiere tratamiento y ayuda profesional. Algunos niños admiten cuando se les pregunta que están tristes o que son infelices. De ahí la importancia de la familia para recoger las inquietudes emocionales de los hijos y como decíamos al principio, fomentar el clima apropiado para expresar sentimientos o estados de tristeza y poder afrontarlo.

¿POR QUÉ SE PRODUCE LA DEPRESIÓN INFANTIL? Existen varios aspectos:

Conductual: porque hayan ocurrido acontecimientos negativos en la vida del niño o ausencia de refuerzos.
Cognitivo: cuando el niño ha tenido experiencia de fracasos, juicios negativos o indefensión aprendida entre otros.
Psicodinámico: si ha existido pérdida de autoestima o pérdida del objeto bueno.
Biológico: si existe una disfunción del sistema neuroendocrino, disminución de la actividad de la serotonina y por efecto de la herencia.

De todos estos factores se produciría una conducta desajustada cuando interaccionan varios de ellos. En la familia el niño va a desarrollar los elementos básicos para su vida futura: el lenguaje, motivaciones, hábitos, etc. En principio, el apego del niño a la madre es fundamental en su desarrollo personal y social. Los apegos inseguros se han relacionado con todo tipo de problemas de conducta y con la depresión.

También es fundamental las buenas relaciones del niño con sus padres así como el puesto que ocupa entre los hermanos. Se sabe que la posición intermedia es la más vulnerable. Es importante que los padres construyan de manera adecuada la autoestima en los niños así como incentivar la capacidad de afrontar problemas y manejar la frustración.

Y ¿QUÉ PAPEL TIENE LA ESCUELA CUANDO SE PRESENTA ESTA SITUACIÓN? En ella se puede localizar precozmente cualquier atisbo de depresión. También el rendimiento escolar puede determinar algún problema pudiendo ser causa o efecto de la depresión. De ahí la importancia de una buena evaluación y seguimiento del maestro para detectar cambios. En cuanto a los instrumentos de evaluación de la depresión infantil (esto únicamente lo damos a conocer a los padres a título de información, no para ponerlo en práctica), se pueden encontrar pruebas de lápiz y papel: entrevistas, cuestionarios, etc., en este caso si se quieren medir conductas interiorizadas. Y en el caso de querer medir una conducta manifiesta, se hará una observación de conducta, registro de conducta y aplicación del juego infantil.

También existen pruebas de carácter endocrino para evaluar aspectos biológicos. Es de gran ayuda la entrevista a los maestros, compañeros y familia del niño.

Por último cabe hablar de ¿QUÉ TRATAMIENTO SEGUIR? En principio, por supuesto el que el especialista establezca. Sabemos que lo lógico es que sea individualizado y dependerá de la fase de desarrollo en que se encuentre el niño. Se acudirá al psicólogo para realizar terapia familiar o individual y, dado el caso, un tratamiento farmacológico puede ayudar.

BIBLIOGRAFÍA RELACIONADA CON EL TEMA:

FRANCISCO XAVIER MÉNDEZ: “El niño que no sonríe” Estrategias para superar la tristeza y la depresión infantil.
Ediciones Pirámide
FRANÇOISE SAGAN: “Buenos días, tristeza”
Ediciones Cátedra
MARTIN E. P. SELIGMAN: “Aprenda optimismo”
Grijalbo Mondadori
Mª LUISA FERRERÓS:” Educar con inteligencia emocional”
Tibidabo, S.A.
MAURICE J. ELIAS, STEVEN E. TOBIAS Y BRIAN S. FRIEDLANDER: “La amistad”
Plaza & Janes Editores
FRANCESCO ALBERONI: “Guía para la salud emocional del niño”
Gedisa, S. A.

Mª Ángeles Pérez Montero

Francisco Javier Rodríguez Laguía

La tristeza y la depresión infantil

2008-01-08T13:14:00.000-08:00

Expresar sentimientos no es tarea sencilla. Los padres deben contribuir a que sus hijos aprendan a expresar sus sentimientos y emociones asegurándose de proporcionarles los modelos más adecuados de aprendizaje emocional y de expresión de sentimientos.

Este tipo de aprendizaje se realiza fundamentalmente en la familia porque los padres aman a los hijos y los hijos a los padres y esto es suficiente para iniciar el arte de comprender y sentir sus emociones. Este aprendizaje emocional se manifiesta en lo que los padres dicen y hacen y también en los modelos que les ofrecen para manejar sus propios sentimientos en pareja.

El PRIMER PASO para conseguir salir triunfantes en esta difícil tarea es ser capaces de escuchar con toda atención a los hijos, en cualquier situación y edad. Los padres deben transmitirles que sus sentimientos son tan importantes para ellos como para los padres.

Otro punto importante es no intervenir con palabras antes de que ellos hayan expresado totalmente sus inquietudes. Alguna expresión como “vaya”, sin emitir más palabras les dará espacio para comunicarse sin sentirse juzgados. Expresiones de este tipo manifiestan interés por lo que los hijos dicen; expresan que los padres les escuchan e intentan comprender; se trata, en definitiva de emitir respuestas abiertas (aspecto que trataremos en otro artículo).

En tercer lugar, hay que ayudarles a nombrar lo que sienten. Cuando los niños saben que son escuchados y comprendidos aprenden a fiarse de sus sentimientos, a manejar emociones como la tristeza, antipatía, vergüenza, ira o rechazo. Para tener éxito en las relaciones sociales es fundamental mantener el control de las emociones, por encima del carácter personal y ello se consigue si en la familia se lo facilitamos.

Según la profesora CARMEN HERRAR GARCÍA con los siguientes CONSEJOS PRÁCTICOS conseguiremos que los hijos lleguen a ser adultos emocionalmente estables:

1. Escuchar atentamente sin intervenir hasta el final.
2. Darle tiempo a que se explique y que llegue a sus propias conclusiones.
3. Conceder credibilidad y confianza a sus sentimientos: no recriminarle ni juzgarle.
4. No hacer juicios previos etiquetándole.
5. Ayudarle a nombrar lo que siente. Debe reconocer y diferenciar sentimientos: temor, ira, miedo, alegría, sorpresa, disgusto...
6. Promover en casa un ambiente general de escucha y respeto por los sentimientos de todos los miembros.

Si se observa el desarrollo emocional de los niños se pueden descubrir estadios iniciales de problemas que pueden llegar a ser serios. Hablamos de algunos síntomas como tristeza persistente, lloros. Esto puede ser una señal de alarma ante una depresión infantil, que diagnosticada tempranamente se podrá tratar con eficacia.

La DEPRESIÓN se puede definir como una situación afectiva de tristeza mayor en intensidad y duración que ocurre en un niño. Es una enfermedad causada por la condición depresiva persistente interfiriendo con la habilidad de funcionar del niño o adolescente.

Existe mayor riesgo de padecerla en niños que viven con mucha tensión o que han experimentado una pérdida traumática. También hay riesgo en niños que tienen desórdenes de la atención del aprendizaje o la conducta. Decíamos que es importante observar la conducta, o más bien, el cambio en la conducta para detectar posibles anomalías. Si un niño deja de jugar con sus amigos para pasar más tiempo sólo; si las cosas que le gustaban ya no le interesan o incluso si se empieza a portar mal en casa o en la escuela debemos dialogar de modo amigable con él para compartir lo que está experimentando y ayudarle.

Existen algunos síntomas que nos pueden dar la clave ante una depresión: tristeza, irritabilidad, anhedonia (pérdida del placer), llanto fácil, falta del sentido del humor, cambios en el sueño, baja autoestima, sentimiento de no ser querido, cambios de apetito y peso, hiperactividad e ideación suicida.

Además de los anteriores síntomas también pueden observarse conductas como las siguientes:

1. Quejas frecuentes de enfermedades físicas como dolor de cabeza y estómago.
2. Deterioro en los estudios o faltas en la escuela.
3. Falta de energía y aburrimiento persistente.
4. Concentración pobre.
5. Desesperanza.
6. Pérdida de interés en sus actividades favoritas; o inhabilidad para disfrutar de las actividades favoritas previas.
7. Aislamiento social, comunicación pobre.
8. Sensibilidad extrema hacia el rechazo y el fracaso.
9. Aumento en la dificultad de relacionarse, coraje u hostilidad.
10. Cambios notables en los patrones de comer y de dormir.
11. Hablar de o tratar de escaparse de la casa.

El diagnóstico y tratamiento temprano es esencial ya que es una enfermedad real que requiere tratamiento y ayuda profesional. Algunos niños admiten cuando se les pregunta que están tristes o que son infelices. De ahí la importancia de la familia para recoger las inquietudes emocionales de los hijos y como decíamos al principio, fomentar el clima apropiado para expresar sentimientos o estados de tristeza y poder afrontarlo.

Libros de la Supernanny para educar a niños y bebés

2008-01-08T13:13:00.000-08:00

1. Supernanny
Jo Frost
Consejos prácticos y sensatos para educar a tus hijos. Si eres de los que piensa que tus hijos están acabando con tu paciencia y que estás a punto de estallar, este es tu libro. La supernanny Jo Frost ha venido en tu rescate para ayudarte a transformar a esos diablillos que son tus hijos. Los métodos firmes pero justos de Supenanny son sencillos y funcionan con todos los niños: una rutina regular, constancia, advertencias verbales, tiempo para meditar los errores y rectificar, y montones de elogios y atención. Si tu bebé de diez meses no quiere dormir por las noches, tu hija de siete tiene comportamientos agresivos o tu hijo de diez se desmadra, la autora sabe exactamente lo que hay que hacer y te enseñará cómo hacerlo.

2. DVD de Supernanny

Los DVD´s con toda la serie Supernanny, en el formato original en inglés, pero doblados en castellano y catalán.

Libros recomendados para padres para cuidar bien de los bebés

2008-01-08T12:59:00.000-08:00

1. Bebé sano
Janet Balaskas
Bebé sano nos enseña lo importante que es la presencia de los padres para el desarrollo óptimo del recién nacido. La autora nos lleva de la mano en todos los pequeños detalles que hacen la gran diferencia en el momento de potenciar el crecimiento armonioso, tanto físico, mental y emotivo, porque no sólo es importante la sana alimentación, sino la comunicación y amor entre los padres y su nuevo hijo. Además, explica la manera correcta para amamantar al bebé y los remedios naturales, basados en la sabiduría de cientos de años, para solucionar las molestias más comunes en su primer año de vida.

2. Bebé y niño
Penélope Leach
Desde su primera edición, esta guía del desarrollo y el cuidado del niño en sus primeros años de vida ha sido una de las obras sobre el tema más leídas y consultadas. La nueva versión que ahora se ofrece, totalmente reelaborada y puesta al día, conserva, mejorándolos, las fortalezas de las anteriores ediciones: ilustrada con más de 300 fotografías a todo color especialmente realizadas para aunar la calidad con el carácter didáctico, da cuenta de las más recientes investigaciones e ideas sobre el desarrollo y formación del niño, también muestra las transformaciones de los estilos de vida y su influencia en las nuevas concepciones de la paternidad. Escrita en un estilo sencillo, pero sin renunciar a un tratamiento riguroso de todas las cuestiones, esta obra informa, orienta y aconseja a todas aquellas personas -padres, cuidadores, abuelos- que deben cuidar y educar a los niños. Está dividida por bloques de edad, desde el nacimiento hasta la edad escolar, para explicar el desarrollo y las cambiantes necesidades de los niños durante el crecimiento, siempre a la luz de los últimos avances sobre integración social, salud y nutrición.

Cómo despertar la inteligencia del bebé

2008-01-08T12:57:00.000-08:00

Gracias a los últimos descubrimientos en psicología infantil se sabe hoy que el recién nacido no es un ser pasivo, y que sus capacidades van mucho más allá del dormir y comer. Desde su nacimiento, e incluso antes, el bebé revela aptitudes insospechadas. Corresponde a madres y educadores desarrollarlas y fomentarlas. La estimulación infantil se presenta como un programa de técnicas muy sencillas y eficaces para el desarrollo de las capacidades sensoriales del niño.

Libros para ayudar a niños superdotados

2008-01-08T12:54:00.000-08:00

Libros recomendados para cuidar de hijos superdotados

1. El niño superdotado
Coks Feenstra
Este es el libro que acompaña a los padres de un niño superdotado desde el instante que intuyen que su hijo no es como los demás.
Con información clara sobre qué es la superdotación, cuáles son las características más frecuentes del niño superdotado, a partir de qué edad se puede diagnosticar, cómo educar al niño y al adolescente superdotado, cómo ser profesor de un alumno superdotado, etc.

2. Niños superdotados. La inteligencia reconciliada
Arielle Adda, Hélène Catroux
¿Cómo ayudar a un superdotado a utilizar sus capacidades? ¿Cómo acompañarlo en ese viaje, día a día, desde la infancia? ¿Cómo guiarlo en la adolescencia, en la escuela, en el instituto? ¿Cómo lograr que se realice plenamente en su vida de adulto?
Esta obra, exhaustiva y práctica, responde a todas las preguntas que podamos hacernos sobre los tests, las relaciones con la institución escolar, los hermanos y el resto de la gente. Pero, sobre todo, propone soluciones, proporciona técnicas y abre nuevas perspectivas.

3. La realidad de una diferencia: Los superdotados
Sandra Tarragó, Mercè Martorell, Susana Arroyo
Según las estadísticas, el 2 por ciento de la población infantil y juvenil es superdotada, lo que significa que sus capacidades intelectuales y creativas superan las pautas normales. Esta realidad supera la existencia de un colectivo con unas cualidades excepcionales y sus existencias determinadas que sobre todo la familia, la escuela y la Administración deben atender y potenciar plenamente para que sus miembros se integren en la sociedad sin dificultades.

4. Inteligencia emocional en los niños
Lawrence Shapiro
A pesar del terrible estrés que domina nuestra vida, la sociedad da poca importancia a lsa presiones que los niños enfrentan en cada etapa de su desarrolo. Ya se trate de los problemas cotidianos en la escuela o de temas más importantes, como el divorcio y la muerte, niños de diferentes edades necesitan desarrollar diferentes capacidades emocionales para enfrentarse a esas dificultades.

El juguete adecuado

2008-01-08T12:52:00.000-08:00

Los juguetes son herramientas esenciales para el buen desarrollo del niño. Juega un papel importante en la formación de los conceptos, aptitudes, expectativas, y socialización en los niños. Desde siempre, los niños han tenido la necesidad de una actividad. De moverse, curiosear, de manipular y experimentar objetos, de crear, de relacionarse, e intercambiar acciones, vivencias y sentimientos.

El juego, además de ser una actividad, ayuda al niño a desarrollar todas sus funciones psíquicas, físicas y sociales. Los niños desarrollan las múltiples facetas de su personalidad: aprenden a relacionarse con el entorno, desarrollan sus aspectos más creativos y perfeccionan sus múltiples habilidades ayudándoles a canalizar tanto su energía vital (física) como la mental y la emocional, lo que es de gran ayuda en su desarrollo integral como personas completas facilitándoles su integración en el entorno social en que se mueven. En razón de eso hay que buscar el juguete adecuado y estar muy conscientes del papel que tendrá en el desarrollo del niño.

El juego cambia a la medida que el niño va creciendo. Pronto el niño estará representando personajes, y podrá expresarse y comunicarse libremente. Establecerá reglas a los juegos, ejercitando su capacidad de autocontrol y autonomía.

Cómo saber si mí hijo es un niño superdotado

2008-01-08T12:50:00.000-08:00

De una forma segura, solamente con la orientación de un profesional especializado en el tema. Pero existen algunas características que pueden ayudar a los padres a que identifiquen a un niño superdotado:

1. Duerme poco.
2. Aprende a leer en un corto espacio de tiempo.
3. Dice su primera palabra con seis meses.
4. Dice su primera frase con doce meses.
5. Mantiene una conversación entre 18 y 24 meses. Vocabulario impropio para su edad.
6. Aprende el abecedario y cuenta hasta 10 a los dos años y medio.
7. Resuelve mentalmente problemas de suma y resta hasta 10 con tres años.
8. Pregunta por palabras que no conoce desde los tres años.
9. Realiza preguntas exploratorias a edades tempranas.
10. Alta capacidad creativa.
11. Posee una alta sensibilidad hacia el mundo que le rodea.
12. Preocupación por temas de moralidad y justicia.
13. Enérgico y confiado en sus posibilidades.
14. Muy observador y abierto a situaciones inusuales.
15. Muy crítico consigo mismo y con los demás.
16. Gran capacidad de atención y concentración.
17. Le gusta relacionarse con niños de mayor edad.
18. Baja autoestima, tendencia a la depresión.
19. Se aburre en clase porque sus capacidades superan los programas de estudio convencionales.
20. Son, aparentemente, muy distraídos.
21. Su pensamiento es productivo más que reproductivo. Se basan en la construcción de las cosas.
22. Tienen muy poca motivación hacia el profesor.
23. Llegan a sentirse incomprendidos, raros.
24. Son independientes e introvertidos.

Qué deben hacer los padres
En el caso de que los padres perciban que su hijo tiene ese perfil, deberán tomar algunas providencias. Según Linda Kreger Silverman, especialista del US Department of Education (Departamento de Educación de Estados Unidos) los padres tienen un papel fundamental en el desarrollo de estos niños. Son ellos los que deberán entrar en contacto con el educador del niño, la escuela, y pedir una orientación. Seguramente, después de una evaluación del caso, los docentes pasarán el niño a la observación de un orientador, y si es el caso, a un especialista. Si realmente se confirma que el niño es superdotado, no os preocupéis, porque recibirán toda la orientación posible.

Continuar trabajando para el desarrollo del niño
- Hablando y jugando con él. Mantener conversaciones sobre hechos cotidianos con los adultos expresando su parecer.
- Prestando atención a sus inclinaciones por el arte o los números y ayudándole a desarrollar estas habilidades.
- Llevándolo a lugares donde pueda aprender cosas nuevas, como museos, bibliotecas y centros comunitarios donde se desarrollen actividades.
- Estimulándolo para que no se aburran, explicándole que el éxito es posible y que saldrá beneficiado en el futuro.
- Procurando un ambiente tranquilo donde pueda leer y estudiar y ayudarle siempre con sus deberes.
- Es aconsejable inscribirlos en actividades fuera de la escuela.

Si tu hijo tiene un coeficiente intelectual superior eso debe ser detectado lo antes posible: Los especialistas recomiendan prestar atención a los patrones de niños superdotados para captar esta capacidad cuando tienen entre 3 y 8 años y actuar en consecuencia.
Estos niños suelen tener problemas sociales cuando no reciben un trato adecuado. El psicólogo Kenneth Shore, experto en educación para superdotados, dice que estos pequeños pueden tener intereses distintos a los de sus compañeros."No es de sorprender que los superdotados se sientan desconectados de sus pares e incomprendidos por los maestros. Si la educación que reciben no se ajusta a sus necesidades, se vuelven inactivos, distraídos y tienen mala conducta ", asegura Shore. De acuerdo con Shore, los maestros a veces se equivocan y creen que estos chicos tienen problemas de aprendizaje. Según el experto, un ejemplo de esta situación fue experimentado por Albert Einstein: cuando el premio Nobel de Física tenía 12 años, sus maestros determinaron que era lerdo para aprender. De hecho, Einstein tenía los peores recuerdos de la escuela.

¿Lo niños superdotados deben estudiar separados de los demás chicos?
Los programas para chicos superdotados han generado mucha controversia. "Algunos los critican por ser elitistas y mandar un mensaje de mediocridad a aquellos que no han sido elegidos como superdotados", dice Shore. Aunque es cierto que no es bueno segregar, es conveniente que estos niños reciban una atención especial. Shore, que fue psicólogo escolar durante 20 años, recomienda que los niños vayan a una escuela normal, pero que inviertan más horas de estudio semanales que los demás en programas de aprendizaje enriquecidos. Para esto, el educador y la familia deben formar un equipo para seguir de cerca los avances del pequeño.

El niño que no quiere ir al colegio

2008-01-08T12:49:00.000-08:00

Con calma y mucha tranquilidad. Por lo general, el asistir a la escuela es un evento agradable para los niños pequeños. Infelizmente parar otros eso representa miedo o pánico. Los padres tienen motivos suficientes de preocupación cuando el niño se enferma debido a la tensión. Hay niños que "fingen estar enfermos" o exageran los síntomas físicos para quedaren en casa y no ir a la escuela. A menudo, el niño de entre cinco y diez años de edad que se comporta de esta manera está padeciendo un temor paralizante por tener que dejar la seguridad de la familia y de la casa. Es muy difícil para los padres hacerle frente a este pánico infantil, pero estos temores pueden tratarse exitosamente con o sin la ayuda profesional. Todo dependerá del grado de temor que tenga el niño. Si los padres notan que puede ser algo pasajero, es cuestión de insistir en llevarlo que todo pasará.

Este miedo irracional suele aparecer por vez primera en niños que asisten a escuelas para niños de edad preescolar, siendo más frecuente en los niños que cursan el segundo grado. El niño por lo general se queja de dolores de cabeza, de garganta o de estómago justo antes de la hora de irse a la escuela. La "enfermedad" se mejora cuando se le permite quedarse en la casa, pero reaparece a la mañana siguiente antes de ir a la escuela. En algunos casos, el niño se niega por completo a salir de la casa. El negarse a ir a la escuela aparece generalmente después de un período en el que el niño ha estado en la casa en compañía de su mamá, por ejemplo, después de las vacaciones de verano, de los días de fiesta, o después de una breve enfermedad.

Niños inseguros
Los niños que tienen un miedo irracional de la escuela pueden sentirse inseguros si se quedan solos en una habitación, y pueden demostrar un comportamiento de apego hacia sus padres, e inclusive se convierten en la sombra de sus padres en la casa. Estos miedos son comunes en niños con el llamado "desorden de Ansiedad". Los niños tienen dificultad para dormir, un miedo exagerado y un temor irreal hacia los animales, monstruos, ladrones o a la oscuridad.
Los efectos potenciales a largo plazo pueden ser muy serios para un niño con miedos persistentes si no recibe atención profesional. El niño puede desarrollar serios problemas escolares y sociales si deja de ir a la escuela y de ver a sus amigos por mucho tiempo. Antes de que eso pueda ocurrir, los padres pueden ayudar a su hijo llevándolo a un psiquiatra de niños y adolescentes, quien trabajará con él en su esfuerzo de hacer regresar al niño de inmediato a la escuela y a otras actividades diarias. Como el pánico surge al dejar la casa, y no por estar en la escuela, el niño por lo general está tranquilo una vez que está en la escuela.

Ayuda profesional
Para algunos niños se requiere un tratamiento extensivo para determinar las causas del miedo. Los niños mayores o los adolescentes que se niegan a ir a la escuela padecen por lo general de una enfermedad más grave y a menudo requieren un tratamiento aún más intensivo.
En cualquier caso, el miedo irracional de dejar la casa y a los padres se puede tratar con éxito, y los padres no deben ignorar ni descartar la ayuda profesional. El médico del niño puede indicar los padres a un psiquiatra de niños y adolescentes.

Cómo elegir una buena guardería

2008-01-08T12:48:00.000-08:00

Es importante elegir una buena escuela que no se limite a "vigilar" a los niños, sino que les proporcione un ambiente acogedor en el que profesionales formados dispongan de una base adecuada para su desarrollo. La escuela ha de ofrecer confianza a las familias y a los más pequeños. Si los padres se encuentran satisfechos con la elección será más fácil que sus hijos acepten el cambio.

Todos los centros, tanto públicos como privados, deben ajustarse a la normativa de la LOGSE (Ley de Ordenación General del Sistema Educativo), pero aunque la mayoría cumple las normas, es conveniente visitar las instalaciones y comprobar que efectivamente es así.

¿Hasta cuantos niños deben haber por clase?
Cuanto más pequeños son los niños mayor es la atención que necesitan. En los centros escolares, según el marco legal, sólo pueden estar:

* En el caso de ser niños menores de 12 meses, 8 niños por clase.
* Si tienen entre uno y dos años, 20 niños por clase.
* Si ya tienen entre tres y seis años, 25 niños por clase.

¿Cómo debe estar de espacio?
El espacio ha de ser amplio y exclusivo, con acceso independiente al exterior. Por cada niño dos metros cuadrados mínimos en las salas. A los menores de dos años, las áreas de descanso e higiene deben estar diferenciadas. Hay que contar también con una sala de usos múltiples. El comedor, por ejemplo.

¿Es obligatorio que haya un pediatra?
No es obligatorio que haya un pediatra, pero es conveniente que ofrezcan este servicio médico que tiene la función de prevención.

¿Y el control higiénico?
Existen controles periódicos por parte de las autoridades competentes para comprobar el perfecto estado de los centros que deben cumplir las ordenanzas que señale la legislación vigente, y también contar con un espacio apropiado para el comedor y la cocina.

La zona de recreo
Por cada nueve aulas, con una superficie no inferior a los 75 metros cuadrados, todas las escuelas infantiles deben disponer de un patio exterior de juegos, exclusivamente del centro escolar

Cuándo debo llevar a mi hijo a la guardería

2008-01-08T12:47:00.000-08:00

Hay que considerar las distintas situaciones: la familia, la disponibilidad de horarios, el estado del niño. Pero, por lo general, se recomienda que se lleve el niño a la guardería cuando son capaces de andar, de decir algunas palabritas, y cuando se encuentren en condiciones de adaptarse a las nuevas situaciones.
Entre los 18 y los 24 meses puede ser una buena edad para empezar con esta experiencia.

¿Y si tengo que llevarle aún muy pequeño?
En el caso de que tengas que llevar a su bebé antes, aún muy pequeño, no hay ningún motivo para que los padres sufran o se sientan culpables. La experiencia resultará positiva, si está bien conducida. Si todavía le das el pecho es aconsejable seguir el sistema de alternar pecho y biberón, o destetarle antes de que se vaya a la guardería. Es necesario para el bien de todos estar convencidos del paso que se está dando. Además, los padres deben prepararse para la aparición de ciertas enfermedades propias de la primera infancia. No se puede olvidar que el sistema inmunológico del bebé está aún débil y será inevitable que coja alguna enfermedad.
Cuándo nazca un hermanito e incluso antes es recomendable llevar al niño a la guardería y evitar que culpe al hermanito por sentirse abandonado y no ser mas el centro de las atenciones. En la escuela aprenderá a compartir las cosas y la atención.

Adaptación del niño a la escuela

2008-01-08T12:44:00.000-08:00

Nuestra capacidad de adaptación a las nuevas situaciones no se puede comparar con la capacidad de un niño al enfrentarse con personas y lugares distintos. Nosotros llevamos un bagaje de experiencias que hace con que la adaptación sea una situación más suave y controlada. Y eso exactamente no es el caso de los niños. En la primera infancia, todo es nuevo para ellos. Y solo nosotros, los padres, podemos ayudarles con el apoyo y la comprensión.

La integración del niño a una escuela ha de ser pasito a pasito, sin prisas ni agobios. Es muy importante respetar el tiempo y las exigencias de vuestro hijo.
Al principio, lleve al niño solo por algunas horas y poco a poco va aumentando el horario. Cada niño necesita de su tiempo.

- Deje que el niño lleve, se así lo desea, su juguete preferido, algo que le sea familiar y le mantenga unido con su hogar.

- No prolongue las despedidas en exceso. Hay que pasar seguridad al niño de que lo que estás haciendo es lo mejor para él.

- Al salir de la guardería deberías dedicarle más tiempo al niño, jugando con él. Es bueno que descubra que lo que hace en el centro no es tan distinto de lo que hace habitualmente en casa. Anímale a compartir contigo las experiencias que aprende en la guardería. Y demuestra alegría y entusiasmo por sus progresos.

- Es conveniente que la madre o el padre vaya a llevarle y a buscarle. Eso le proporcionará seguridad. Y se acostumbrará antes al cambio.

- Siempre que lo consideres necesario habla con la profesora sobre sus dudas, sus inquietudes y sobre algún cambio observado en el niño.

- Busque estar informada sobre las actividades que están desarrollando en clase: fichas, canciones nuevas, estaciones del año, etc, para entender y potenciar sus adquisiciones.

- Los aspectos de la evolución del niño deben ser coordinados con las educadoras (retirada del pañal, del chupete, etc).

- Procura tener en cuenta qué es lo que come cada día en la guardería para poder ofrecerle una dieta mas equilibrada.

- Nada de prisas por la mañana. Procura despertarle con tiempo para que desayune tranquilamente y se dirija sin agobios a la guardería.

Características de los problemas de aprendizaje

2008-01-08T11:20:00.001-08:00

Los niños que tienen problemas del aprendizaje con frecuencia presentan, según la lista obtenida de "When Learning is a Problem/LDA(Learning Disabilities Association of America)", características y/o deficiencias en:

Lectura (visión)
El niño acerca mucho al libro; dice palabras en voz alta; señala, sustituye, omite e invierte las palabras; Ve doble, salta y lee la misma línea dos veces; no lee con fluidez; tiene poca comprensión en la lectura oral; omite consonantes finales en lectura oral; pestañea en exceso; se pone bizco al leer; Tiende a frotarse los ojos y quejarse de que le pican; presenta problemas de limitación visual, deletreo pobre, entre otras.

Escritura
El chico invierte y varía el alto de las letras; no deja espacio entre palabras y no escribe encima de las líneas; Coge el lápiz con torpeza y no tiene definido si es diestro o zurdo; mueve y coloca el papel de manera incorrecta; trata de escribir con el dedo; tiene pensamiento poco organizado y una postura pobre, etc.

Auditivo y verbal
El niño presenta apatía, resfriado, alergia y/o asma con frecuencia; pronuncia mal las palabras; respira por la boca; se queja de problemas del oído; se siente mareado; se queda en blanco cuando se le habla; habla alto; depende de otros visualmente y observa el maestro de cerca; no puede seguir más de una instrucción a la vez; pone la tele y la radio con volumen muy alto, etc.

Matemáticas
El alumno invierte los números; tiene dificultad para saber la hora; pobre comprensión y memoria de los números; no responde a datos matemáticos, etc.

Social / Emocional Niño hiperactivo, con baja autoestima y atención

Cómo detectar problemas de aprendizaje en los niños

2008-01-08T11:19:00.000-08:00

No es nada difícil detectar cuando un niño está teniendo problemas para procesar las informaciones y la formación que recibe. Los padres deben estar atentos y conscientes de las señales mas frecuentes que indican la presencia de un problema de aprendizaje, cuando el niño:

- Presenta dificultad para entender y seguir tareas e instrucciones.
- Presenta dificultad para recordar lo que alguien le acaba de decir.
- No domina las destrezas básicas de lectura, deletreo, escritura y/o matemática, por lo que fracasa en el trabajo escolar.
- Presenta dificultad para distinguir entre la derecha y la izquierda, para identificar las palabras, etc. Su tendencia es escribir las letras, palabras o números al revés.
- Le falta coordinación al caminar, hacer deportes o llevar a cabo actividades sencillas, tales como aguantar un lápiz o amarrarse el cordón del zapato.
- Presenta facilidad para perder o extraviar su material escolar, como los libros y otros artículos.
- Tiene dificultad para entender el concepto de tiempo, confundiéndo el "ayer", con el "hoy" y/o "mañana".
- Manifiesta irritación o excitación con facilidad

Como identificar los problemas de aprendizaje

2008-01-08T11:17:00.000-08:00

Los problemas del aprendizaje afectan a 1 de cada 10 niños en edad escolar. Son problemas que pueden ser detectados en los niños a partir de los 5 años de edad y constituyen una gran preocupación para muchos padres ya que afectan al rendimiento escolar y a las relaciones interpersonales de sus hijos.

Un niño con problemas de aprendizaje suele tener un nivel normal de inteligencia, de agudeza visual y auditiva. Es un niño que se esfuerza en seguir las instrucciones, en concentrarse, y portarse bien en su casa y en la escuela. Su dificultad está en captar, procesar y dominar las tareas e informaciones, y luego a desarrollarlas posteriormente. El niño con ese problema simplemente no puede hacer los que otros con el mismo nivel de inteligencia pueden lograr.
El niño con problemas específicos del aprendizaje tiene patrones poco usuales de percibir las cosas en el ambiente externo. Sus patrones neurológicos son distintos a los de otros niños de su misma edad. Sin embargo tienen en común algún tipo de fracaso en la escuela o en su comunidad.

La seguridad en casa con los niños

2008-01-08T11:16:00.000-08:00

Los cuidados que debemos tener
La principal causa de siniestralidad infantil dentro del hogar son las intoxicaciones, que ocurren en su mayoría de forma accidental. Según el INT (Instituto Nacional de Toxicología), los principales productos implicados en esas intoxicaciones de menores son los medicamentos, seguidos por los productos de limpieza, los cosméticos, y los productos del hogar. Y ocurren por vía oral en un 90% de los casos. Los niños menores de 3 años son los que más sufren intoxicaciones. Por esa y por otras razones, hay que procurar mantener a los niños siempre vigilados por una persona adulta responsable, aparte de adoptar algunas medidas básicas de seguridad, aconsejadas por el Ministerio de Sanidad y Consumo para una mayor seguridad de nuestros pequeños:

No los deje solos
Hay que evitar que permanezcan mucho tiempo solos en cualquier habitación sin vigilancia periódica de un adulto. No permitir bajo ningún concepto que un niño pequeño permanezca en la bañera jugando con el agua sin la adecuada vigilancia de un adulto. Hay que llenar la bañera con la cantidad imprescindible de agua y vigilar durante el baño a niños y a personas con algún tipo de discapacidad que tengan riesgo de caída.

Evite desgracias fatales, como los ahogamientos
Las piscinas, balsas o pozos en la vivienda deberán estar valladas y sus puertas cerradas, siendo aconsejable proteger su superficie. Durante las vacaciones de verano no debe perder de vista a los pequeñines en la playa, piscina, Estimule la enseñanza de la natación a edades tempranas. No se debe entrar en la piscina de forma brusca, sobre todo después de comer.

Los juguetes
No deben tener aristas cortantes, ni ángulos puntiagudos, ni estar fabricados con materiales tóxicos. Su tamaño será lo suficientemente grande para impedir que los introduzcan en la boca y se los traguen. Evite que jueguen en lugares peligrosos: escaleras, ventanas, balcones, así como en proximidades de hoyos, pozos, piscinas, etc.

Proteja los enchufes de la red eléctrica
Existen pequeños aparatos que podéis encontrar en las tiendas especializadas en productos infantiles, para evitar que los más pequeños, por curiosidad, introduzcan los dedos o algún otro objeto pequeño en los enchufes de la casa. Eso le podría provocar un choque por la corriente eléctrica.

Vigilar el uso de estufas y hornillos de gas
Vigila siempre la llave de corta el gas de la cocina. Si no estás cocinando mantenga la llave cortada. Lo mismo se debe hacer con las estufas de gas. Evita dormir con ellas encendidas.

Cuidado con la cocina
No debe cocinar con el niño en brazos ni dejarlo en el suelo cerca de la cocina. Las quemaduras son altamente peligrosas.

Guardar productos peligrosos lejos del campo de acción de los niños y bebés
Colocar los productos de limpieza y otros productos potencialmente tóxicos en estanterías o muebles en alto para evitar su ingestión. Impida que tengan acceso a bebidas alcohólicas. No deben quedar al alcance de los niños objetos que supongan peligro de asfixia o atragantamiento (bolsas de plástico, monedas, botones, ). Guardar bajo llave los medicamentos.

Recomendaciones para la seguridad de los bebés

- Los espacios entre los barrotes de la cuna no deben ser mayores a 7,5 cm.
- La distancia desde el colchón hasta el borde superior de la baranda debe medir más de 60 cm.
- No colocar cobertores adicionales y animales de peluche rellenos en la cuna con el bebé
- No acostar al niño a dormir bocabajo
- Vigilar al bebé cuando esté acostado en la mesa de cambio de pañales
- Colocar puertas al principio y al final de cada escalera
- No permitirles a que jueguen con bolsas de plástico
- Mantenerlos lejos de la cocina
- Mantener la tapa del inodoro cerrada
- Usar alfombras antideslizantes
- No olvidarse de que la prevención es posible y eficaz.

Qué hacer en caso de accidentes infantiles

2008-01-08T10:44:00.000-08:00

Qué hacer en caso de accidentes
1. Intoxicación por productos tóxicos.
Acuda al médico lo antes posible o consulte al Instituto de Toxicología en Madrid, teléfono (91) 562 04 20, para que le informen sobre lo que debe hacer.
Si el producto tóxico ha caído sobre la piel, lávela con agua abundante.
Si el niño está inconsciente, se convulsiona o ha ingerido algún producto cáustico, como la lejía, petróleo o alguno de sus derivados, no trate de provocarle el vómito.

2. Asfixia.
Nunca intente sacar el objeto con los dedos, salvo que sea muy fácil de extraer. Si se trata de un niño muy pequeño, cójalo por los pies, hacia abajo, y golpéelo en la espalda a la altura de los hombros. Si, a pesar de todo, no expulsa el objeto, trasládelo urgentemente a un centro hospitalario. En el caso de un niño de más edad, llévelo directamente al médico.

3. Caída.
Si se trata de una contusión o golpe, aplique una bolsa de hielo o agua fría sobre la zona afectada.
Si hay fractura, trate de inmovilizar el miembro dañado con algún objeto rígido, como un palo o estaca, hasta llegar al centro hospitalario.

4. Intoxicación por toma accidental de medicamentos.
Trate de provocar el vómito en el niño si la ingestión ha sido reciente. Si no lo logra, trate de averiguar el tipo de medicamento tomado, si es líquido o en pastillas, así como cantidad y tiempo transcurrido hasta ese momento. Inmediatamente, llévelo a un centro hospitalario, facilitándoles esa misma información.

5. Descarga eléctrica.
Ante todo, desconecte la corriente con el interruptor o intente retirar al accidentado utilizando objetos aislantes, como madera, goma...., excepto en los casos de alta tensión. Nunca intente hacer ésto tocándolo con sus manos directamente, porque podría sufrir también una descarga. Si no respira, haga el boca a boca, y, si hay paro cardíaco, trate de realizar un masaje exterior, hasta que llegue el médico.

6. Quemaduras por fuego.
Impida que el niño salga corriendo y trate de revolcarlo en el suelo, cubriéndolo con una manta. No trate de quitar los restos de ropas quemadas, adheridos a su piel. Cubra las quemaduras con una gasa esterilizada o paño limpio. No aplique nunca pomadas o remedios caseros sin consultar antes con el médico. En el caso de grandes quemaduras, acuda inmediatamente a un centro hospitalario.

Evitar accidentes con niños y bebés

2008-01-08T10:42:00.000-08:00

Para un niño pequeño, los descuidos de los mayores son como un arma cargada.
Quemaduras, cortes, caídas, asfixias, ingestión de productos tóxicos o medicamentos, descargas eléctricas, atropellos, pueden y deben ser evitados, si los padres y cuidadores actúan adecuadamente. Impida que los juegos se transformen en un juego mortal. Evite los accidentes infantiles.

Productos tóxicos y medicamentos
Mantenga siempre fuera del alcance de los niños, detergentes, lejías, tintes, pinturas y cualquier clase de medicamentos. Guárdelos bajo llave. Preste especial atención a insecticidas, colonias, cosméticos, etc. En ningún caso, guarde este tipo de productos en frascos o botellas de refrescos; los niños podrían confundirlos con lo que no es.

Quemaduras
No deje al alcance de los niños cazos o sartenes con líquidos calientes. Procure que los mangos no sobresalgan. En cualquier caso, cuanto menos pisen la cocina, mejor. Extreme el cuidado ante la presencia de sprays; llenos o vacíos, son altamente inflamables.
Por último, tome precauciones cuando los niños se expongan al sol. Puede causarles graves quemaduras.

Asfixias
Controle todo aquello que los pequeños puedan tragarse. Evite los juguetes frágiles, desmontables y rompibles. Vigílelos cuando coman. No les dé bolsas de plástico para jugar ni los deje solos en bañeras o piscinas. No les ponga cintas, pañuelos o tiras en el cuello. Un niño pequeño no debe dormir con un adulto; puede provocarle sofoco o asfixia. Caídas
Evite que los niños jueguen en sitios peligrosos. En terrazas, balcones y azoteas tienen que existir barandillas. Compruebe bien los cierres de las puertas y las ventanas. No deje a su alcance muebles u objetos que les permitan trepar. La cuna del niño debe tener los barrotes muy juntos, a fin de que no pueda introducir la cabeza entre ellos.

Objetos cortantes
Los cuchillos, tijeras y otros objetos cortantes deben estar siempre fuera de su alcance. Enséñeles a usarlos bajo su atenta vigilancia. Observe, también, cuando jueguen con algún objeto que, al romperse, pueda cortarles.

Descargas eléctricas
Los aparatos eléctricos y cables deben estar bien protegidos. Los enchufes, con toma de tierra y empotrados. Enseñe a los niños a no tocarlos. Si puede, no deje aparatos eléctricos encendidos (planchas, radiadores, estufas...) en lugares donde juegan niños.

El fuego
Ponga un muro de protección ante su chimenea. Mantenga estufas, braseros y lumbres fuera del alcance de los niños. Vigile el horno y las planchas eléctricas. Impida que el niño juegue con cerillas, mecheros o líquidos inflamables (alcohol, gasolina, etc.). Si fuma, no olvide apagar bien los cigarillos. Los accidentes de tráfico
Los niños no son conscientes del peligro; simplemente, juegan. Aléjelos, por tanto, del riesgo de la circulación. Enséñeles a cruzar las calles y no infrinja ninguna regla de tráfico delante de ellos. En el coche, llévelos con el seguro bajado, abrochado el cinturón de seguridad, en los asientos traseros, y, si son muy pequeños, adecuadamente sujetos en su silla o canastilla.

Cómo evitar que se produzcan accidentes, especialmente en el coche

2008-01-08T10:41:00.000-08:00

La primera medida que hay que tomar es ser buenos modelos. Los chicos, especialmente hasta los seis años son grandes imitadores de sus maestros favoritos: sus papás. Por eso, NUNCA hagan o digan algo que no quieren que su hijo repita. Particularmente entre los tres y cinco años del niño, es muy importante que las personas que rodean al pequeño establezcan reglas consistentes y que le comiencen a explicar las razones de esas reglas. Si bien es cierto que el pequeño no va a comprender todo a la perfección, es necesario hacer el esfuerzo de explicarle el por qué de las reglas en el vocabulario más simple posible.

Ser consistentes también implica que si, por ejemplo, le estamos diciendo a nuestro hijo que tiene que esperar en la esquina, en la vereda, hasta que el semáforo "del hombrecito" se pone verde para cruzar la calle, nosotros no nos bajemos a la calle mientras estamos con él o crucemos el semáforo en rojo, "porque no viene nadie". Durante este período se requiere una gran paciencia de los adultos. No se cansen de repetir las reglas, especialmente cada vez que el chico está a punto de violarlas.

Los chicos aún no saben reaccionar instantáneamente ante el peligro y muchas veces toman decisiones equivocadas. Por eso es necesario que los adultos tomemos por ellos las decisiones que ponen en riesgo su vida, y que tengamos paciencia hasta que ellos puedan comprenderlas.
Para prevenir accidentes es recomendable que tengas en cuenta que los niños hasta los siete-ocho años no pueden entender las señales de tránsito. Por eso es importante que les expliquen qué es lo que tienen que hacer. Además, es imprescindible que respeten las normas de tránsito y enseñen a vuestro hijo que también las tiene que respetar. Debido a la altura de los niños, es difícil que un conductor los pueda visualizar desde la distancia. Por lo tanto, es fundamental que los mayores se coloquen del lado que viene el tránsito para proteger a los niños y que el conductor si pueda ver que alguien está cruzando la calle

Medidas de seguridad para la prevención de accidentes con niños de 3 a 5 años

2008-01-08T10:40:00.000-08:00

La autonomía que adquieren los niños durante esta edad hace indispensable que las personas que están con ellos sean el doble de precavidas que antes con respecto a las pautas de seguridad. Las medidas de seguridad de antes deben ser mantenidas, los cuidados en la vía pública deben ser intensificados. En esta etapa, los niños tienen un gran dominio de su cuerpo, y sienten que pueden dominar también el mundo. Ya pueden provocar, asi como evitar situaciones. Pueden discriminar entre lo que les gusta y lo que no les gusta, y es común que muchos adultos crean que los chicos son más grandes de lo que en realidad son, y les asignen tareas que no son capaces aún de hacer, como cuidar a sus hermanitos o dejarlos solos en algunos lugares. Es aquí cuando se producen los accidentes.

Los niños intensifican su curiosidad y, para mayor complicación de los papás y las personas que están a cargo de su cuidado, muchas veces pueden evadir con mucha facilidad las medidas de seguridad que se han tomado. Por eso es importante que vigilen a los niños, porque todavía no saben diferenciar muy bien entre las cosas que son peligrosas y las que no lo son. Lamentablemente en esta edad también ocurren muchos casos de abuso infantil. Razón por la cual, es imprescindible que comiences a explicarle a tu hijo que las personas no los tienen por qué tocar y que lo escuches cuando te cuentan algo. Los chicos no mienten. Por otro lado, los accidentes más frecuentes que se producen a esta edad son los accidentes de tránsito, las intoxicaciones, las caídas y los ahogamientos.

Prevenir los accidentes de los niños

2008-01-08T10:38:00.000-08:00

- Antes de meter al niño en la bañera controla la temperatura del agua con un termómetro, aunque se puede comprobar con el codo o la mano. Debe tener una temperatura agradable y moderada.

- Es conveniente comprobar la temperatura del biberón depositando unas gotas en el dorso de la mano.

- A la hora de cambiarlo, tenga cuidado, tenga todo lo necesario a mano y no abandone al bebe, pues se podría caer.

- Cuando esté acostado debe permanecer boca a bajo o de lado con una almohada detrás. Mantenga siempre esta postura después de las comidas.

- Evita ponerle en la ropa lazos, imperdibles o botones en la parte delantera, ni cadenas largas para sujetar el chupete.

- La cuna debe de cumplir una serie de características: los barrotes no tienen que tener una separación mayor a 8 cm., de forma que no quepa la cabeza del niño, y no utilizar almohadas.

- Hasta los tres años, los niños tienen una tendencia natural a llevarse todo lo que ven a la boca, tenga cuidado de que los objetos pequeños del tipo botones, canicas, cacahuetes etc... no estén a su alcance.

- Los enchufes, ranuras y agujeros les llaman mucho la atención. Ponga protectores o esparadrapo en cada enchufe y comprueba que no podrá quitarlos.

- Tenga cuidado con las bolsas de plástico, papel, etc..., a los niños les llama mucho a atención. Y si se las pone por la cabeza les podría provocar asfixia.

- Cuando estéis utilizando aparatos eléctricos (batidora, exprimidor, plancha...) tenga cuidado para que el cable no cuelgue; al niño le gusta tirar de las cuerdas. Cuando termines de usar los aparatos eléctricos desenchúfalos.

- Mantenga todos aquellos productos tóxicos (colonias, lejías y cremas) y objetos cortantes (cuchillas de afeitar, corta uñas, cuchillos...) lejos de su alcance.

- Si el niño está en la cocina, es necesario que no se aproxime a la fuente de calor y sobre todo que los mangos de las cacerolas y sartenes no sobresalgan.

- En invierno es aconsejable que utilices radiadores y/o placas eléctricas. Si no es posible, tenga cuidado de que vuestro hijo o hija no se acerque a los braseros y a las estufas de butano. Si tienes chimenea protégela con una rejilla.